Yo, maga

Ven

2008-09-20T02:22:00.000+02:00

Ven, dame un abrazo
que estoy cansada
de tanto peso en las espaldas,
tanto dolor arrastrar…

A veces me siento tan sola…
la caprichosa brisa a menudo enmudece
me niega caricias,
y no seca mis lágrimas de sal.

Nada frena su fluir furioso
por esos cauces profundos,
arrugas invisibles de daño, angustia y pena,
que tras tantos años,
han conseguido labrar.

Que ya son demasiados guijarros
bajo suelas desgastadas
de pies lacerados
que no pueden dejar de caminar.

Sólo pido un abrazo,
largo, que no se quiera acabar,
para que pueda creer que quizá nunca acabe
y que esos brazos que me salvan,
no me van a desabrigar.

Lo lamento, pero es que estoy tan harta de hablar…
¿y qué otra cosa cabía esperar?
si las palabras ya no me acercan
a quien ni me puede ni me quiere alcanzar.

Me habéis dejado sola tantos,
tantos me habéis querido abarcar…
sin lograrlo ni uno sólo
excepto quienes de sí ya no pueden dar más.

Maldita sea, ya basta,
ya es hora de que el viento empiece a soplar,
hace mucho, mucho tiempo
que apenas si puedo respirar.

Me toca ya,
demasiado me lleva tocando
y no me acaba de tocar.

No sé, no lo entiendo,
¿acaso no recogía,
el que se esforzaba en sembrar?

Carta póstuma

2008-06-05T02:59:00.004+02:00

Te echo de menos, cariño mío…

Lo típico, no funcionó, no éramos el uno para el otro. ¿Pero, acaso lo somos para alguien?

No lo creo. Simplemente dejamos que muriera, no supimos alimentar ni el fuego ni el alma. Y la llama se extinguió. Nos rendimos a una evidencia, cruel desenlace, para un desafío a la soledad y al hastío, una batalla contra la desilusión y el olvido.

Perdimos los dos y a despecho de la pérdida, nos inflingimos una herida a nosotros mismos, una mutilación en el corazón que arrastraremos de por vida.

Quizá me olvides, mi vida. Quizá dejemos de recordar lo que sentíamos el uno por el otro… pero aquel invierno y entre pétalos de almendro, tú y yo firmamos un contrato, hipotecando nuestra capacidad de amar y sentir a un pago que dejamos de satisfacer, ambos. No pudimos hacer más, ya no estaba en nuestra mano… ¿verdad? Quizá sí, ¿cómo vamos a saberlo?.

Yo sólo sé que al final, decidimos incumplir el contrato y nos convertimos en morosos. Y el alma, niño soñador, no admite impagos y nos embargamos el uno al otro, un trocito para siempre.

Espero, pequeño, que aprendas a vivir con tu mutilación y te superes. Sé que de los dos, si alguien puede hacerlo, ese eres tú, pues juegan a tu favor muchas de tus cualidades, todo lo contrario que las mías, que no van a ponerme las cosas fáciles.

Las cosas nunca son fáciles en mi vida…

Pero éste es mi camino y yo soy todo lo que puedo ser quien quiero ser. Y eso está bien, por duro que sea, cada día de este tránsito por la existencia.

Cuídate siempre y no te pierdas.

Yo a ti... ya no puedo voler a perderte, porque te guardaré para siempre en el aroma de los pétalos de almendro, entre las páginas amarillentas de nuestro pasado.

[Obviamente, no debería estar escribiendo esto, que no es para nada ficción literaria, porque mañana tengo un examen y madrugo. Pero bueno, ha sido culpa de Radio Rivendell... Al menos espero que lo leas algún día y si no lo haces, que al menos pueda aprovechar a cualquiera que caiga aquí por alguna casualidad de la vida.]

Niña perdida

2008-05-29T20:25:00.008+02:00

Quítamelo,
sálvame de esta tortura,
llévate el dolor,
llévate la amargura.

Abrázame,
que soy una niña perdida,
en mitad de la nada,
niña que llora sola
acechada por el miedo
envuelta en desconsuelo.

Sálvame,
a fuerza de cuidados y caricias
hazlo huir lejos,
sácamelo hoy aunque mañana,
de nuevo, como siempre, retorne.

[Sé que no es muy bueno, pero con la vista borrosa se diluyen las palabras]

Castillos en la arena

2008-01-21T19:40:00.000+01:00

Nuestras vidas no son ríos

son castillos,

castillos en la arena,

preciosas construcciones

hechas del día a día,

con ladrillos de detalles hermosos.

Castillos efímeros,

que apenas duran un suspiro

antes de que los borre el océano

y vuelvan de nuevo al seno materno.

Mi vida es un castillo,

que se yergue desafiando a la marea

y se perfila tras un sol

que hace brillar su grandeza.

Y sé que se lo llevará una ola,

y nadie permanecerá en la orilla

para recordar su belleza.

El eco de esta vida

que tanto esfuerzo cuesta levantar,

se perderá en el vacío,

en la misma nada en la que tuvo que empezar.

Pero son las cosas livianas, perecederas,

las que con más intensidad alimentan mi ser,

el vuelo del cernícalo, un rayo de luna, un amanecer…

¿A quién alimenta pues mi vida?

¿Quién llora emocionado

al ver mi pequeño y frágil castillo de arena

elevarse hacia un cielo demasiado distante?

¿Quién sonreirá conmovido

cuando al fin se borre en el olvido?

[Últimamente estoy un poco... puuuufff... ya me entendéis.]

Toc toc

2007-11-26T23:01:00.000+01:00

“Toc, toc, toc”

- ¿Quién es?

- Quién va a ser… ¿me dejas entrar?

- No, mejor no.

- Y qué más te dará…

- Prefiero no verte la cara, si te soy sincera.

- Es la que tengo, nadie lo puede evitar.

- Eso dicen.

- Entonces ¿no me vas a abrir?

- No, no te abro.

- Venga mujer, me echas de menos, soy parte de ti. No me puedes repudiar así.

- Lo sé. No te repudio. No podría. Pero estoy mejor sin ti.

- Pero volveré, ya lo sabes.

- Sí, eso también lo sé.

- Y entonces, ¿Por qué te empeñas en alejarme?

- Porque mientras tenga fuerzas, no voy a permitir que me hagas daño.

- Ya te faltarán. Yo no me alejo de la puerta, ¿sabes? Aunque no me oigas.

- No me hace falta oírte, bien te conozco. Nadie me ha sido tan fiel como tú y nadie me ha robado tanto.

- Algo bueno te habré dado.

- Supongo, también dicen que de todo puede sacarse algo bueno. Pero hoy las cosas son distintas. Creo que ya no puedes enseñarme nada bueno. No quiero que pases, no insistas, no te voy a dejar.

- Y sin embargo, me hablas desde la puerta, sabiendo que nos separa sólo un frágil pedazo de madera.

- ¿Qué ganaría teniéndote miedo? Aunque nos separara un cristal fino como el hielo, si yo no quiero que pases, no podrás pasar.

- Ah, mira que valiente. No te mientas a ti misma, sabes perfectamente que cuánto menos haya de por medio entre nosotros, más cerca estás de abrirme. Si esta puerta fuera un cristal, no serías tan valiente. Siempre acabas flaqueando…

- Esta vez no. Ahora es diferente, ya te lo he dicho.

- ¿Y qué es lo que ha cambiado?

- Yo. He abierto los ojos. Nunca te tuve miedo, porque nunca me importó el daño que me hacías.

- Te contradices, chiquilla. Acabas de dar a entender que sí me tienes miedo.

- No tengo miedo a que estés ahí, detrás de la puerta. No tengo miedo a que existas y seas tan terrible. Pero sí que tengo miedo a lo que sé que vas a hacerme. Ya me lo has hecho suficiente como para saber lo que harás en cuanto te abra. Ya he recibido suficiente como para saber hasta dónde puedes llegar. Ya he tenido suficiente de ti.

- Vaya, yo estaba convencido de que no tenías límite.

- Eso creía yo también, pero te insisto, abrí los ojos. Ahora sé que tengo dos límites.

- ¿Dos? ¿Y cuáles son?

- El penúltimo y el último. Pero no voy a darte el gusto de verme derrotada.

- Jajaja, ya caerás.

- Quizá, pero hoy no. Vete ya.

- No me iré. ¿Cuántos días crees que te quedan ya? ¿Cuánto crees que podrás aguantar?

- No lo sé. Pero no me importa. Lo mismo me da uno que mil que un millón. Me importa el día de hoy. Y hoy te vas a quedar ahí y yo me voy ya, porque me aburres y aún tengo mucho que hacer.

A ti

2007-10-29T21:24:00.000+01:00

Ya está bien,

de lamerte las heridas,

¿no ves que la sangre no deja de salir?

Déjalo ya,

te mortificas sin motivo,

¿no ves que te desangras?

Tú no quieres morir,

no quieres desesperanza ni amargura.

No te da igual el dolor

aunque lo sepas tu más fiel amigo.

Entiendo que nada es como debería,

de dónde viene esa insatisfacción

y qué te lacera día a día.

Pero ya basta de hacerte daño,

de repetirte infamias

una y otra vez,

de creer que te crees

todo eso que en verdad

sabes que es mentira.

No cicatrizarán,

¿crees que no lo sé?

puede incluso, y es probable,

que acaben infectándose.

Pero si sigues perdiendo sangre

no vas a resistir mucho más,

y venga, vamos,

no me digas que no quieres descubrir

si era o no, de lo cierto un disfraz

que no mereciera la pena vivir.

Y si en verdad eres tan cobarde

y prefieres acabar con todo ya

hazlo de una y no te tardes,

por los dioses, deja ya de agonizar.

Sabes por qué no lo vas hacer,

es el miedo a la nada,

a no tener ni siquiera,

nada que perder.

Por eso deja de restarte,

de creerte tus engaños.

Sí, así es más cómodo soportarlo,

aunque siga sin ser sencillo.

Pero tienes que abrir los ojos

porque aún tienes miedo

pero el día en que lo pierdas,

de ti,

nada ni nadie podrá salvarte.

[Esta va para mí, ver si logro abrirme los ojos a mí misma cuando se me peguen los párpados por la pus. Sin embargo, mentiría si no confesase, que espero que también ayude en lo que sea a alguien más. ]

A mis espaldas

2007-10-16T21:57:00.000+02:00

Pesan mis párpados,

pesa levantar la vista

y curvar los labios

para regalarle al mundo una sonrisa.

Lloraría hoy

y regaría con más de una lágrima

esta selva hostil

por la que me abro paso a golpe de espada.

Y al resbalar hasta el suelo

se reflejaría en cada gota

un trocito de miseria,

una imagen obsequiante de desconsuelo.

No cesa el clamor de esta alma enferma y rota

a la que nunca le bastaron los placebos.

Y su grito desesperado

no es más que un sollozo que se ahoga

entre mil suspiros mal disimulados

y tantos puñetazos impotentes,

en amargura y rabia impregnados.

Yo me quedaría adherida a un abrazo,

dormida para siempre al calor de vuestro cariño,

mientras el tiempo decide detenerse en una eternidad

donde sólo importa que ahí estáis y que siempre lo habéis estado

Pero sería el mío un sueño sin sueños

vano, como esta existencia desvivida

absurdo, como este caminar sin camino

sin reintegro, como este esfuerzo inútil que prodigo.

Lloraría hoy

y me abandonaría al olvido,

pero se me escaparían esos sueños

que en este mundo nunca han cabido.

Se me escaparía esa vida que alquilé sin quererlo

para errar en busca de algo que no se revela,

a machetazos de esfuerzo desmedido

y entre rugidos de lícita irreverencia.

Así que, ni lloro ni olvido,

ni duermo ni me detengo

durante un tiempo que no poseo

para extraviarme tras un descanso

que no me dará el perderlo.

Y sigo adelante sin motivo aparente,

sigo adelante porque quiero y más nada no tengo,

sigo porque estáis a mi lado, vosotras, mi gente…

Sigo porque aún tengo la caricia

de la madre que siempre me comprende,

del soplo fresco de la esperanza inmortal

que dicen, que hasta el último suspiro no se pierde.

Un lugar para nosotros

2007-06-06T16:52:00.001+02:00

Mandaron sicarios
para mis sonrisas de ángel.
Cortaron uno a uno y sin piedad
los hilos de mi fe.

Emponzoñaron mi espíritu
con mezquina alevosía
asfixiando el orgullo,
disipando la fuerza.

Son demonios,
demonios invisibles,
hechos de negaciones,
de verdades impuestas
e ingratas…
de obsequiosos regalos de miseria.

Demonios impíos,
nacidos de intenciones crueles,
de inconsciencias malsanas;
campan a sus anchas
hiriéndonos sin motivo.

Somos el clan de los lisiados,
el pueblo de los tullidos.
Tristes sombras que van vagando
en el vacío del holocausto.

Toma mi mano,
hijo del dolor y la impotencia,
te regalo la poca luz que aun me queda.

Quiero calmar tu sed,
con el último trago que me resta.

Únete a mí,
hermano de la barbarie,
pues de nuestra unión,
de nuestro amor altruista,
brotará un hogar para nosotros
en esta tierra de nadie.

[Tremendista poema que bien entendido, no lo es tanto]

Sueños náufragos

2007-05-23T16:20:00.001+02:00

Borrachera de melancolía,

me tomo un vaso de tristeza,

eructo, y todo vuelve a empezar.

Hoy estoy ebria de tu ausencia

mañana, resaca de soledad.

Saber que todo tiene un plazo,

agotarlo, y echarse a llorar.

Enfermar de pura nostalgia,

febril de las pérdidas

que un día tras otro traté de evitar.

Yo soy el duende loco

que en los barcos de juguete,

con su sombrero de fe desesperada,

trata de achicar el agua

que va colándose por mil fisuras

para hacerlos naufragar.

Yo soy el niño que llora

viendo cómo se hunden sus barquitos,

barquichuelas hechas de ilusiones,

que lejos de su alcance,

poco a poco,

se va tragando la mar.

[Reconozco que esto es muy difícil de interpretar. Es un extracto concentrado de mil frutas en diversos estados de madurez. Inspirado y referente a más de lo que puede aparentar.]

Huyendo

2007-04-12T23:23:00.000+02:00

Tengo la vista fija en la hierba verde que piso. Voy tan concentrada en ella que estoy ciega y sorda para todo lo que me rodea, que sólo empieza a revelarse cuando decido alzar la vista y reparar en ello. Abarco con la mirada la uniforme pradera de hierba que se extiende ante mí. No hay nada que me altere, ni ruidos, ni flores y la paz empieza a envolverme en un amoroso abrazo. De pronto, noto la tibieza del sol en mi piel y un suspiro logra escaparse de la prisión que le supongo, rompiendo el silencio. El cielo está tan limpio que no deja de abrumarme, hasta que descubro una solitaria y blanca nube algodonosa. Decido buscar el árbol y consigo vislumbrar su silueta, que aparece desenfocada por el brillo del sol que luce a sus espaldas. Camino hacia él, contenta, sonriente y en un instante estoy a su pie. Me tumbo, como siempre, y apoyada en su tronco, entrecierro los ojos mientras contemplo como los rayos de sol se cuelan entre sus hojas, que susurran quedamente, mecidas por una suave brisa. Al fin, libre de toda preocupación, cierro los ojos y me abandono al sentimiento de completo equilibrio.

“Regresa”, oigo dentro de mí.

“¿Por qué? Ahora estoy bien…”

“Tienes que volver”, me insiste.

“No tengo por qué, soy feliz”

“No, ahora no sientes nada, estás sedada, tienes que volver, te esperan, hazlo por ellos”.

Tomo aire lentamente, hago acopio de toda mi fuerza de voluntad y abro los ojos de golpe.

La lluvia golpea los cristales y por un momento, sigo sin oír a la voz del profesor, que ajeno a mí, sigue haciendo esquemas en la pizarra que yo no he copiado. Mi libreta de apuntes permanece únicamente emborronada por dibujos y versos sueltos. Paseo mi mirada a la derecha y les veo a ellos. Uno parece atender al profesor, el otro dibuja. Vuelvo a inspirar profundamente mientras poso mi mano en el hombro del que tengo junto a mí, que me mira y sonrie de medio lado.

No voy a abandonarles nunca.

En el exilio

2007-02-18T22:37:00.000+01:00

A trancas y barrancas,

con la melancolía pintada en la mirada

y tres ángeles a mis espaldas.

Caminando sin fuerzas,

por inercia y desmotivada,

con mi disfraz de bufón por todo atavío.

Echando de menos,

siempre añorando lo imposible,

llorando lo que nunca tuve

y siempre fue mío.

Buscando con urgencia esa tiza mágica

con la que pintar en cualquier esquina

una entrada a mi verdadera morada.

Deseando que con unas notas

arrancadas como lamentos

de un instrumento que es la voz de mi alma,

jirones de mi espíritu libres volasen.

Y fueran arrastrados por los vientos

salvando esos muros que me recluyen

para lograr posarse en la tierra

que de mi esencia es cuna y cama.

Que con unos versos

en la más hermosa de las tristezas bañados

con timidez a llamar llegasen

a las puertas de ese mundo que me reclama.

Y que allí al fin alguien escuchara

de desesperado auxilio mis reclamos

y decidieran hacer una partida de rescate

que de este exilio cruel me salvara.

[Un no mucho y poca cosa, sobre un gran algo. Con un final jocoso no deseado pero irremediable.]

Sólo un verso

2007-02-04T11:05:00.000+01:00

Hoy me desangro
y me deshago en lágrimas salobres
que van a parar a un embalse esmeralda
que nunca se llena
como tampoco consigo vaciarme yo
de esta inagotable pena que me aqueja.

El instante eterno

2007-02-04T11:03:00.000+01:00

A veces siento que asisto a un acto

que es mi entierro.

Y noto como transcurren los segundos,

interminables,

que son como estrellas de un universo infinito.

Me dedico entonces a plantar cara al mundo,

para descubrir que se ha esfumado

y sólo quedamos yo y el vacío.

Miro hacia el frente,

sin sentimientos.

Sin comprender por qué no siento nada,

pero sin importarme que no lo haga.

El recuerdo de quien suelo ser

irrumpe

y yo lo contemplo con hastío.

Cansada,

lo rechazo,

y me quedo así

hasta que algo me reclama.

Apartada de mí,

descansando de todo,

de todo lo que me consume

y me agota.

De la ceguera y otros males de mi alma

2007-01-03T21:31:00.000+01:00

Un día supe, que por mucho que mi alma ascendiera, elevada por los lazos celestiales del amor, jamás se volvería ciega.

Porque yo caminé a ciegas, creyendo vivir mirando con la mirada más límpida, la más cierta, la única verdadera.

A veces mi alma se ciega, qué le vamos a hacer. Tiende a beber de la belleza de los sentimientos, como una criatura hambrienta bebería de la leche materna, con ansia, insaciable. Como si fuera un maná precioso y escaso. El único alimento que tiene.

Mi alma llevaba mucho tiempo pasando hambre. Huérfana de todo amparo desde su nacimiento, sobrevivió famélica, soñando que algún día podría alimentarse y con esa fe, se enfrentó a las peores pesadillas que jamás creyó que la acosarían.

Mi alma descubrió que a su alrededor, el resto del mundo parecía querer extinguir la belleza que ella tanto anhelaba poder disfrutar y que le regalaran.

Y entonces encontró a quien se la regalaba bondadosamente y calmaba su sed todo lo que podía. Y la reconoció como verdadera madre.

Jamás le di un nombre, pero mi alma supo quien era y supo que era su hija, una parte de ella hecha de su misma esencia y por tanto, capaz de fundirse totalmente con ella. No volvió a estar sola desde aquel momento y comprendí que siempre tendría algo que me sostendría cuando todo pareciera hundirse en tinieblas.

Pero mi alma inocente y deleznable se hallaba siempre demasiado lejos, demasiado acosada, demasiado triste y siempre tenía demasiada sed, tanta, que las pocas veces que bebía de la belleza del mundo, no la calmaban.

Seguía soñando con hallar aquellas promesas de felicidad, que mi alma siempre había necesitado. Aquellos abrevaderos de inmensa belleza que creía que estaban aguardándome. Soñé con ellas hasta que no pude seguir manteniendo esa sed insana y ya no pude soñar más y perdiendo casi del todo la esperanza.

Y entonces hallé una de esas quimeras que eran mis vergeles perdidos. Uno de mis sueños desechados a la fuerza por culpa de una realidad cruel que trataba de envolverme, devorándome y matándome (matando a mi alma) poco a poco de sed.

Al poco, en una parte de aquella quimera yo hallé lo que consideré mi edén. El paraíso que mi alma había estado buscando como posible fuente magna de alimento, la única que podría hallar capaz de calmar del todo mi sed.

Durante demasiado tiempo dejé que mi alma viviera engañada, creyendo que aquella fuente era inagotable mientras yo sabía que no podía serlo. Pero mi alma tenía tanta sed…

Cerré los ojos y abrí mi alma, que bebió de aquel cáliz bendito, usando el corazón como boca.

Y mi mayor error fue olvidar esos otros abrevaderos que había hallado, que aún tenía cerca de mí y de los que podía beber, pero yo creía ya no necesitar. Y bebí y bebí de mi propio cielo con toda mi ansia, con miedo a desperdiciar una sola gota, creyendo que únicamente sería tiempo verdaderamente vivido el que pasara bebiendo de aquella ambrosía y que cuando algo me impidiera beber, volvería a aquella vida de eterno desamparo y sed.

Y un día, tras un tiempo en el que cada vez escaseaba más su destilado de pureza, mi manantial acabó por secarse y yo me quedé con el alma abierta y un corazón desgarrado, que sin su fluyente y dulce alimento, comenzó a agrietarse brutalmente.

Mi alma, expuesta repentinamente a las inclemencias de una vida vacía de aquella única maravilla capaz de calmar su sed, sufrió de un modo que aún me hace daño recordar.

Y entonces, cuando estuve verdaderamente privada de la luz. Verdaderamente incapaz de ver sino tinieblas y helada oscuridad, mi alma se topó con aquellos abrevaderos que tenía la inmensa suerte de conservar cerca. Aprendí a beber de ellos y poco a poco, mi alma dejó de sufrir con aquella violencia destructiva. No fue posible que dejara de sufrir del todo, pues el tiempo jamás fue una ayuda. Aunque lograra calmar un poco mi sed y mi corazón sanara lo suficiente como para permitirme sobrevivir, supe que aquel vacío me haría daño toda la vida.

Con el tiempo, lo que sí logré fue abrir los ojos y dejar atrás mi ceguera. También supe que mi alma había aprendido, ella sola, a no volver a cerrar los ojos de semejante manera y olvidar los vitales abrevaderos, quimeras maravillosas perseguidas durante tanto tiempo en el pasado en aquella búsqueda inicial.

Y ahora, que vuelvo a beber de un manantial inmaculado, dejo que mi alma beba del mismo con libertad, procurándose el alimento que necesita de él. Pero mi alma, como un unicornio en su bosque, sigue recorriendo el camino que la lleva a sus raros y preciados abrevaderos, pues su sed sigue siendo insaciable, como lo será siempre.

Y sus abrevaderos, siguen siendo benditos milagros, sueños que lograron colarse en la realidad y allí siguen, haciendo del fascinante e inesperado prodigio la realidad más verdadera que me protege, junto con el resto de arroyos de belleza, paz y pureza que me rodean y junto con el siempre presente aliento de una madre que jamás me abandonará, mientras siga viva.

Perro fiel

2006-10-18T19:40:00.000+02:00

Como un perro fiel
voy siempre a tu lado
buscando caricias
con miradas de miel.

Como un perro te encuentro
allá donde estés,
para apoyar mi cabeza
con cariño a tus pies.

Es mi alegría
verte jugar y a mi lado correr
con tu alma de niño eterno
que se niega a crecer.

Huelo tus heridas
sin que me las tengas que mostrar
y es mi único deseo
que lamiéndotelas las pudiera curar.

Como un perro
te doy mi ser
para servirte
cuando necesites de él.

Y como para un perro
es tu ausencia
para mí el peor infierno
y será tu tumba
de la vida, mi último destierro.

[En realidad esta poesía es asexuada, sirve para ambos sexos y arelacional, usease, sirve para muchos tipos de relaciones. Así que cada uno que la pille por donde quiera pillarla, que ahí está la gracia de una poesía y/0 de conocerme ;) ]

Libertad

2006-07-05T13:10:00.000+02:00

Quisiera escapar lejos
tan lejos…
lejos de aquí.

Quisiera ocultarme de todo
y de todos,
lejos de aquí.

Perderme en los bosques
de mis sueños,
el hogar que mi alma reclama.

Quisiera alejarme del odio
de la ira y la impotencia,
del desencanto y el dolor.

Quisiera dejar de sentirme enfadada
con quienes me maltratan sin que les importe,
con quienes descargan su incomprensión a golpes de palabra
y me hacen sufrir en vano.

Quisiera dejar de sentirme triste
porque os echo de menos
porque me toca estar sola sin poder miraros a los ojos
y sonreíros con los míos, demasiado tiempo.

Quisiera poder dejar de caminar arrastrando los pies
y abandonar el lastre que cargo
causado por las injusticias que me acosan.

Quisiera mirar a la luna esta noche
y aullarle todo mi dolor,
quisiera correr bajo las estrellas y entre los árboles.

Cazar para saciar mi hambre,
de libertad,
de pasiones desatadas,
de bosques, de ríos
y de mi esencia verdadera.

Quisiera irme lejos,
demasiado lejos.
A un lugar que no existe,
ni siquiera en mi imaginación.

Porque la mayor utopía,
no es la que no se puede conseguir,
sino la que ni tan siquiera
puede uno definir.

Y aún así tengo hambre,
de libertad,
de alegría,
de gritar de puro contento,
de amar,
de volar con el viento,
de rugir y saltar,
de correr sin parar,
de ser yo misma,
con los míos,
de perderme en sus sueños,
y en los míos.

Hambre y sed de aventuras,
de sentirme valorada y necesaria,
de sentir que soy competente,
que me valgo por mí misma,
que puedo conseguir más de lo que creo
y que aún me queda mucho tiempo.

Pero no hay libertad,
la libertad es sólo un cuento,
una mentira que nos venden.
Siempre hay algo que nos aprisiona,
que nos cohíbe,
que nos encierra.

A veces, nosotros mismos,
o los demás
y en última instancia,
la realidad.

Y sigo teniendo hambre
y sed,
y sigo adelante
arrastrando los pies,
cerrando los ojos
y apretando bien los dientes.

Dicen que la muerte libera,
y en mi caso debe ser verdad,
porque hasta la muerte seguirá mi alma clamando
por sus anhelos inalcanzables
y porque la verdadera libertad,
es no sentir de ella necesidad.

[No asustarsus por el final, es sólo una poesía con un final duro, ¿okis? ;)]

Insegura

2006-05-13T17:05:00.000+02:00

Siempre insegura,
temiendo
que acabe el sueño
y se aleje de mí
para nunca regresar.

Con mil miedos
y mil temores
que agobian
la inocente fe
que se ahoga
en mi interior.

Avanzo,
sigo adelante,
mas, es inevitable
que en mitad de la senda
frene asustada,
acelerado el corazón
y temblando piense
si es real
el brillante esplendor
que me rodea.

¿Cuánto tardaré
en descubrir
que el sueño
nunca fue real
y caeré de nuevo
en la dolorosa pesadilla?

¿Cuánto tardaré
en creer de nuevo
que ya no me queda
nada por lo que luchar
y entregar ese fuego
que arde en mi alma?

[Dioses, ultimamente sólo escribo poesía o sucedáneos, como este que estuve dudando mucho de si colgar o no. En fin, ahí queda como el reflejo de un sentimiento absurdo siempre presente de mí. ]

Tras mis pisadas

2006-04-11T23:44:00.000+02:00

No hay laurel,
no hay estatua
ni copa de plata.

No hay diploma,
ni pedestal
ni homenaje.

No hay carcajada tras la broma
ni sonrisa tras el beso.
No hay suspiro tras los ánimos,
ni agradecimiento expreso.

No hay indicio feaciente
de que no sea en vano
el esfuerzo diario.

Sólo hay una esperanza,
la fé del que sueña con dragones
que en cielo de las almas de los suyos
hagan piruetas con la realidad,
desterrándola al rincón más olvidado.

El dulce y desesperado anhelo
del que cree que el corazón no puede errar
y acata sus designios,
tendiendo la mano y cerrando los ojos
al cruel castigo del desdén del mundo
por las almas de los idealistas.

No hay batalla ganada
y sí lucha de por vida.

No hay más que una promesa
que jamás salió del lugar
del que moran los sentimientos
y no hay más que la certeza
de que cumplirla es todo lo que importa,
a pesar de la lluvia que golpea insistente
los cristales empañados del día a día.

Quizá existen almas
que nacieron en otro mundo
y no saben sino existir
imponiéndose ante las imposiciones.

Que luchan desesperdas,
tratando de no ahogarse
en el mar de lágrimas
de los corazones que se rompen en pedazos
tras cada tormenta.

No hay laurel,
no hay estatua
ni copa de plata.

No hay diploma,
ni pedestal
ni homenaje.

No hay nada,
y aún así,
hay recompensa:
dar siempre lo más bello y puro
regando con magia y encanto
las flores marchitas de esta existencia.

Y esperar siempre,
con los ojos cerrados,
que contra todo pronóstico,
al final,
y aún sin saberlo,
acierte y triunfe la inocencia.

[Esta vez no habrá dedicatoria y el que pueda entender, que entienda (aunque bueno, ello no quiere decir que no vaya a responder a cualquier pregunta que suscite XD. Es sólo que esta poesía no tiene más dirección de a quien pueda llegarle).]

Por una tuya

2006-04-03T20:05:00.000+02:00

Diez por una tuya,
hermana.
Diez sonrisas de las mías,
por una
que al corazón te llegara.

Que apareciese el duende pícaro
que sonriente, me preguntara:
¿qué das a cambio
de ese brillo en su mirada
cada vez que rie de buena gana?

Diez carcajadas mías, duende,
por una de las de mi hermana
que al alma le llegara.

[Una de esas inspiraciones momentáneas, escrito en el bus, oyendo Nightwish. Lo escribí por una, pero bien sirve para las dos :P]

Palabras de un ángel

2006-03-27T00:10:00.000+02:00

Ayer vi el rostro de un angel,
en tu mirada,
en tus gestos llenos de cariño,
en tus palabras suaves,
tan sabias…

Era el modo en que deseabas curarme
de mí misma,
y ayudarme a ser mejor
para que esté siempre mejor,
sin más motivo
que el de ayudarme.

Por momentos
desprendiste una luz
que me dejó ciega a todo
y tan sólo exististe tú.

Me abriste los ojos
y aprendí de ti,
me cogiste de la mano
y dijiste:

“quiero conseguir
que seas capaz de recordar la felicidad
y aprendas a volar
por encima del dolor y la tristeza”

Yo no sé si sabré,
no sé si podré…
Pero tú dijiste:
“puedes”
y yo te creo,
porque los ángeles
no pueden mentir.

Alguien me dijo un día,
que haría que todo mi dolor se fuera,
que me limpiaría el alma…

“yo haré que se vaya”.

Pero el dolor nunca se va,
el dolor no puede irse,
como tampoco puede hacerlo la felicidad.

Se guardan ambos,
muy adentro,
para siempre atesorados
en lo más profundo.

A mí nunca me ha alegrado tanto la alegría
como dolido el dolor.
Y si me sumerjo en mi dolor acumulado
es para no sentirme vacía,
porque no sé sumerjirme en mi felicidad pasada.

Pero el dolor no se acumula,
como tampoco la felicidad.
Sólo hay recuerdos tristes
que producen dolor si uno lo permite.
Sólo hay recuerdos felices
que producen alegría si uno les deja.

Los momentos dolorosos pasan
y también los felices…
No vuelven jamás,
pero llegan otros…

Y de todos ellos,
al final,
únicamente quedan los recuerdos.

Y sólo yo decido
qué es lo que quiero recordar.

[ No fueron palabras vanas, nunca podrían serlo]

Entre sangre de unicornio

2006-03-14T22:46:00.000+01:00

Me gustaría hablar con las palabras del alma. Con sentimientos puros. ¿Podría entonces haceros entender lo que dice mi corazón?

Es que no puedo explicar lo que ven mis ojos… no hay palabras. Intento describir la agonía del ser más hermoso que se pueda imaginar, suelo decir que un unicornio. Pero si ya cuesta imaginar un unicornio, con su eterna y mágica belleza, ¿cómo transmitir la agonía de uno de esos seres?

Yo, que siempre fui descriptiva, que siempre logré comunicar lo que pretendía… ahora estoy sin palabras y sólo sé mirar y llorar con lágrimas de hiel, que no salen de dentro y se quedan en mi interior, difuminándose en mi alma como si de humo de dolor se tratara, impregnando mi ser por completo, sin posibilidad de deshacerme de esa esencia, de ese olor a tristeza que me abraza…

Y yo quisiera que sintierais morir al unicornio…

En un mundo que no es mundo, porque nada significa para los soñadores por encima de todos los tontos que miran el dedo cuando nosotros señalamos la luna, veo morir una criatura que sólo unos pocos elegidos sabemos que existe, sólo unos pocos conocemos su existencia y me atrevería a jurar que como yo, no la conoce nadie.

Mi unicornio.

Jamás vi algo de igual belleza, algo que de sólo estar a su lado, de sólo sentir que me aceptaba y me apreciaba, me llena de loca alegría y bondad. Algo que no es de este mundo, sino del mío, del nuestro.

¿No veis la sangre del unicornio, derramada por este impío suelo? ¿No podéis sentir sus sollozos, sus gemidos de dolor?

¿Qué hacer para curar a mi unicornio moribundo? Yo no puedo curarle, porque mi esencia es mundana y vulgar, mi unicornio es demasiado puro y bello y… no me pertenece. Me acepta pero yo no formo parte de su mundo, por más que él me deje acercarme y acariciarlo un poco…

Los caballos, son hermosos. Unas criaturas soberbias y hermosas… y hay tantos caballos en el mundo… pero unicornios… sólo el mío. ¿Acaso creéis que en esta realidad pueden colarse muchos unicornios? Que exista uno, ya es tal magnificencia que me abruma pensarlo… y pensar que muere, que agoniza sin que pueda hacer otra cosa que tratar de contener su hemorragia, bañada en su sangre de plata… oh dioses, no…

Y el unicornio, por humildad… no, por inconsciencia, no se da cuenta de lo valioso que es, de lo especial que es… lo pretende saber, lo intuye… pero no lo sabe tanto como yo. No puede valorarse porque no se ve desde fuera. No se ve con mis ojos mortales…

Yo sé qué se siente cuando uno muere, cuando no puede hacer nada por morir. Yo ya morí una vez… ¿fui yo alguna vez un unicornio? Hubo un tiempo en que creí serlo… pero pasó la ilusión fugaz. ¿Acaso mi unicornio no crea que lo es? ¿Acaso cree que es un vulgar caballo? ¿No puede ver toda la magia, el encanto, lo fantástico que lo rodea y lo por encima de todo lo conocido y típico que está?
Ojalá pudiera transmitir lo que siento al ver agonizar a mi unicornio, ojalá pudiera transmitírselo a él y que luchara por vivir más de lo que lo hace. Yo sé que puede… yo sé que si quieres vivir con las suficientes ganas puedes conseguirlo, aunque yo no lo consiguiera… Yo no pude... pero yo no era un unicornio de verdad… me faltaba algo.

¿Por qué no puedo dejar de tener esperanza cuando él ya parece haberse rendido?

¿Por qué se rinde mi unicornio y sólo puedo verlo agonizar?

Lentos

2006-02-25T19:38:00.000+01:00

Que lentos pasan los días
que lentos… sin tus sonrisas.
Que lentas pasan las horas,
que lentas… sin tu mirada.

Y cuán rauda acaba la noche
si no estoy entre tus brazos,
entrelazadas tus piernas con las mías,
confundidos nuestros latidos.

Camino sonriente,
pensandote, recordándote,
imaginando que sigues a mi lado
y vamos de la mano
hacia allá donde nos lleven nuestros pasos.

Oigo de nuevo sin cansarme
todas esas canciones
unidas a ti por lazos de fuego,
ardientes por siempre.

Y mi alma sigue allí arriba
junto a la tuya,
sintiendo el viento frío
y bajo las estrellas,
rodeada de pétalos de almendro,
en la morada de la paz.

Y mi atención se quedó en tus palabras
en el movimiento de tus labios,
ahogada toda yo en tus ojos
que me miraban.

Que lentos pasan los días,
que lentos… si estás lejos.

[Dudo que este necesite presentación ni dedicatoria ;)]

Hastío

2006-01-28T12:55:00.000+01:00

Castillos, castillos en el aire.
Castillos sobre la nada.
Bailamos
mecidos por nuestra propia necedad
rodeados del reguero de mierda
que vamos dejando a nuestro paso.

Escoria de lo hermoso
capaces de infamias horrendas
obradas con la más cruel de las sonrisas.

Cuánto dolor y lágrimas
y cuántas injusticias
¿por qué no despertamos de una vez?

Me esfuerzo por entenderlo
y mi cabeza entiende
pero mi corazón condena
y llora lágrimas de impotencia.

Heridas que no pueden dejar de sangrar,
leguas y leguas esquilmadas
y el derroche de quienes no disponen
porque nada pertenece a ningún ser
excepto su propia condena
por el daño causado.

Hoy tengo los ojos demasiado abiertos
y enrojecidos
por culpas ajenas
y propias.
Hoy me duele la espalda
de cargar con todo.

Y mis lágrimas de nada sirven
y mi tormento es en vano.
¿Y el tuyo?
¿Y tu condena?
¿Quién te impondrá un castigo?
Nadie excepto tú
y tú no lo harás…

Esto lo escribí hace poco, un día en el que abrí los ojos más de la cuenta. Pero en fin, ya pasó, volví a entrcerrarlos...

Dicen

2005-12-25T21:42:00.000+01:00

¿Sabes? Dicen que dicen que comentan, que hay un sueño, que se esconde, que vuela, que desaparece, que no existe. Dicen que no hay noche sin estrellas sino ojos que no ven a través de las nubes de tormenta.

Dicen que no hay miedo sino dudas, que no desaparecen cuando decides ser valiente, pero que si cierras los ojos y dejas que la ilusión se te adueñe, se ven exiliadas del reino de tu corazón.

¿Sabes? Dicen que no hay dolor en los recuerdos, sino alegrías ya olvidadas y empozoñadas por los sinsabores del vivir. Que si uno aprende a mirar esos recuerdos, con los ojos en color, puede ver aquello que se esconde en ellos tras el paso del tiempo.

Dicen que no hay finales, sino comienzos. Que si el pasado hermoso no ha de volver, vendrá por contra un futuro jamás pensado, tan bello como uno se atreva a creerlo. Que uno ha de vivir con ilusión pues cuando cae un sueño, otro ha de venir a ocupar su sitio, y todos los sueños son hermosos, por el simple hecho de ser sueños.

Dicen que dicen, que comentan que van por ahí hablando de que hay tantos días por delante, como posibilidades de hallar lo que buscamos, aun si ni siquiera
sabemos qué es.

Dicen que hay sonrisas, alegrías, lágrimas de emoción y de agradecimiento, que esperan su momento para invadirnos, cuando menos lo esperas.

Dicen que el que la vida merezca la pena, depende del esfuerzo que uno ponga por no rendirse ante las circunstancias. Que las alegrías son más alegres cuando no hay pesos tristes en el alma y que olvidar esos pesos para dejarle paso, es algo que se consigue si uno lo intenta mil veces y de verdad quiere hacerlo.

Eso dicen… y yo les creo.

PD: Que ya estaba cansada de tanto escribir sobre el lado gris de mi inspiración, leches! ^__^
En fin, como me dijo Darja tras leerlo: "más de lo mismo pero sin la parte negativa". Pero es que a veces uno se cansa de la parte negativa, pesa demasiado sobre las espaldas y no te deja levantar el vuelo.

Lloraba la noche

2005-12-06T00:16:00.000+01:00

Lloraba la noche,
lloraba,
triste y cansada.

Lloraba la noche,
lloraba,
cubierta de nieve y escarcha.

Lloraba la noche,
lloraba,
yerma y sin esperanza.

Lloraba la noche
y a sus pies
dos ángeles oscuros
recogían sus lágrimas.

Y vio la noche a esos ángeles
que con cariño la miraban.

Y vio sus preciosos ojos brillantes,
pendientes de ella
mientras la escuchaban.

Y sintió la noche
un calor extraño que la arropaba
al saber que sus lágrimas
sus dos ángeles las guardaban.

Y deseó la noche
conservar para siempre esas miradas.

Las miradas de dos seres
que la amaban.

Y que, entendiendo su desdicha,
querían darle el consuelo y la luz
que el sol le negaba.

Derritióse la nieve y la escarcha
y vomitando todo el dolor que la asfixiaba,
lloró la noche
a sus dos oscuros ángeles abrazada.

El nexo de nuestro amor es eterno, hermanas, eterno.
Poco es una poesía frente a lo que debo.

Rayito de luna

2005-11-26T18:30:00.000+01:00

Rayito de luna
de la hermosa luna,
te consumes entre sombras
y no entiendes por qué.

Has de vivir en tinieblas
pero tú naciste bañado en luz
y a penas sobrevives en la negrura.

Pequeño rayo
de luz plateada,
te estás apagando
y te desvaneces sin entender.

Te derramas sobre la tierra,
sobre las aguas,
ansioso,
desesperado.

Estás perdido en este mundo oscuro
que no es el tuyo,
y te vas muriendo poco a poco,
asfixiado.

¿Por qué te echaron de la luna,
rayito de luz de plata?
¿Qué haces tú aquí,
en esta noche oscura?

¿Morirás hoy,
rayito de luz de luna?

Pasos

2005-11-05T18:05:00.000+01:00

Camina pesadamente con la mirada perdida en el suelo. Arrastra los pies mientras intenta dejar de oír la esquizofrénica tonada de la ciudad. Con el volumen del reproductor casi al máximo, su ensordecedora música preferida martillea sus oídos y le produce un dolor de cabeza que se le antoja el paraíso.

Sin despegar la vista del suelo, con las manos metidas en los bolsillos de sus anchos vaqueros, contiene una vez más las lágrimas. Esas malditas lágrimas que siempre vuelven.

Mira sus zapatillas mientras camina. Están sucias y viejas. Sus pies se van moviendo por inercia todo el tiempo.

Como si llevara puesto un casco de hierro, levanta la cabeza y mira al frente por un instante. Tiene los ojos cargados de negrura y prefiere cerrarlos para no ver, para mecerse a oscuras mientras en el silencio de su estridente música, escucha la misma desgraciada y triste balada de siempre.

Pero el lapso imperceptible para el mundo y eterno para ella, vuelve a no haber ocurrido y se lo guarda junto con las lágrimas que le inundan los ojos sin remedio y que se secan al instante, porque nunca existieron.

El casco de hierro pesa demasiado y vuelve a dejar caer la cabeza y a concentrarse en el costoso movimiento de sus pies, mientras su alma aprisionada grita desgarrada en su insonorizada prisión, que avanza por una de las anónimas calles de su ciudad.

Llévame

2005-09-25T23:08:00.000+02:00

Lejos,
llévame lejos
de los que me lastiman
y de las piedras del camino.

Llévame lejos
de las tristezas,
de las amarguras
y de los desengaños.

Llévame lejos

de las falsedades,
de las hipocresías
y de los egoístas.

Llévame lejos de los que no me quieren
y de los que me quieren mal.

Llévame lejos del dolor,
lejos de la soledad y del destierro.
lejos de las tinieblas,
lejos de la realidad más penosa.

Llévame contigo y no me dejes...

Hay un par de seres tan increíbles que, simplemente estar a su lado, supone irse a un lugar donde todo aquello de cuanto quiero alejarme, desaparece, deja de existir. Hay un par de seres a mi lado que son tan maravillosos que simplemente con estar conmigo, me llevan lejos. Nunca me he cansado, ni me cansaré, de agradecerles estar ahí pese a mis fallos y mis errores. Y como por muchas veces que lo haga, jamás pierde significado, diré, una vez más, gracias, par mío ;)

PD: Mi escaner ha decidido iniciar una huelga hoy, así que le he tenido que echar una foto al dibujo de arriba, supongamos, con imaginación que los dos lobos de arriba están jugando cariñosamente con esa ternura especial con la que se obsequian los lobos.

Nuestro diálogo

2005-09-17T00:49:00.000+02:00

Hay un diálogo que tú y yo jamás mantendremos, porque en él no habrán palabras
pronunciadas. Ni tú ni yo hablaremos ni diremos nada. Serán gritos de silencio
que se oirán más allá de cualquier distancia y lugar.

Voces sin sonido que se desplazarán recubriendo cada esencia de este mundo, dotándolas de un brillo único y dolorosamente eterno. Un eco de una explosión muda que no podrá apagarse nunca.

Hay un encuentro, el primero, que tú y yo jamás tendremos, porque no seremos ni tú ni yo, sino los dos que somos, quienes se mirarán mientras hablan con palabras que nadie sino todo escuchará.

Estaré yo, como siempre, en medio del bosque de mis sueños, tumbada en la hierba y rodeada de guardianes protectores, gigantes de verde vitalidad que me obsequiarán con la música de sus hojas mecidas por el viento y los trinos y cantos de sus hermanos alados. En mis manos, el cincel de mis pensamientos, pincel de los bosquejos de mi alma que en papel pinta imágenes en palabras, haciéndolo cuadro de mis sueños y anhelos más hermosos.

Absorta, no te oiré acercarte y tu voz me llegará como desde ningún sitio. Como desde donde me habla mi espíritu. Dirás con voz suave:

“Perdona, ando buscando un sueño que se me escapa, un sueño que huye y se esconde. Te vi aquí y pensé que quizá supieras algo de él”.

Me daré cuenta de que estás presente cuando tu segunda frase me revele que eres tú quien la pronuncia, levantaré la mirada y te veré entonces. La sonrisa que tendré colgada en los labios será tuya cuando permita que tus ojos se adueñen de ella. Te diré entonces:

“Bueno, eso depende. Hay más de mil sueños por soñador que los sueña y miles de soñadores en esta tierra”.
Me responderás al acto, divertido:

“Pues no veo aquí sino sólo un soñador con un sueño esquivo. Entonces, ¿dices que no sabes nada de él?”

Te daré rápida la réplica a tu ruego:

“No hay nada aquí más que tú y yo, soñador. Somos dos soñadores de sueños perdidos. Pero yo puedo ser tu sueño si tú quieres ser el mío. Si te atreves a soñar que soy el
sueño que persigues”
Te tumbarás entonces a mi lado, cubriendo con tu cuerpo el mío en un abrazo de pura felicidad desatada y me dirás en un susurro:
“Entonces dejo hoy de perseguirte, sueño esquivo, porque hoy mi camino se ha cruzado contigo”

Lobo

2005-09-11T01:10:00.000+02:00

1. Pobre diablo

Siempre detesté las lóbregas paredes del cubil. Detesté esas paredes, porque me retenían lejos de mi voluntad. Yo quería salir y ver qué había fuera. Mamá era dura al respecto y sabia como era, amén de imponernos respeto, se aseguró de que la obedeciéramos aún en el caso de que perdiéramos el respeto, vencidos por la curiosidad. Nos metió el miedo en el cuerpo, un terror insano al exterior. No hicieron falta palabras, entre nosotros a penas las había, nos bastó leer en sus ojos para aprender a temer lo que hubiera en el exterior. Aunque con mi hermano esas cuitas nunca fueron necesarias, él nunca quiso salir. Jamás tuve ocasión de entenderle, nunca cruzamos palabra.

El día que yo salí del cubil, vencido mi miedo a lo desconocido, mi hermano no hizo sino echarme una mirada lastimera. Le dejaba solo, “¿qué voy a hacer sólo aquí dentro?” leí en sus ojos. “Algún día tendrás que salir” le dijeron los míos antes de darme la vuelta y salir del cubil. Yo no podía quedarme dentro ni un día más. Era mi hermano, sí, pero yo era joven y miraba por mí, no podía cortar mis alas por su causa. Mamá se encargaría de hacerle salir y si no, que se buscara la vida.

Las cosas son así cuando eres pequeño, no tienes tiempo de cuidar de tu hermano. Tienes que aprender lo más rápido posible a sobrevivir solo y la curiosidad te apremia en esa empresa.

Nunca más volví a entrar en el cubil, aunque mamá lo intentó de veras. Intentó imponerse, me castigó duramente e incluso me suplicó. Ella no podía dejar ahí dentro a su hijo, ella no era pequeña, como yo. No tenía ese ansia de aprender y aunque entendía que yo sí y sabía que a ella le correspondía enseñarme, estuvo reacia a dejar a su otro hijo allí dentro.

Pero mi hermano no quería salir y mi madre no pudo convencerle. Lloró amargamente y gimoteó suplicante hasta que se quedó ronca en la boca del cubil, llamándole, instándole a salir.

El último día, yo la llamé de igual modo a ella, quería irme ya. No soportaba la espera. Mil cosas me llamaban la atención y mi ansiedad por aprender me volvía loca.

Mi madre, a mitad de camino entre el cubil y yo, miraba frenética a un lado y a otro, a mí, que le devolvía la mirada apremiante y a mi hermano escondido. Los ojos de mi madre, aunque mi hermano no tuviera oportunidad de leerlos nunca, le pedían perdón desde una profundidad tan insondable, que yo, al atisbar fugazmente su expresión cuando se giró, al a penas rozar esa profunda tristeza, me quedé totalmente paralizada. Ciega, sorda y muda ante semejante puñetazo en a mi alma. Jamás olvidaré sus ojos.

Pero olvidamos. La vida seguía y teníamos mucho que hacer. Yo jamás miré atrás mientras nos alejábamos. Mamá sí miró, frenó el trote y miró atrás muchas veces, mas un gimoteo mío la hacía siempre seguir hacia delante. Hasta que dejó de mirar atrás.

Y allí quedaría mi hermano, olvidado de aquellos a quien conociera en la vida. Pobre diablo.

2. Solo

Oscuridad, la misma de siempre. Las mismas paredes duras a mi alrededor. La misma boca del infierno frente a mí. Anhelo tanto cruzarla...
Anhelar y no querer. ¿Por qué soy yo siempre tan contradictorio? Mi hermana había anhelado y querido, así era más fácil todo. Por eso ella se fue y yo continúo aquí escondido. Mas, ¿escondido?, ¿realmente lo estoy?

Siento miedo, sí. ¿De lo que hay ahí fuera? No. Sé lo que me espera allí fuera y es sólo que no lo deseo, no del todo... ¿De sufrir algún percance? Todos tenemos miedo a eso, ¿no? Pero daría el paso si pensara que me fuera a merecer la pena. No me llama el mundo de ahí fuera. Leí en los ojos de mi madre lo que había fuera, no era lo que intentó transmitirnos a mi hermana y a mí siendo muy pequeños. Era otra cosa... pero tampoco eso era para mí. ¿Dónde está pues mi mundo? Mi mundo no puede ser este cubil tampoco, esto no es lo que yo deseo...

Entre estar aquí y salir fuera, no me gusta ninguna de las dos opciones...

¿De qué tengo miedo? De sufrir, de constatar que el mundo de ahí fuera no es para mí...
Aquí dentro siempre puedo seguir pensando que el mundo de fuera no es para mí, pero anhelar salir para comprobarlo. Si salgo y lo compruebo, ¿qué me queda? Nada.

A eso tengo miedo. A no que no me quede nada.

Y estoy aquí solo. Escondido y anhelando salir. Pero no me atrevo. Me retengo a mí mismo. Bañándome en las aguas de la soledad y herido de tinieblas propias y ajenas.
Estoy aquí, en mí mismo. Y fuera está todo lo demás, lejos, muy lejos de mí. E irónicamente... a sólo unos pasos.

3. Amenaza

No sé cuántos días llevará allí. Supuse que se habrían marchado todos, como suelen hacerlo. Debe estar enfermo y medio muerto. De otro modo no le habrían dejado...
Tengo hambre...

Tengo hambre y ese pequeño está ahí, me llega su olor...
Me estoy volviendo loco...

Es un lobo... pero es pequeño... y debe estar enfermo, no es más que un suculento trozo de carne. Es débil, es comida, no una amenaza...

Mi madre está muerta, no hay más leche... es un trozo de carne débil y yo tengo hambre. Entraré en el cubil y me lo comeré sin más... no ha de ofrecer resistencia...

Noto calor aquí dentro, me quedaré en este cubil cuando me lo coma... pronto ese calor acunará mis tripas... él está débil y yo puedo comérmelo...

Grrrrrr

¿Gruñe? Acaso no esté tan débil... pero es un gruñido débil, como él, no opondrá resistencia...

(Grrrrrrr RRRRRRRRRRRRRRRRRRRR)

¡Maldito lobato! ¡Me ha mordido! Más vale que me vaya y cace algún pájaro. No está débil. Aquí solo tanto tiempo y no está débil... ¿qué le da esa fuerza?

4. Demasiado pequeño

Agoniza. Ya no puede más. Es mi tarea llevarme su alma. Pronto me permitirá hacerlo. Ya no le restan fuerzas. Nadie le enseñó a tenerlas. Era demasiado pequeño. No tiene alimento, ni agua, ni luz ni aire a penas que respirar. Pronto se dejará morir.
Yo he de llevármelo. Siempre me llevo a aquellos a los que les llega la hora. Está vencido y para él es la hora. A penas le queda tiempo...

5. A unos pasos

- Huele a lobo, hermano.
- Sí.
- Entonces hay uno por aquí.
- Hermano, hay un lobo, pero no sé dónde.
- El olor viene de allí.
- Un cubil.
- Hermano, un cubil, ¿entramos?
- Hay un lobo allí, hermano. Acaso esté la madre cerca.
- Nos hará daño.
- Sí, hermano. Nos matará.
- ¿Y la nuestra, hermano, dónde está nuestra madre?
- No tenemos, desapareció.
- Se fue y no volvió, ¿eh, hermano?
- No volvió.
- Pero hay un lobo ahí.
- Podemos irnos, hermano. O quedarnos a esperar. Si viene la madre tendremos que huir para salvar la vida.
- Quizá no venga. Está solo, hermano. Yo no veo a la madre.
- ¿Recuerdas estar solo ahí dentro, hermano?
- Lo recuerdo...
- Quedémonos...

6. Voces

Les oigo ahí fuera. No son pumas, son lobos. No quieren hacerme daño. Les oigo como oía a mi madre llamarme. No salí entonces, tenía miedo. ¿Por qué salir ahora?
Pero ellos son... diferentes. Quisiera conocerles... se parecen a mí.

Están ahí fuera, escondidos, callados, esperando...

Me esperan...
Se parecen a... a nada. Son diferentes a quienes yo creía que hallaría fuera. Y están a unos pasos...

Estoy cansado de estar solo. Quiero conocerlos.

6. Hermanos

Corren cuatro lobeznos bajo la luz del astro rey. Corren y juegan como hermanos. Dos lo son de sangre, los otros dos lo son de espíritu. Se encontraron en aquel mundo incierto y solos como estaban, parecidos como eran, fueron cuatro y fueron uno. Fueron dos y dos. Fueron una manada.

7. Cubil

He vuelto al cubil. No estoy aquí todos los días. Tengo una manada. Ellos dos siguen siendo mi manada. Y hay otros...

Ella se fue. Y aunque me la sigo cruzando, ya no somos dos y dos. No somos cuatro y uno. No somos lo que éramos.

A veces me quedo aquí dentro. No siempre podemos ser dos y uno.
No salgo todavía solo. A penas asomo aún en solitario el hocico.
No perdí el miedo del todo. Quizá nunca lo pierda.

Pero tengo a mi manada. Y a los otros. Salgo lo suficiente como para sobrevivir. Busco alimento, agua... Consigo lo que necesito. Salgo con ellos, con mi manada, con los otros... No sobreviviría sin ellos... o acaso se me haría harto pesado, duro e insoportable...

Sé que tendré que salir y recorrer sendas que ahora rehuyo. Sé que si no me atrevo a recorrerlas, como me atreví aquella vez a salir del cubil, nunca podré encontrar lo que anhelo. Da miedo, pero no hay otra forma.

No estoy solo. Pero tengo otros anhelos... están ahí, siempre lo están.

Aún es pronto para dejar el cubil del todo, aún me da demasiado miedo buscar lo que anhelo y no encontrar lo que busco.

Pero saldré, porque no hay otro camino que enfrentarse a los propios demonios. Exponerse a sufrir y dejar que la ilusión por hallar los anhelos guíe tus pasos. Fuera está lo que busco, a tan sólo unos pasos. No sabría decir cuántos, mas si no camino, no lo descubriré.

Sombras

2005-09-04T22:11:00.000+02:00

¿Sabes que tú y yo sólo somos sombras,
ridículas sombras,
perdidas en este mundo de sangre y de hiel?

Sólo sombras,
tristes sombras de lo que deberíamos ser.

Sabes que puedo amarte
sólo a ti
para el resto de mi vida,
cuidarte y protegerte
cada día,
hasta que la muerte me crea vencida.

Sabes que puedo estar a tu lado
siempre,
y tener ojos sólo para ti
boca sólo para ti
alma sólo para ti.

Yo puedo amarte, si tú me amas.

Pero somos sombras, ¿verdad?
sólo sombras,
efímeras sombras
que juegan a ser reales.

Sólo sombras,
tristes sombras de lo que deberíamos ser.

Y es que tú no eres yo,
ni yo soy tú,
ni somos almas gemelas.

No somos sino dos
que un día decidieron amarse,
se cegaron ante lo que tenían.
y creyeron enamorarse.

Yo puedo seguir ciega,
yo puedo seguir amándote,
enamorada de ti.

Puedo seguir siendo sombra
porque me creo real,
porque te amo de verdad.

Pero tú no quieres ser sombra
y yo no te puedo juzgar
porque ya no crees estar enamorada,
tu corazón ya no está ciego
y ya no me puedes amar.

Y de esto no queda más que el intento,
no quedan más que las cenizas
y el recuerdo.

Pero seguimos siendo sombras
hoy incluso aún más que ayer.

Sólo sombras,
tristes sombras de lo que deberíamos ser.

Hasta que encontremos otra sombra
que quiera y pueda creer que no lo es.

Vacuidad

2005-09-03T13:49:00.001+02:00

Hacía ya que no me atenazaba tu presencia,
que no imponías ante mí toda tu dura realidad
y que no te rebelabas tal cual eras.

Tú, el peor de mis temores,
la más indeseable de las verdades,
implacable ladrón de mi serenidad
y destructor de todo cuanto soy.

Enfrentarse a ti
es la peor de las batallas sin sentido
y eso hace aún más vital mi triunfo.

Olvidar y vivir,
cerrar los ojos y seguir.

Valiente cabezonería instintiva
que es mi salvación
frente a tu asoladora visita.

Eres inimaginable
pero te noto tan cerca
que me hielas la sangre.

Eres lo único
por el simple motivo de no ser.

Intangible y letal
como un gas invisible
que envenena irrefrenablemente mi ser
imponiéndole la duda.

Olvidar y vivir
porque si tu implicas tu contra
entonces yo puedo
cerrar los ojos y seguir.

Pa no quedarme coja y darle a cada cual su merecido: este poema va para la que suele ser la primera en entenderme lo que a otros les cuesta. Quisalan Elevas grandullón ^^

Esa luz

2005-09-01T23:08:00.000+02:00

Allí donde el sol se esconde,
hay una luz que siempre brilla,
un fuego que no se apaga
ni se consume jamás,
que resiste al más cortante de los vientos
y a la más fuerte de las tormentas.

Mas es un fuego que languidece
tan débil como trémulo,
más veces de las que debería.

Es un fuego que calienta corazones
de los que se pierden entre tinieblas
y deambulan solos y ciegos,
en busca de lo que no encuentran.

Quisiera abrirte los ojos
y forzarte a ver esa luz,
mas tú te empeñas en sepultarla
tras tus nubarrones inventados
y en mantener tus ojos bien cerrados.

Pero ella sigue brillando,
y yo sigo a tu lado,
a la espera de que los abras
y atenta para recogerte,
por si en tu ciego caminar
tropezaras y cayeras al vacío.

Una de esas que nacen de a saber dónde.
Lo que sí sé es que está inspirada por y dedicada a una de las personas de las que más agradecida estoy por tener a mi lado.
Raist, mago enteco y grandísima amiga y hermana: pa tí.

A mis conocidos

2005-08-30T23:22:00.000+02:00

Crees saber bien
que ves cuando me miras,
tu ceguera te impide ver
y apenas sabes.

Sostén mi mirada
cuando los muros caigan,
cuando desaparezca el manto de irrealidad
bajo el que me oculto de aquellos
que no quieren mirar más allá.

Vislumbra un horizonte
que no has de atravesar jamás
y nota algo de la fuerza
que prefiero no desatar.

Sólo así intuirás
que hay alguien diferente en mí
de quien tú creías conocer.

Esto lo escribí (más o menos) durante uno de los parones de curro en mi trabajo. No va dirigido sino a aquellos que me infravaloran, cuando realmente no me conocen y sólo tienen una pobre idea de mí. Espero no la entendáis como una queja sino como un grito de un espíritu rebelde, que necesita decir lo que piensa pero calla cada día.

Palabras, sueños y mentiras olvidadas

2005-08-19T00:45:00.000+02:00

Pueblas mis sueños
y yo no quiero más que olvidarte.
Sale tu nombre en mis frases
sin que nada pueda hacer por evitarlo.

Sigues en mí
por mucho que trate de expulsarte.
Te fuiste,
pero aún no me has abandonado.

Y a pesar de estar tan lejos,
estás tan cerca
que sigo captando tu aroma,
sigo recibiendo tus palabras,
sigo besando esos labios tuyos,
y respirando tu amor
cada noche,
sin faltar ni una sola.

Legatus regresum

2005-07-23T00:22:00.000+02:00

Caía la noche y ellos vinieron, puntuales. Sus aleteos eran tan suaves que no me enteré de su llegada hasta que se posaron sobre mi cabeza, en la rama del sicomoro inmediatamente por encima de la que estaba tumbada, descansando. Normalmente prefiero la seguridad de un árbol para dormitar, antes que el yermo suelo. El ángulo visual que se abarca es mucho mayor y tienes la certeza de que nada se topará contigo mientras bajas la guardia. Lo difícil era encontrar un árbol lo suficientemente grande como para sostenerme...

- Alia -casi me sorprendió el susurro de Drek -Alia, lo hemos visto.
- ¿Dónde?
- Merodeaba por las ruinas del caserón de Barderen... otra vez.
- Parece que esta vez quiere que lo encuentre.
- ¿Irás, maga?
- Sabes la respuesta perfectamente Drek.
- No deberías hacerlo Alia- sostuvo Hubaar- no es buena idea enfrentarte a él.
- ¿Sugieres que deje que siga matando sin piedad, Hubaar? ¿O tienes un plan mejor?
- No iremos contigo Alia...
- Lo sé Drek, no es lo estoy pidiendo. Iré sola. Y volveré.
- Ya veremos...-gruñó Hubaar.
- El clan está ya muy harto de todo esto, Alia. No te respaldará más. Los blancos decidieron ayer no seguir apoyándote y el clan acata su decisión-comentó Vladdt
- El clan, el clan...- mascullé- ¿qué hecho nunca el clan por sí mismo? Sois sólo un puñado de magos transformistas sin agallas ni valentía para enfrentaros a lo que os atemoriza.
- Tus injurias no nos ofenden Alia, habla tu amargura, como siempre, y tu amargura será la que te lleve a la tumba, maga. La suerte no dura siempre-dijo, furioso, Hubaar.
- ¿La suerte? La suerte mueve el mundo mi pequeña ratita con alas. Jamás se agota, es la esencia de todo.
- Eres una ilusa...
- Y tú un ignorante. Y por más que vivas seguirás siéndolo, porque tu ignorancia reside en tu alma y tu ceguera no tiene límites.
- Puede, pero yo viviré para serlo y tú morirás esta noche, porque estoy seguro de que si vas, no volverás para jactarte de tu superioridad, como siempre has hecho. Para darle órdenes al clan, pensando que eres la mejor y debemos seguirte. No volverás, Alia y al clan ya no le importa.
- Alia... piénsalo... Graveler es un mago demasiado peligroso. Hace demasiado que debería haber dejado este mundo y hace demasiado que debería estar pagando su cuenta allí donde se pague ésta. Dejó de ser humano hace mucho, se pervirtió, como todo mago negro, obtuvo todo el poder que pudo y cuando lo matamos, su ambición era tal que le permitió seguir donde no le pertenece. Ahora es un demonio, no lo olvides. Ya lo matamos. No sé qué esperas conseguir encontrándote con él- argumentó Drek.
- Volverlo a hacer. Y esta vez para siempre.
- Eres una ilusa...
- Te repites demasiado Hubaar. Deberías volver a tu forma natural, el cerebro de murciélago no te sienta nada bien... Aunque en fin, probablemente no cambiarías nada haciéndolo. Mejor quédate como estás, eres más mono.
- Basta maga. Estoy harto de soportarte. Drek, vámonos. ¿Vladdt?
- Sí... vámonos.

Vladdt y Hubaar desaparecieron silenciosamente. Drek se trasformó en cuanto ellos se marcharon y se acomodó como pudo en la rama, a mi lado, no sin mirar abajo con temor y calibrar la rama, comprobando que soportaría el peso de ambos. El fornido muchacho comenzó a rascarme la barbilla, sabedor de mis debilidades.
- ¿Irás?
Bajé la mirada, asintiendo. El mago formuló un hechizo en silencio y apretó el puño sobre su frente, gesto que solía hacer cuando se concentraba. Cuando acabó, me miró con su media sonrisa, llena de tristeza y compasión. Yo sabía que ahora ya podía hablarle, ahora me entendería gracias al conjuro. Mis palabras dejarían de ser un conjunto de rugidos sin sentido en su cerebro.
- Deja de preguntármelo Drek. Iré.
- No tienes por qué hacerlo...
- Sabes que sí. Eres el único que comprende. Bueno, el único que sigue en el clan que comprende...
- ¿Me lo estás pidiendo, Alia?
- Te dije una vez que no lo haría, Drek. Que sería siempre tu decisión y lo mantengo. Sólo tú puedes opinar sobre el asunto. Sólo tú decides si salir o no del clan.
- El clan... aún confío en ellos, Alia.
- Pero no en mí...
- También en ti. Pero no puedo tener ambas cosas, por lo visto.
- No puedes.
- No entiendo por qué no nos logramos poner de acuerdo... te necesitamos Alia. A ti y a los demás, eran grandes magos...
- Son grandes magos, Drek. Los stultus siguen siendo grandes magos.
- Sí... y ahora te toca reunirles. Si sales viva de esta noche.
- Lo haré.
- Bien lo sé, mi pequeña. Nadie te gana a fuerza de voluntad. Tu fortaleza te mantendrá viva luches contra quien luches.
- Sólo te pido una cosa: trata de restregárselo un poco a Hubaar. Como ligera venganza...
- Nunca cambiarás...
- Quien sabe. He cambiado mucho hasta ahora.
- Haré algo más por ti que eso.
- Lo sé Drek. Ojalá consigas el liderazgo de tu facción cuanto antes. Necesito tu ayuda. Necesito al clan. Aunque no de forma directa.
- Lo sé, lo sé. Hubaar caerá. Los que son como él siempre caen, en el clan.
- Y en todos lados...
- Sin embargo, aunque consiga ser el líder de la mía, necesito aliados en las demás facciones. Sólo no haré nada. Y si todos desertáis... el clan acabará por destruirse a sí mismo.
- Cada uno toma sus propias decisiones. No juzgues, Drek. No conoces ni la mitad de lo que crees conocer de cada mago. Nadie conoce del todo a ningún stultu.
- Salvo tú...
- Ni siquiera yo. Pero aprenderé... más me vale.
- Pronto tendremos dos clanes...
- No quiero formar un clan.
- ¿Y qué otra cosa puedes hacer? ¿Es que acaso existe otro modo de dirigir a una legión de magos poderosos?
- Lo descubriremos entre todos. Lo que sé es que esto no funciona. No quiero líderes y subordinados. Cada stultu vale tanto como cualquier otro. Tanto como yo.
- Y cada stultu vale más que cualquiera del clan, ¿no es así?- refunfuñó mi amigo.
- No. No más que cualquiera- lo miré intensamente.- O quizá sí, porque tú no eres un cualquiera. Tampoco Jonder ni Valimus. Habla con ellos, intenta hacerlos tus aliados. Serían dos facciones más de nuestro lado...
- Sí. Pero después de lograr el mando de mi facción. Ellos son líderes y yo no soy nadie.
- Por ahora.

Se produjo otro de nuestros silencios compartidos. Aunque esta vez era diferente, ambos sabíamos que este sería el último hasta dentro de bastante tiempo. A ambos nos aguardaba una lucha distinta, aunque en pos de una misma.

- Rómpele un brazo de mi parte, Alia.
- Lo intentaré, compadre.
- Si hay novedades te avisaré como siempre.
- Sólo si son importantes. A partir de ahora soy una stultu más, desterrada del clan. No te pongas en peligro tontamente.
- Sabes que no lo haré. Te echaré de menos Alia. El clan, sin ti, es un nido de cuervos, víboras y demás transformaciones perversas- rió sin hacer ruido Drek.
- No hay transformaciones perversas, ni animales perversos. Hay corazones confundidos, almas ciegas y espíritus perdidos.
- Es cierto. Casi olvido que son victimas, quizá sea porque los pones verdes cada vez que puedes... – me miró socarronamente mientras yo giraba la cara y movía el rabo de lado a lado, molesta por su sarcasmo irónico.
- Lo son. Y esa realidad no la cambian mis palabras dolidas. Hubaar tiene razón en algo: cuando los insulto, habla mi amargura y no yo.
- No te disgustes maga. No era mi intención- sonrió franca y amablemente.
- Sí... más te vale- bromeé.
- Hummm de nuevo con amenazas. ¡A mí, al más poderoso de los magos-murciélago!
- Bah, ratas con alas a mí... –continué jugando con una sonrisa en los labios.

Drek se transformó, y como única respuesta, partió sin despedirse; como solía hacer siempre.

Esa sonrisa continuó bailándome en mis labios de pantera mucho rato. Dormité un rato más. Aún quedaban varias horas para la medianoche, y a pesar de que veía a la perfección en la oscuridad, retardé mi partida hasta entonces. Cuando la luna llena brilló en lo alto del cielo, me desperté con los aullidos de Jivah, Donason y los suyos. Era la hora. Y aunque sus aullidos lobunos, por ahora, nada tenían que ver conmigo, me puse en pie y bajé de un salto tras estirarme en la rama. Pronto cambiaría eso. Yo los reuniría.

Pero primero tenía que acabar con Graveler...

Para ellos, para mí

2005-07-11T22:19:00.000+02:00

A aquellos que creen y creyeron
en mentiras,
en fantasías que jamás fueron reales.

A aquellos que abrieron sus ojos un día
y lloraron lágrimas de sal,
sin poder evitar la caída.

Sabiendo que la caída
era, es y será siempre inevitable
y dolerá tanto o más como la primera,
cada vez.

A aquellos que aún miran hacia al horizonte
sorbiéndose los mocos
y apretando los puños.

A aquellos que sueñan sueños conjuntos
en solitario,
aquellos, que lloran solos, siempre solos.

A aquellos que no pierden la esperanza,
tras las desilusiones,
y buscan más allá de las sombras de la vida.

Esto es para vosotros,
que como yo, existís,
y estáis destinados a buscaros
en la eternidad.

Porque hay búsquedas eternas,
espíritus diferentes
y uniones difíciles de forjar.

La llamada

2005-06-16T15:10:00.000+02:00

Aquella era la primera noche que se atrevía a cruzar el umbral. Sabía que allí habría algo o alguien esperándola y por eso jamás había querido cometer semejante imprudencia.

Una parte de ella sabía con seguridad que si iba, podría ser la última vez que caminara por las calles de su manzana. Sabía que si iba, a aquellas horas de la noche, estaba corriendo un riesgo que no podía ser aceptado. Pero, ¿por quién?. Ella lo deseaba, anhelaba ir. Cada vez que se acercaba la hora, sentía el deseo apoderarse de su cuerpo, los misterios de la noche la tentaban, sabía que allí y a esa hora, estaba lo que llevaba buscando toda su vida: algo más. Pero no podía hacerlo, por ellas, porque podía ser su última noche y ellas no podrían soportar que se marchase de su lado, para siempre. Y ella tampoco quería que todo acabara. Pero... la noche la tentaba, el riesgo, la certeza de que allí encontraría aquello que había estado deseando desde que empezó todo.

¿Ellas entenderían alguna vez su dilema? Y, aunque lo hicieran, ¿podrían jamás consentirle que corriera semejante riesgo? Es más, ¿la animarían?. Sabía que no. La querían demasiado. Era mejor dejar las cosas como estaban, se lo debía, ellas habían hecho demasiado por ella y no se lo podía permitir a sí misma, la lealtad no la dejaba.

Así habían transcurrido noches y más noches, contemplando con ansiedad la luna y las estrellas tras las rejas de su ventana o desde su claustrofóbico jardín. Encerrada, por propia voluntad, en la seguridad de su celda. Y cada noche, el misterio la esperaba allí donde no se permitiría ir jamás, presa de su propio temor y con las alas cortadas por la fidelidad.

Aquella noche, decidió ir. Se convenció de que no pasaría nada. Estaba cansada, derrotada por todo y por nada, se sentía sola a pesar de tenerlas tan a su lado como siempre, pero hacía mucho que no las veía, mucho sin contemplar sus ojos serenos y sin recibir sus abrazos plagados de cariño y protección. Su lealtad, inquebrantable hasta entonces, flaqueó, y el deseo que la anegaba, acabó rompiendo los últimos restos del muro de contención que lo refrenaba. Se engañó a sí misma lo suficiente como para traspasar el umbral y se encaminó hacia aquel destino que la llamaba.

Dieron las doce. Ya no podía esperar más. Con el corazón palpitando como nunca y la respiración entrecortada, se quitó el pijama y se colocó su ropa de siempre, ancha y cómoda, como a ella le gustaba.
Salió de su cuarto silenciosa, nada salvo un pequeño crujido de la madera al bajar las escaleras delató sus pasos. Cogió las llaves con gran cuidado y tan lentamente que no produjo ningún sonido. Abrió la puerta, despacio, a pesar de que deseaba salir corriendo de allí cuanto antes. Salió cerrando con la misma paciencia, sin hacer a penas ruido.

Se quedó en el porche unos segundos, allí estaba el cielo, tan estrellado como siempre y la luna creciente, casi llena. Olió el ambiente, olía dulce. Cerró los ojos y sintió la brisa, que no había, en su cara. Se estremeció porque sabía que aquello que ella sentía, no era “natural”. La esperaban. Volvió a cerrar los ojos y se dejó embargar por la fuerza de la llamada, en su mente sólo estaba la llamada y el anhelo de responderla, no le asaltó ningún otro pensamiento pues la realidad cotidiana y con ella, sus hermanas, habían dejado de existir en su ser. Abrió el portalón del jardín y dejándolo abierto, cruzó el umbral.

Un nuevo fanart

2005-06-14T16:23:00.000+02:00

You are not alone (Mirian F2)

Aquí tenéis un nuevo fanart de Mirian F2, esta vez para el relato de: "Lágrimas de un dragón y de un humano" (el último de la página, hacia el final). Mejor yo no opino, que yo bastante le he opinado ya a la autora ;) opinad vosotr@s.

Para aquellos seres extraños que aún no conozcan su blog: http://miriangoth.blogspot.com/ (Desde ahí se puede ir a sus galerías y extrañilinks de páginas en los que tiene colgados dibus tan requeteguays como éste, vaaaale puede que incluso los pueda haber mejores, pero es que este es pa mí!!!! y es más guay que ninguno ñug ¬¬U)

Tengo otro blog!!

2005-05-21T19:25:00.000+02:00

Pues nada, a ver si os gusta este nuevo blog. Tranquis, este blog y el nuevo convivirán pacíficamente.

Una de esas cosas q me salen d un tirón por motivos q prefiero desconocer XD

2005-04-16T00:07:00.000+02:00

Doce campanas replican al cielo
tan negra es la noche
como triste mi duelo.

Lírios blancos, luna llena
brillan sólo por compromiso
bañadas en pena.

No hay cantos fúnebres, ni ángel alado
que me acompañe en este trance
porque todo el mundo ya me ha olvidado.

Pero no derraméis ni una lágrima
no lloréis en este entierro
imaginando perdida mi ánima.

Pasará la noche aciaga
y se levantará el día de nuevo,
pero no lo hará mientras yo no lo haga.

Y volveré a la vida
y la vida volverá conmigo
porque yo soy la luz más bienvenida.

Un post para un blog (cosas mías, que salen de las profundidades)

2005-03-04T00:00:00.000+01:00

Hoy me apetecía escribir, mira tú, qué cosas...

Uno de esos típicos posts ¿no? Sólo que es mío y mis “tipicidades” son especiales para determinados energúmenas (léase amigas jejeje). Y digo amigas porque mis relaciones con el sexo opuesto, hoy por hoy, son más que escasas... quizá forman parte de un pasado demasiado pasado y sólo queda echarlas de menos. Como tantas otras relaciones que nunca saldrán del pasado porque el futuro ya no les pertenece.

Hay días en mi vida en los que el pasado duele, sobre todo, por saberlo irrecuperable. Otros... no importa lo más mínimo.

Tampoco es que me queje de mi vida, es bastante plena y contradiría (asias Sil por la corrección ^_^) a mis verdaderos sentimientos si dijera que echo de menos el pasado, no, no lo cambiaría por el presente. Sólo que, jode que haya cosas de las que jamás pueda volver a disfrutar... es como hacerse vieja, como aceptar que no viviré para siempre, que no siempre hay segundas oportunidades... Quieras que no, es triste. Y bastante duro además.

En fin, no es más que una época morriñosa, esta que me tiene embebida últimamente. Pero como digo, nada de lamentaciones respecto a lo perdido... si de algo he de vanagloriarme es que cuando tomo una decisión firme, sé perfectamente qué puedo ganar y qué puedo perder. Sé asumir mis pérdidas y cuando éstas llegan, sé por qué y cómo han llegado, por lo que no me deprimen más de lo necesario. Al menos no en ese aspecto...

También hay días mazo contradictorios, humm... vaya si lo son. Bueno, quizá la contraria soy yo, juas. Días en los que puedo sentir por la mañana que necesito socializarme, que necesito hablar con más gente, en los que echo de menos las conversaciones transcendentales que tanto me molan, conocer a gente nueva o profundizar en almas que me encantaría conocer mejor...

Y sentir por la tarde de ese mismo día unas ganas tremendas de esconderme en cualquier rincón alejado, en el que nadie venga a meter su hocico a ver qué estoy haciendo, pensando o dejando de hacer y pensar. Donde sólo esté yo y mis circunstancias internas. Yo y mi mundo interior. Yo y gaia. Yo y sólo yo.

Pienso que no quiero compartir nada de mi vida con nadie más, que con los que hay ya basta y sobra. Que no quiero nadie más hurgando en mi vida.

No es más que miedo, un temor que se me ha despertado hace bien poquito. Porque he aprendido a soltarme en cuestión de compartir lo mío (interior) y he aprendido que para lo hipersensible que soy, abro demasiado pronto la puerta a la gente que se me acerca. Que no todo el mundo es capaz de darse cuenta de lo que me daña y lo que no...

Una vez me deshice de las viejas barreras contra el mundo, (hace bien poco como dije) me quedé bastante desprotegida, pues nunca aprendí a relacionarme con la gente en general, con los conocidos, con los amigachos, con los compis. Para mí hoy por hoy, todo el mundo es un amigo y soy demasiado confiada en general, no me protejo y le doy demasiada importancia a cosas de gente que quizá no la tiene.

Uys que liosa estoy hoy. Juas, qué difícil ha de ser tratarme por los dioses... y entenderme. En fins, habré oído “We are” así como 12 veces ya en lo que llevo de escribir. Eso debe querer decir que me tendría que ir a dormir ya jeje.

Saluditos de Kei para sus rayados lectores ;)

Una profundidad (típico post poesía-reflexión XD)

2005-02-18T19:11:00.000+01:00

Bajo las estrellas de la noche
se oye un lamento,
es mi alma que se rompe
y llora su oscura soledad.

Aulla, aulla en la noche
y hazme saber que no estoy solo,
que hay otras voces como la mía,
que no hay razón para mi tristeza.

17/12/05
(Escrito en medio de clase de geología endógena, mientras copiaba a toda ostia. Una de esas pulsiones mías que llegan de a saber dónde y por qué, mientras las dos de atrás se reían, presumiblemente por verme escribir en un cacho de folio roto y leer algo que jamás entenderán, sin darse cuenta de lo triste que es eso. En fin, viva la felicidad de los ignorantes que no saben sino despreciar lo que no entienden.)

Una tonterida

2005-02-12T19:02:00.000+01:00

Ea, que me ha dao el puntazo: estaba viendo la 2, como siempre o documentales o deporte y hoy tocaba lo último. Se me ha ocurrido esta gilipollez:

"-. Si la halterofilia es el deporte del levantamiento de peso, ¿qué leñe es la halterofobia?.-"

Hay un premio para la respuesta más descojonante. Hale dejaros los sesos en ello ;)

Lo que me trinó al oído un pajarito

2005-02-10T23:29:00.000+01:00

Bueno, no es un relato ni nada. Es sólo un extracto de una conversación que tuve con una amiga. He pensado que no todo el mundo tiene la suerte de tener a alguien así a su lado y que, bueno quizá alguna persona necesite oír las palabras que ella me dedicó y de la casualidad que de con ellas en este blog. Sea como sea, aquí están:

"Tú, ahora es como si te estuvieras apuñalando con cada pensamiento "estúpido y fugaz", pero como no sientes dolor, pues nada, no pasa nada. Pero cuando comienzas a sentir el dolor otra vez, oh, ahí empiezan los bajones de verdad, porque ves la de puñaladas que te has dado a ti, a tus sentimientos, a tus ideales y a los que quieres.
No pretendo que despotriques conmigo, si no quieres. Haz lo que creas conveniente, pero creo que "dejar que pase" sin hacer nada, sin hacerte sentir un poco de calor, no es lo correcto. Si me dejas hablar contigo, quizá pueda ayudarte un poquito a recuperar la normalidad; a hacerte ver que desilusionarte es traicionar tus ideales y traicionarte a ti misma, y que es algo que no debes hacer nunca. Se pueden tener bajones más o menos bajos, pero siempre hay que volver a flote, peque, y si estoy contigo pues puede que esas vueltas sean un poquito más rápidas.
Mira, sinceramente, no creo que hoy vayas a dejar de sentirte mal, no hago milagros, y ante una decepción así, levantarse de la caída es difícil. Pero no hay que concentrase en esa caída y el daño que te ha hecho, hay que concentrarse en como ponerse en pie de nuevo.
Parte de tus ideales son (bueno, eso creo) que una persona es capaz de lo que sea si es lo suficientemente perseverante, ¿no? pues no puedes traicionarte pensando "yo no podré conseguir nunca tal cosa aunque me esfuerce infinito”.
Yo hacía eso, y mira, tú me has enseñado que soy capaz de lo que sea, que lo único importante es que por más palos que se reciban, hay que seguir adelante. Y tú igual.
Seguiremos recibiendo palos, a cuál más duro porque las magulladuras anteriores aún duelen, pero lo importante es que sigamos, como haplo, y que aunque moribundas, lleguemos al nexo (buas, ida de olla total... jur) no sé, peque, intenta centrar todos tus esfuerzos en emparanoiarte en seguir adelante, en tus nuevas metas. deja atrás lo que no te gusta del pasado, porque pasado está.
Tu vida depende ÚNICAMENTE de TI, eso, métetelo en la sesera o por donde te quepa, pero guárdalo dentro de ti, porque no puedes ir por la vida pensando que tu vida depende de lo que los demás decidan. No es así, en tu vida, tú eres tú, y los demás somos sólo lo que se interpone (para bien o para mal) en tus objetivos. Suena frío y horrible, pero es así. Si una cosa no te hace bien, no tienes por qué tolerarla.
Tú eres tú y tu tiempo: cuanto más tiempo dediques a algo, antes lo conseguirás, si eso es de verdad lo que quieres."

Del 9 de Febrero de 2005

Un quiero y no puedo

2005-02-09T22:29:00.000+01:00

Que inocente mi alma,
cuando está ilusionada, cuando se siente alegre.
Que dulces mis pensamientos,
cuando no estoy triste.

Cuanto sufrimiento, en la vida.
Cuanta tristeza y cuantas caídas.
Cuanto dolor y desesperanza.

No soy yo cuando estoy apenada,
no soy yo cuando estoy risueña.

Soy un pájaro de alas doloridas, soy un triste recuerdo y una mirada furtiva.
Soy un adiós y una carta perdida.
Un quiero y no puedo, porque no me atrevo.

Que angelical mi alma,
cuando cree que todo es posible, que todo llega.
Que bonitos mis sentimientos y cuán generosos,
cuando creo que serán agradecidos, cuando salen de mi corazón honesto.

Quiero volar y vivir.
Quiero ser presente y no pasado, quiero ser futuro.
Quiero quererme y que me quieran,
quiero arriesgarme a salir fuera.

Martes, 12 de agosto de 2003
0:45

Amargas gotas de intensa lluvia (poema)

2005-02-07T20:28:00.000+01:00

Algún día tú comprenderás
que la oscuridad que me inunda
débilmente asesinada por la luz artificial de mi alrededor,
no es sino penumbra que se esconde
tras los muros fosforescentes de la mentira.

Que estos versos que escribo,
a cual más extraño
no son tales,
sino más bien estúpidas quejas de un corazón cobarde.

Que sin fuerzas para seguir escondiendo su pena
se debate entre la vida y la muerte
y no lucha,
esperando tu ayuda que no llega.
y es que no puede llegar nunca porque no hay destino.

Y aún sabiéndolo sigo intentando,
que alguien salve mi corazón desterrado
pues yo ya no puedo,
al mantenerse para mí por rojo lacre sellado.

Y si acaso si pueda,
al menos de ello no tengo consciencia,
las aguas que corren anegan mi esencia,
dejándome abrupta y concisa,
leve y distante.

Los dolorosos garfios de la tristeza,
me impiden respirar,
dejándome triste y consumida
blanda y a la vez dura, así como de roca.

Amargos sentimientos que poco enaltecen,
gemidos sin sentido en un pozo de brea,
que me impide todo movimiento
dejándome sola y amagada tras los muros de mí misma..

Alejando de mí, cualquier rayo de sol,
ínfima nota de colorida esperanza,
que pugna por llegar hasta allí donde moran mis gritos silenciados
y rozar con su calidez todo mi frío,
dándome el alivio que tanto necesito.

Pero hoy ya no hay sitio en mi interior
para un arcoíris de sonidos templados.
Ni aún pudiendo llegar débilmente
esos rayos a mis profundidades negras.

Pues saldrían rebotados cual reflejo,
retrocediendo ahora como si fueran fuego
a un alma herida que trata de sanar otra agonizante.

Así que corro las cortinas de mis entrañas
y me refugio en un mar de antiguos sufrimientos
que empobrecen aún más el irrespirable aire que me envuelve.

Y me quitan todo valiente intento y tímido ánimo.
que intenta asomar, pero es empujado
y hecho retroceder por tanto,
por imperiosas fuerzas desde dentro y hacia dentro.

Tristes y faltos de razón y lógica
son mis laberintos,
y aún así los ando, sin tratar siquiera
de encontrar esa salida
que la vida me niega y que el mundo me oculta.

Así permaneceré, de lodo cubierta,
Mientras fuera llueva y dentro truene
Mientras los aludes lo arrasen todo
Y mis riadas internas no se detengan.

Noviembre de 2003

Un amanecer (microrrelato)

2005-02-07T17:40:00.000+01:00

[ANTES Q NADA: Por ahora no puedo subir canciones al blog, ya lo intentaré cuando no esté de exámenes, de todos modos recomiendo leer esto escuchando Daydream de Mike Oldfield XD, ha sido escuchándolo cuando me ha dado el puntazo y me ha "flasheado" obligándome a escribir esto, como suele pasarme...].

Un día vi un amanecer.
Supe que en algún lugar, alguien como yo estaba viendo también cómo el sol nacía.
En el horizonte se dibujaban cálidos rayos y yo escuchaba el silencio que la vida a mi alrededor le dedicaba a tan preciado instante.
No hacía falta verte para saber que estabas allí mismo, contemplando junto a mí a la misma estrella que empezaba a bañarlo todo con su luz.
Ninguno de los dos sabe quién es el otro, nunca nos miraremos a los ojos. Pero tú y yo compartimos algo que un día unió nuestras almas durante unos instantes, ambos compartimos el recuerdo de un amanecer.

Oscura (poema)

2005-02-04T23:46:00.000+01:00

Oscura, con el alma oscura,
reboso de luz y no sé a dónde ha huido.
Soy la llama del fuego que se extingue.
Soy el último canto del pájaro que se muere.
Del que sabe que ya es tarde
y, agonizante, da su último alarido.

Oscura, con el alma oscura,
no hay más que tinieblas
a mi alrededor.
El sol se alejó demasiado
y perdí sus rayos.

Alguna fuga en mí me va dejando vacía,
y yo me lleno de temor.
Con el interior descompuesto y roto,
se escapa la alegría.

Oscura y a ciegas, oscura,
vivo y trato de seguir viviendo,
luchando y desafiando a la negrura.

Soy orgullo y soy valentía,
pero algo en mí va muriendo
y me sepulta la amargura,
un poco más cada día.

En un instante

2005-02-02T20:28:00.000+01:00

En un instante de mi vida pude captar tu voz, que me traía el viento con su habitual generosa parsimonia, sin esperar una respuesta de la mía.
Me obsequió dos palabras tuyas, así como en un susurro, tan callado...
Tan efímeras y a la vez tan penetrantes, tan seductoras como reconfortantes.
Una caricia para un alma aburrida de la tristeza que la empapa.

Intento imaginar hacia donde se dirigía aquel relampagueante cosquilleo que me recorrió entera. Un escalofrío que quizá se escapó libre y fue a jugar con el viento que se lo llevó lejos. Porque el viento es generoso pero también ladrón y ladino, y así como trae, también se lleva.

Aunque quizá, aquel estremecimiento de mi ser fue a parar a mi corazón, que en ese momento latió fuerte y su pálpito fue emoción y satisfacción.
Fue regocijo y fue canción, que sonó vibrando en mi interior con la alegría de mil campanillas de plata.

A veces te oigo durante todo el día pero por dentro estoy sorda, pues no escucho sino el atronador zumbido de mi desdicha, que agobia mi ser, incesante y amargo.

Pero en aquel instante tu voz se me coló dentro, dejé de oír mi tristeza y me llegaron esas dos palabras que me revolvieron las profundidades y los secretos escondidos, los anhelos y la inocencia. Dones resguardados de la inseguridad que les acecha fuera.

A veces te oigo, pero tu voz no me llega, contaminada como estoy por mis propias desolaciones. Pero en aquel instante tu voz no fue palabra, fue sentimiento y me envolvió cálido, como el abrazo de un ángel.

Quería que supieras esto, decirte que hay instantes en los que llegas mucho más lejos de lo que puede llegar nadie. Hay instantes en los que fundes tu ser con el mío y entonces este te pertenece por completo. Son instantes en los que puedes darme la libertad que yo me niego, tan solo con un simple y luminoso te quiero.

2005-01-29T23:13:00.000+01:00

Un dibujo inspirado en La bruja de la Cueva Por Mirian F2 (Muchas gracias!! a ver si se repite esto! ^_^)

El constructor de lentes (inconcluso)

2005-01-23T22:47:00.000+01:00

Capítulo 1

Ahora de esto hace ya muchos años, pero sigue grabado en mi memoria como si me lo hubieran grabado a fuego.

Mi vida era la de cualquiera, estudiaba en la universidad, tenía problemas con mis padres y estos entre ellos. Tenía amigos, gente con la que hablar, a la que escuchar y gente a la que quería con locura. Estaba colgada por un tío que me ignoraba y volvía cada día a casa sin sentir la más mínima ilusión por vivir, sin emociones ni miedos, sin preocupaciones reales e importantes.
En definitiva, mi vida era un asco. Es decir, era un asco comparada con la idea que yo tenía de “una vida”, la idea que me habían forjado los libros y la tele, con su fantasía idealizada. Los videojuegos también me apoyaron e inclinaron la balanza hacia el lado más bonito en esa ardua cruzada entre la realidad y la irrealidad a la que yo me enfrenté al crecer.
El resultado fue ese, que al pasar el tiempo y ver día a día cómo nada se parecía ni remotamente a la vida que yo siempre había soñado me fui apagando. La realidad me golpeaba sin descanso, abrumando a todo mi ser y violando la inocencia que aún me quedaba. Y ya quedaba poca, o al menos, eso sentía yo.

Aquel día era como cualquier otro día, tan sólo se diferenciaba del resto porque no tenía que ir a la universidad, era fiesta en el calendario y nosotros obedecíamos sin rechistar a pesar de no tener ni idea a qué se debía esa festividad.
En la calle nadie sabía nada de esta fiesta y la gente vivía sus vidas con la misma rutina de siempre, trabajar, ir a comprar, llevar a los críos al colegio, recogerlos, limpiar...
Caminaba arrastrando los pies, como siempre, con la mirada perdida en el suelo, pensando o imaginando que conversaba con alguien o que hacía esto o aquello, porque así era yo, lo que no tenía, lo inventaba, en la medida de lo posible. Así que, si quería hablar con alguien y no estaba a mi lado, esto no era impedimento. Jamás llamaba para hablar con mis amigos o familia, pero, sin embargo, no había día que no hablara con alguno de ellos.
Mi vida mental sólo era interrumpida cuando la realidad requería mi atención, entonces levantaba la vista y por unos segundos volvía al mundo por el que estaba andando, cruzaba una calle o me fijaba en una tienda, un escaparate o una persona concreta, y tras esta leve interrupción volvía a sumergirme en mí misma.
Fue en una de estas interrupciones en la que reparé en el cartelito pegado con celo a la farola. Estaba realmente sucio y viejo, parecía papel antiguo, como el de una nota que encuentras entre las páginas de un códice antiquísimo en una biblioteca polvorienta. A pesar de ello, el celofán era impecablemente nuevo y estaba en perfectas condiciones.
La verdad es que reparé en él porque casi me choco con la farola, tan ensimismada como iba.
“Se construyen lentes para saltar a universos paralelos, precio módico
Visite nuestra tienda “CrisLesn”, junto al puerto.”
Me hizo gracia eso de los universos paralelos. Era un tema que me había fascinado tempranamente, supongo que desde los inicios de mi adolescencia. Arranqué el papel amarillento con cuidado y lo guardé cuidadosamente en el bolsillo trasero de mis vaqueros. Quería enseñárselo a Marta, probablemente la persona que más me importaba entonces, la mejor de mis amigas que sigue siéndolo en el presente. La había conocido a principios de curso el año anterior y prácticamente en un suspiro supimos ambas que lo que nos unía era especial, algo que parecía demasiado hermoso como para ser casual.
Hacía bien poco que habíamos estado hablando de la sorprendente idea de la existencia de mundos, más bien universos y realidades paralelas, que se creaban con cada “decisión” que tomábamos y que tomaba el mundo, aleatoriamente. Así que decidí enseñarle el curioso cartelito.

Sin embargo, al llegar a casa olvidé que lo tenía guardado, ya que realmente para mí había tenido poca importancia el descubrimiento, y sin pensármelo dos veces, al desvestirme aquella noche para ducharme, eché los pantalones a lavar si sacar lo que tenía guardado en los bolsillos y aquello significó la muerte para el papel, ya que, no fue sino semanas más tarde cuando después de haberme puesto por enésima vez aquel mes esos mismos pantalones, cuando metí la mano sin querer en el bolsillo de atrás y saqué los restos del papelito, que reconocí enseguida. No tardé ni veinte segundos en informar a Marta del contenido del cartel, que se rió con ganas y me dijo que debía visitar esa tienda.
- No la llevas –le contesté- pues no está lejos ni nada el puerto de mi casa, como para ir a ver esa tienda.

Pasó el tiempo y seguí dando tumbos por el mundo, tratando de conseguir el suficiente aire como para no asfixiarme desde que me levantaba hasta que volvía a sumirme en la inconsciencia del sueño. Y así llegó el verano y las terribles separaciones, por un lado de mis amigas de la carrera y por otro de Marta que vivía en otro pueblo, lejos de mí.
También me separaba, a la fuerza, de mi vida como universitaria, de mis rutinas y de la tranquilidad pues ahora tenía que empezar a pensar en trabajar, estudiar para septiembre y un sinfín de responsabilidades más, que cada día había de ir asumiendo, porque en teoría, cada día era más libre y más autónoma.
Capítulo 2Aunque, desde luego, si no hubiera sido por mi trabajo, quizá jamás hubiera entrado en aquella tienda.

Trabajaba en una oficina de una empresa de seguros como “recadera”, que es cómo me definía mi madre. En realidad me ocupaba de llevar papeles de un lado para otro, tenía el móvil cada tres minutos sonando, “lleva esto aquí”, “recoge aquello de nosedónde y se lo llevas a tal”, “ve a ver a tal y te traes el nosequé que te tiene que dar”. El caso es que pagaban los gastos de desplazamiento (gasolina y peajes cuando hiciera falta) y cobraba un buen sueldo, lo malo era que tenía que estar todo el tiempo disponible, no habían ni días libres ni horario fijo. Y eso precisamente era lo que me mataba, porque no tenía tiempo para mí y lo peor, llevaba demasiado tiempo sin ver a mis amigos, sin ver a Marta, con la que hacía tiempo que no hablaba, demasiado, (también ellos estaban trabajando y atacados), sin coger un día y dedicármelo a mí misma. Así que estaba verdaderamente mal, a nada le veía sentido y no dejaba de pensar que el mundo era una soberana mierda, que no merecía la pena.
Me habían mandado ir a una inmobiliaria llamada “TirSec Asociados”, que estaba en pleno puerto, en la zona residencial, cerca de los restaurantes. Un sitio que conocía poco y por ello tardé mucho en encontrarlo. Al salir de la oficina e ir hacia mi coche, me fijé en una tiendecita de enfrente que tenía un cartel con un ojo en azul y bajo éste la palabra CrisLens. De pronto me vino a la cabeza aquel papel y Marta. Bueno primero me vino a la cabeza Marta, porque llevaba dos meses sin saber más de ella que un par de e-mails y la echaba en exceso de menos. Y luego mi cerebro llegó al recuerdo de aquel papel que decía nosequé de unas lentes para saltar entre universos o algo así.
Me acerqué a la tienda y estudié con curiosidad el escaparate. No había gran cosa, varios binoculares, gafas para leer y un surtido de lupas de distintos tamaños. Todo tenía un aspecto viejo y polvoriento, además, el interior de la tiendecita se adivinaba tenuemente iluminado. Sin embargo, pese a su aspecto descuidado, en la puerta, el cartel rojo con letras blancas de su interior rezaba “open” y después de comprobar por enésima vez el interesante precio de unos prismáticos que llevaba buscando desde hacía mucho tiempo, decidí entrar y comprarlos por fin.
Sabía que, el simple hecho de comprarlos me haría recordar aquellos días de paseos y excursiones por el campo, con mi perro, con mis amigos, o yo sola únicamente acompañada por la voz de Enya en un cD. Quizá los pocos minutos de gratos recuerdos que me reportaran esos prismáticos lograran levantar mi ánimo lo suficiente, al menos, para proseguir mi vida con un mínimo de ilusión.
Al entrar, la puerta activó el típico timbrecito que avisa al comerciante de la presencia de nuevos clientes. Olía a húmedo y a polvo allí dentro. Lo primero que me impactó visualmente fue el mostrador, justo enfrente de mí y a pocos metros, tenía una larga placa de madera oscura apoyada sobre una estantería cerrada de cristal que contenía muchas monturas y gafas. Las paredes de la estancia estaban cubiertas por estanterías de cristal cerradas como la del mostrador llenas de focos de cámaras, monoculares, binoculares, oculares de microscopio y lentes de telescopios. A la derecha, junto a la única ventana de la tienda, que estaba cerrada con una sucísima persiana veneciana de esas y dejaba entrar escasa luz, se encontraban dos pequeños telescopios montados en sus trípodes.
Me apoyé en el mostrador tras recorrerme la tienda sin que nadie acudiera a atenderme, carraspeé tratando de llamar la atención del posible dueño que supuse estaría en el interior de la trastienda que debería haber tras la cortinilla de tiras que tenía enfrente. Me giré derrotada y cuando me disponía a salir de la tienda y rozaba casi el pomo de la puerta, una vocecilla me retuvo.
- ¿Querías algo?
Al volverme observé la cabecilla de una niña morena que no pasaría de los trece, asomando entre la cortinilla de la trastienda y mirándome intensamente.
- Err sí, quería ver los prismáticos esos del escaparate, los de veinticinco, cuarenta y sesenta aumentos.
- Oh muy bien, espera te los sacaré del escaparate. Ahora mismo vuelvo, voy a buscar la llave - dijo desapareciendo en la trastienda.

Me quedé un tanto sorprendida de que la chiquilla se encargara de atender a los clientes en aquella tienducha. Mientras esperaba a que regresara con las llaves me quedé mirando los telescopios con la mirada perdida, (con mi cara de emparrada, como siempre) recordando aquel día en que llevé a Marta a ver una ermita que estaba algo retirada de mi casa, en medio del campo. Nos llevamos a mi perro, a mi prima y a mi vecino. Nunca me había sentido tan a gusto. Estaba con gente a la que quería con locura, todos en comunión, riendo, hablando, bromeando... en medio del campo, yo los guiaba por sitios que me conocía como la palma de mi mano, mi perro me seguía de cerca jadeando, como siempre, pero feliz.
Aquel día pensé que el tiempo podía pararse y formar un bucle en aquellas 24 horas para siempre, sin que nada enturbiara aquellos instantes de felicidad. Pero el tiempo siguió corriendo sin darme tiempo para suspirar por la pérdida y aquel día se convirtió en recuerdo y pasó a formar parte del pasado irrecuperable con demasiada celeridad.
Estaba ensimismada, pero ello no impidió que oyera la vocecilla de la niña en la trastienda, “Creo que es ella, abuelo”. Una voz masculina le respondió en susurros, “¿Estás segura Claudia?”, “Sí”, lo he leído en sus ojos” “Está bien, tráela dentro”.
Me quedé un poco flipada, la verdad. ¿Estaban hablando de mí? La idea de largarme por dónde había venido me pasó por la mente insistentemente, estaba inquieta. Seguramente ellos no sabían que les había estado oyendo murmurar. Sin embargo, permanecí estática allí donde estaba, con la mirada fija en la cortinilla de la trastienda y un signo de interrogación plantado en mi cara (que suelo representar con el entrecejo fruncido).
- ¡Hola! – la mirada franca y profunda de la niña me impactó cuando esta salió y me miró a la cara- Vaya, el caso es que no encuentro las llaves y mi abuelo tampoco sabe donde andarán...
- ¡Ah! Pues... nada, ya volveré otro día... si eso... – no pensaba volver por supuesto, pero algo había que decir, ¿no?
- No lo harás jajaja – la miré primero sorprendida y al ver su cara risueña le sonreí también.
Por unos instantes, sólo vi sus ojos, fijos en mí. Eran negros, o bien de un marrón tan oscuro que parecía negro, jamás vi cosa más extraña, no parecían humanos.
- El caso es que quizá tengamos algo que puede que te interese más, ¿te gustaría verlo?
- Pueeees.... - me hice un poco la longui, me estaban poniendo muy nerviosa, pero al final accedí- ¿qué es?
- Ven a verlo dentro, mi abuelo lo guarda con mucho celo y no es para menos, ¡es algo muy importante!
- A pues, no sé... es que tengo algo de prisa...- ¿qué coño tenían ahí dentro?, a saber lo que quería el abuelo ese de mí...
- Es normal desconfiar, pero a veces hay que ser valiente para no perder las pocas oportunidades que nos da la vida, tú lo sabes, ¿no?
Ahora sí que lo estaba flipando con la cría...
- Bueno no sé, sí claro, pero... – no sabía qué responderle, llevaba toda la razón del mundo.
- En este mundo hay mucha maldad, lo sé, ya casi se ha perdido todo. Entiendo que creas que vamos a hacerte daño de alguna forma, aunque no sepas cómo. Ese miedo que tienes es instintivo sí, pero es una respuesta a tu realidad, es un instinto que se ha activado porque lo necesitas para sobrevivir. No es más que el comienzo del fin. Pero has de entrar, es necesario.

No hay palabras para describir mi cara de asombro en aquellos momentos... mis ojos, como platos, no se apartaban de la profundidad insondable de los ojos de aquella criatura que me estaba soltando aquellas increíbles teorías desde una inteligencia y una capacidad anormal para su aparente edad.
- Vamos, acompáñame – me dijo mientras me señalaba la cortinilla- entra tú primero, conocerás a mi abuelo, te gustará.
Ya no pensé en irme, estaba tan admirada y estupefacta con la niña que me tenía atrapada y en sus manos, hice lo que me pedía y entré en la trastienda. Lo que vi dentro no me sorprendió tanto como creía, pero observé su interior con curiosidad. Estaba todo lleno de cajas apiladas, al fondo a la derecha, había una mesa de trabajo dónde un hombre pequeño de pelo blanco pero de aspecto fuerte trabajaba con unos cristales puliéndolos, iluminado por un flexo algo ruinoso. Se giró para mirarme y pude contemplar su afable sonrisa y sus ojos negros que, al igual que los de la niña, me absorbieron por completo durante unos instantes.

El Hueco Del Árbol Perdido (inconcluso)

2005-01-23T22:45:00.000+01:00

10 de Julio de 1992

¡Hola diario!

Hoy ha sido un día dibertido pero tambien e tenido un poco de miedo. oscar y yo emos ido otra vez a dar un paseo por el campo sin que se enteren nuestros padres, jijiji les emos dicho que ibamos a la piscina y no lo emos echo. Emos ido a pasear que es lo que nos gusta mas. oscar a encontrado un arbol muy bonito y grande. nos abiamos perdido porqe abiamos andao mucho y ademas emos intentado encontrar donde tenia el nido una tortola y ya no sabiamos donde estabamos. entonces yo que estaba cansada de tanto andar me e sentado y oscar me a dicho que no sabia donde estabamos. entonces me e puesto muy nerviosa y le e gritado q era un tonto por perderse que ahora nos iban a pillar y alo mejor no podiamos volver a casa. el se a puesto triste porque le e gritado, siempre se pone triste cuando le regaño por algo, no tenia que aberle gritado pero yo tenia miedo. cuando oscar se pone triste llora muy pronto y no le gusta que le vea llorar y por eso a salio corriendo para estar solo yo le e seguido porque no qeria quedarme sola pero no le e encontrado. entonces me puse a llorar porque estaba sola y paso un buen rato.luego oscar me encontro y me dio un abrazo para que parara de llorar, no le gusta que yo llore, dice que yo tengo que ser mas fuerte que el, porque su padre se enfada siempre mucho con el cuando llora tan pronto, le dice que ya tiene siete años y es mayor, que tiene que aprender a ser fuerte y oscar no puede, por eso quiere que yo lo sea para que nadie me haga daño nunca. me pregunto porque lloraba y yo no se lo dije, le dije que sentia aberle gritado, que no estuviera triste porque yo no tenia que aberle gritado y lo sentia mucho. el me dijo que no pasaba nada que ya se le habia pasado porque habia encontado un arbol muy grande y bonito en el que nos podiamos meter los dos dentro y todo. me llevo a verlo. si que era muy grande, debajo de el no se veia nada del cielo y las ramas estaban muy altas, asi que no nos pudimos subir como siempre acemos cuando vemos un arbol grandote, y tenia un hueco muy gordo por el que nos podiamos meter si entrabamos agachados. nos metimos dentro del árbol y dentro estaba oscuro. oscar me dijo que encendiera el mechero que tenia guardado para hacer fogatitas y yo lo encendi. entonces vimos los dibujitos que havia dentro de las paredes del arbol. eran muy raros, como dibujos de personas pero diferentes. Se veia como esas personitas muy feas estaban al lado de otras mas grandes y tambien un arbol. tambien se veia como las personas grandes se metian en el arbol y despues las pequeñas detrás. en una justo enfrente del agugero del arbol por el que entramos en la pared del arbol vimos unas palabras que no supimos leer porque eran muy raras. oscar me dijo que las copiara con el boli y me salio algo chapucero pero bueno,ahora lo pongo aqui.

yo le dije a oscar que seguro que esa era la casa de unos duendes y el me dijo que no fuera tonta que eso tenia que ser otra cosa y que el lo iba a descubrir. a oscar le gustan mucho los misterios y es muy cabezón a si que seguro que lo descubre. cuando nos dimos cuenta era muy tarde y como estabamos perdidos empezamos a andar sin saber a donde, al rato oscar se puso muy contento y me dijo que ya sabia donde estabamos y me llevo a casa. menos mal que llegamos a tienpo para cenar, aun asi me an castigado sin ir a la piscina una semana, asi que ya no podre acompañar a oscar para descubrir el secreto del arbol, pero mañana le pedire que no empiece asta que nos podamos bolver a escapar juntos. ¡vuenas noches diario!

11 de Julio de 1992

¡Hola diario!

oy a pasado algo que me a puesto triste para todo el dia. oscar vino a vuscarme y como yo no podia salir se decepcionó porque qeria ir a ver lo del árbol y le e dicho que lo dejara para cuando lo pudieramos acer los dos juntos. el se a enfadado porque no quiere dejar el misterio para dentro de una semana y me a dicho que iba a ir auque fuera sin mi. yo me e enfadado muchisisimo y le e dicho que por mi que aga lo que quiera y que no vuelva a llamarme para salir porque ya no queria verlo. no lo decia en serio, era solo que no me gusto que oscar no quisiera esperarme... el se ha ido corriendo enfadado pero con la cara de siempre de echarse a yorar. por la tarde me e arrepentido mucho y como no podia salir no le e podido decir que lo sentia. no me gusta sentir que ya no somos amigos, no se que aria sin el. estaria tan sola... seguro que a ido a ver el arbol, es tan cabezon... y como estaba triste... jolines.

13 de Julio de 1992

hola diario:

oscar no aparece. anteayer no regreso de la piscina según sus padres, yo se que en realidad fue a ver el arbol escondido. oy an estado buscandole el dia entero la policia y todo, yo les dije que abria ido al campo y les dije por donde soliamos ir, pero yo no me acuerdo de donde esta el arbol secreto. tengo muchisisimo miedo diario, no se que va a pasar y si va a volver oscar, si no lo encuentran... a lo mejor se a caido y no puede moverse, a lo mejor se metio en el arbol secreto y descubrio su secreto. ¿que voy a hacer si no aparece? tengo muchisisimo miedo y no e parado en todo el dia de yorar y ya no quiero yorar porque oscar no quiere que yore, asique ya no yorare nunca mas. si no vuelvo a ver a oscar no quiero seguir escribiendo este diario, si no le vuelvo a ver no quiero seguir haciendo nada, ¡no quiero seguir viviendo sin el porque no merece la pena!

Capítulo 1

El interior de la oficina estaba débilmente alumbrado por la tenue y rasgada luz que se colaba entre las delgadas lejas color salmón de la persiana veneciana que media hora antes había sido bajada con el único fin de alejar la realidad de aquel lugar el tiempo necesario.
La tranquila quietud de la estancia fue rota de súbito por el movimiento de una sombra en la silla de oficina tras la desordenada mesa, saturada de papeles y folios desperdigados por doquier entre grapadoras, bolígrafos y post-its llenos de anotaciones. Al cabo de unos instantes se oyó una ligera tosecilla de mujer y un hondo y sentido suspiro.
Al moverse la figura sentada tras la mesa, la luz iluminó un elemento desacorde con el resto que abarrotaba el escritorio, se trataba de un sobre recién abierto con esmero (seguramente gracias a un abrecartas plateado que brillaba a su lado) de aspecto sucio y extraño, al parecer echo con una especie de papel reciclado muy oscuro, algo burdo. Sobre éste se hallaba una hoja de papel de las mismas características que el sobre escrito con una letra temblante e infantil, en él solo una frase: “Te espero en el árbol perdido el lunes por la tarde a las seis. Oscar”.
La sombra posó su mirada sobre el papel y apoyó la cabeza sobre su mano. Tenía los ojos brillantes, pero ninguna lágrima resbalaba por sus mejillas.
“Bonita broma joder, el hijo de puta que haya echo esto...¿y quién coño habrá sido?”
En un brusco movimiento la sombra apretó el botón del interfono.
- Marta.
- Dime – se oyó a través del aparato.
- ¿Quién trajo la carta de papel reciclado que había en mi mesa?
- No lo sé Claudia. Estaba en mi mesa cuando llegué y como vi que tenía tu nombre en el sobre así que supuse que era para ti y te la puse en tu mesa... ¿pasa algo con la carta?
- No.
Silencio.
- Marta.
- Dime...- respondió esta con voz cansada.
- Mi nombre nunca sale en ningún papel oficial, ¿verdad?, aunque los redacte yo, ¿no? ¿Nunca, verdad? En ninguna situación... ¿eh?
- No, sabes que no. ¿Por qué me lo preguntas?
- Por nada. ¿En ningún papel no?
- ¿Se puede saber qué te pasa? ¿Y por qué no veo luz en tu “despachito”? – preguntó Marta poniendo un tono medio sarcástico al pronunciar la palabra despachito.
- No me encuentro demasiado bien... ¿ningún cliente ni ningún procesado con penas puede haberse enterado de que estoy trabajando en este bufete en prácticas?
- ¡Claudia! ¿Quieres decirme qué te pasa?
- No, déjalo Marta.
- ¡Oh! - se quejó molesta la procuradora- Si te encuentras mal vete a casa y ya le diré yo a Josefina o a Alfredo que te has tenido que marchar porque estabas mal.
- Sí. Será lo mejor. Gracias Marta, eres un cielo.
- ¡Y tú un infierno de chiquilla! ¡Tan tuya! Llevas aquí casi un año, te han dado el cuartucho ese y todo como “despachito”, como si no estuvieras en prácticas y trabajaras aquí de verdad y todavía sigues prácticamente tan cerrada y tímida como al principio de llegar...
- Ya... siempre he sido así. No es por vosotros, ni por ti. No es que os aprecie menos Marta. Soy así. Ya sabes, circunstancias de la vida...
- Ya me gustaría a mí descubrir qué “circunstancias”, ya... pero en fin. Anda vete a casa.
- Gracias Marta.
- Sí, sí, de nada mona. Pero procura tener listo para mañana el papeleo para la vista del lunes.
- Sí, no te preocupes. Sabes que siempre cumplo.
- Sí, lo sé.

Claudia se levantó penosamente de su silla de oficina cogiendo la hoja de papel y guardándola en el sobre. Luego, en penumbras, se acercó al perchero y con el sobre en la boca se puso su abrigorro de piel sintética marrón claro. Tras coger su bolso blanco y meter el sobre en él, salió de su “despachito”, como lo llamaban en el bufete, en realidad un pequeño cuarto-almacén con una mínima ventana, rehabilitado como despacho pequeñito para ella por Alfredo y Josefina, los abogados, socios, pareja en secreto (a voces, naturalmente), y dueños del bufete, que la habían aceptado un año atrás como estudiante de segundo de carrera de derecho en prácticas.
Atravesó arrastrando los pies el pasillo del bufete, pintado con un amarillo anaranjado que le daba mucha luminosidad y aspecto acogedor. Para que Marta no notara que había llorado, aceleró su marcha al llegar a la altura de su despacho, el único cuya puerta siempre permanecía abierta porque la gaditana (y cotilla) procuradora de “treinta y tantos” adoraba “vigilar” a los clientes que entraban al despacho de alguno de los dos abogados. “Me gusta adivinar por su aspecto si son culpables o no” le confesó un día a Claudia mientras ambas se fumaban su cigarrillo de las 12 en la azotea del alto edificio en el que estaba el bufete.
Claudia había empezado a fumar en la universidad, no fue ni para integrarse en grupo de amigas alguno, ni por probar, ni ninguno de los motivos usuales por los que la gente empezaba con el vicio. Más bien fue porque se aburría. En aquellos momentos en los que no tenía nada mejor que hacer que escuchar a sus “amigas” estudiantes de derecho con las que “congeniaba”, aunque más sinceramente eran a las que mejor soportaba y con las que se entretenía escuchando sus frívolas conversaciones participando en pocas y contadas ocasiones.

El espíritu del agua (Inconcluso)

2005-01-23T22:44:00.000+01:00

Él era un espíritu del agua, todo su ser estaba ligada al río, siempre vigía de sus aguas límpidas que fluían entre peñascos y rocas, nunca había deseado nada más que saltar entre aquellas cascadas y flotar mientras el curso del río le llevaba abajo y luego subir dando fuertes aletazos. Sabía como escapar de las redes y de los anzuelos de los hombres, sabía como hacer frente a un pez más grande que él y evitar las poderosas garras del oso. Él amaba del río, era todo en su vida. Era libre pero estaba atado a las aguas como la vela al mástil de una barca. Nada le alejaba de ellas, ni los demás espíritus ni ningún ser vivo sobre la Tierra, hasta el día en que la vio.
Leona había salido una mañana a explorar el bosque como todas las mañanas libres que tenía, éstas eran escasas y cuando salía, el día se tornaba hermoso y la vida merecía la pena vivirla.
Esta vez estaba decidida a encontrar el nacimiento del río, allí donde el agua brotaba a borbotones escapando de las oscuras paredes de la montaña, ansiosa por recibir los rayos de sol que ahora hacían más fatigosa la subida por la montaña. Pocos árboles regalaban su sombra a la muchacha en esas alturas, era de dura piedra el suelo que pisaba y era un suelo roto en miles y miles de pedazos que la hacían resbalar conforme la pendiente se inclinaba. Por fin llegó al sitio exacto en que se había detenido la otra vez, exhausta, sin vislumbrar rastro alguno del río, que corría saltarín al otro lado del cerro.
No podía ya subir más, sólo las cabras y los rebecos habrían podido alcanzar aquellas peñas y riscos que besaban en cielo, así que se dijo a sí misma que ya que había conseguido llegar ahí, quizá rodeando la montaña, en el otro lado, encontraría el florecimiento del río. Rodeó como pudo, a riesgo de resbalar pendiente abajo, el hermoso macizo de roca y bajas hierbas que luchaban por germinar y crecer en aquellas yermas tierras, en el otro lado, soñaba Leona, todo sería verde y virgen.
Empezó a oír un sonido fácilmente reconocible, el agua del río chocando contra la roca. A medida que se acercaba a él, iba creciendo el estruendo y la vegetación a su alrededor, ya no tuvo dudas, allí estaba la cascada en la que el agua que salía a la superficie escapando de su oscura prisión en el interior de la roca, golpeaba por vez primera el cielo y la tierra con entusiasta furia.
La humedad del aire se hizo niebla y entre ella Leona vio las verdes aguas del río bajando poseídas de una extraña locura, la libertad. Se adentró un poco más y así descubrió el manantial inmenso, el agua que salía de las entrañas de la tierra por un orificio, volaba a través de los aires y resbalaba por la vertical pared hasta llegar allí donde la montaña había formado una laguna de verdes aguas profundas y oscuras, para luego seguir la corriente estrepitosa río abajo.
Leona estaba fascinada, sus sueños jamás habían sido más bellos. Una vez volvió en sí, el sol, implacable, le recordó que era verano y hacía tanto calor como le era posible soportar a la doncella. Se quitó la ropa y se zambulló en la laguna, segura de que nadie había tocado esas aguas jamás, nadie salvo ella, porque ese era su sitio desde ahora, sólo suyo. No sabía entonces que el guardián del río la contemplaba mientras nadaba, no sabía que aquel lugar especial ya tenía dueño.
El espíritu jamás había contemplado nada más hermoso y perfecto en armonía, nunca había bajado tan abajo como para encontrar alguna doncella lavando en el río. No solía bajar porque temía a los seres humanos, que ponían redes y anzuelos, de ser osos él podría decirles, en caso de necesidad, que le soltaran pues él era el espíritu del río, si fueran peces también podrían saberlo y dejarle libre porque entendían quién era él, el que velaba por el río y todo lo que había en él, el sustento para la vida de todos los animales de esa zona. Pero los humanos no entienden esas cosas, jamás aceptarían un pez que hablara y dijera ser el protector del río, no entenderían de la importancia de su cometido y lo separarían del río, sólo así moriría como espíritu, fuera del agua, lejos del río.
Se enamoró de la muchacha, no podía dejar de contemplarla. Él era un espíritu, pero nada le importó eso desde el mismo momento en que Leona entró en el agua esmeralda y rozó con su piel las escamas del espíritu. Y la esperó ansioso cada mañana a la misma hora hasta que la semana siguiente la vio aparecer y comprendió que sería así siempre, que ella vendría y él la miraría arrobado, sin atreverse casi a acercarse y tocarla por si se asustaba y no volvía a aquel secreto lugar, donde ella era la reina y él su furtivo vasallo.

Los lamentos de los inocentes (Inconcluso)

2005-01-23T22:43:00.001+01:00

La noche de todos los santos. Una noche especialmente lúgubre y obscura. Marta se preguntaba por qué diablos había ido allí, le habían convencido ellas, dijeron que sería divertido, que no ocurriría nada y que se lo pasarían bien. Ahora tenía frío y sentía angustia, los cuerpos mutilados de sus amigas pendían colgantes sobre su cabeza, goteando, goteando sin cesar, toc, toc, toc...
Oyó un grito en la lejanía y su cuerpo se estremeció por completo, se acercaba la hora, ellos regresarían y el cementerio volvería a desaparecer como antes. La sangre inundó sus ojos y cuando ésta se coaguló Marta dejó de pestañear, tenía los párpados pegados y la cabeza le daba vueltas, el olor dulzón de la sangre embotaba sus sentidos y el pitido de sus oídos no cesaba.
Habían ido al cementerio para contar historias de miedo y ella no había querido ir pero sus amigas siguieron burlándose sin compasión durante toda la semana y al final cedió, al fin y al cabo, ¿qué podría pasar, a parte de que les pillara el guarda?, pero era un cementerio enorme y sería muy difícil que las atraparan. Se equivocaba. Y no dejó de lamentarse mientras estuvo con vida.
Habían penetrado furtivamente al cementerio y desde el primer momento Marta había estado sintiéndose enferma, ahora las nauseas no se detenían y Marta comenzó a vomitar coágulos de sangre y bilis, lo poco que quedaba en su maltrecho estómago. Oyó el estridente grito de una lechuza cerca, pero aún más cerca oyó los pasos que se le acercaban y la cogían de los flácidos brazos arrastrándola hacia las tinieblas. Volvió a perder el conocimiento.
Al principio la cosa había ido bien, todas reían y contaban historias ridículas que no producían más que eso, risa. Marta empezaba a pensar que se había estado comportando como una cría miedica y paranoica y más tranquila escuchó los tontos relatos que contaban ellas. Pero sus amigas comenzaron a aburrirse y decidieron probar con algo más fuerte, querían hacer la ouija. Marta comenzó a temblar, quería irse de allí, huir, había oído tantas historias sobre eso, que podía quedarse atrapada con el espíritu, que si rompían el corro sin el beneplácito del espíritu quedarían malditas, vasos que volaban, monedas incandescentes, fríos repentinos que duraban hasta que acababa la sesión, heridas y hematomas producidos por los espíritus, posesiones...
Pero se quedó, al final la curiosidad mató al gato y nunca mejor dicho...

Marta recuperó el conocimiento y la sangre reseca permitió que pudiera abrir los ojos, estaba atada de las muñecas a una pared destrozada, en un cuarto cubierto de sangre fresca coagulándose y restos de cuerpos humanos por el suelo, todo lo que alcanzaba a ver era una mesa con una vela negra medio consumida y encima de la mesa, un gato sin ojos con un tajo en la barriga con las tripas medio salidas. Empezó a oír las voces, las voces de sus amigas muertas, le gritaban, le pedían ayuda, gemían de dolor, suplicaban. Y Marta gritaba "no, no, no callad, callaos ya".

Habían hecho un corro y en medio colocaron la tabla ouija que furtiva e intencionadamente habían traído, en el centro de ésta, un vaso y encima una moneda. Alguien se puso a recitar unos salmos que decían que llamaría a un espíritu y cuando terminó el proceso y llegó el momento de la verdad quedaron a la espera, expectantes.
- Espíritu si estás aquí danos una señal.
Nada ocurrió. Marta temblaba.
- Espíritu ¿estás con nosotras?
Silencio, respiraciones entrecortadas, risitas de emoción. Marta comenzó a llorar silenciosamente.
- Espíritu danos una señal. Marta deja de moverte.
- Si y deja de llorar tonta que no pasa nada, ¿no ves que esto es un camelo?.
Y entones, en ese mismo instante, se oyó un grito estridente. Lucía lo vio antes que nadie.
- ¡Mirad el vaso!
Con un movimiento lento y fascinante el vaso había comenzado a moverse, el sonido que producía el canto del mismo al arrastrase por la desdichada tabla penetraba de tal modo en la mente de Marta que la hacía enloquecer, mientras las demás chicas chillaban de miedo y emoción, más de lo último que de lo primero. Era un vaso pequeño pero pesado y se movía con una lentitud apabullante, cuando llegó al centro paró repentinamente y el silencio dio paso al miedo. Marta cerró los ojos, hubiera gritado, pero ya no tenía voz.
Entonces, el vaso estalló en mil pedazos, los cuales dañaron a las ingenuas niñas e hirieron sus brazos, pero ellas no lo notaron, estaban aterradas, pero no se soltaron de las manos. Marta se iba, solo podía repetir una palabra," no, no, no, no...".

El gato se había levantado y estaba bajando de la mesa, cuando llegó al lugar al que estaba ligada Marta, comenzó a rozarse con sus piernas y las húmedas y calientes tripas restregaron su medio descompuesta piel. Marta lloraba y eran lágrimas de sangre, porque toda ella sangraba. Volvió a oír los fatídicos pasos que se estrellaban con violencia al suelo. La vela terminó de consumirse y se hizo la obscuridad, la negrura lo invadió todo pero el gato no dejó de frotarse contra las piernas colgantes y maltrechas de Marta.

La moneda había caído y se estaba moviendo despacio por el tablero, Marta seguía sentada erguida agarrada a las manos de sus imprudentes amigas, tenía los ojos cerrados, pero ya no estaba ahí. La moneda se desplazó letra por letra en el tablero hasta formar la frase: "No debísteis haber hecho esto, pagareis por vuestra profanación", nadie tocaba la moneda y las niñas estaban horrorizadas, pero Marta lo estaba pasando aún peor, dondequiera que estuviera.
Había abierto los ojos y contempló llena de pavor que ya no estaba en el cementerio de antes, una bruma profunda lo envolvía todo, y ella no veía nada a unos pasos de distancia, comenzó a llamar a sus compañeras, pero las oía lejos, lejos, en algún lugar que ella no alcanzaba a ver, y ojalá hubiera seguido así. Deseperada, comenzó a correr y de repente lo vió, una figura negra encapuchada que avanzaba hacia ella, se quedó paralizada y el ser se apoderó de ella con violencia, y la arrastró hasta un lugar en el que yacían sus amigas, éstas, llenas de cardenales y heridas sangrantes, tenían la mirada perdida, estaban como muertas pero desgraciadamente, estaban aún con vida.
Marta cerró los ojos pero alguna fuerza inexplicable, hacía que no pudiera dejar de ver lo que el ser encapuchado hacía con ellas.
Estaba cogiendo a cada una de ellas y una a una las fue ahorcando ante sus horripilados ojos. Sin que Marta pudiera hacer nada por evitarlo acabó con la tierna vida de las que habían sido sus amigas y cuando finalizó el ritual, dejó a Marta boca arriba bajo los cuerpos oscilantes y sangrantes de sus amigas, el corazón de Marta dejó de latir durante un tiempo por el pavor que ésta sufría, pero desdichadamente, volvió a latir y Marta continuó allí viendo desde abajo la muerte.
Pasaron horas y horas sin que nada ni nadie acudiera a su lado, Marta pasó todo el tiempo en una especie de hipnosis, paralizada por el terror llevado hasta el extremo, con una sola idea fija en su mente, "que acabe todo, ojalá acabe todo de una vez" quería morir, no podía soportarlo más, todo estaba muerto a su alrededor y ella quería estar muerta también.

Cuando la moneda dejó de moverse, las niñas se tranquilizaron, pero algo iba mal, Marta no se movía y tenía los ojos muy abiertos, intentaron hablar con ella pero no obtuvieron respuesta

El Pájaro de la Ilusión

2005-01-23T22:41:00.000+01:00

PREVIO RELATO

Sólo recuerdo que esa noche me acosté alterada y que lloré en mi cama. No recuerdo por qué. Lo único que sé es que todavía no me he despertado, que continuo aquí sentada en una silla de roble escribiendo, más bien dispuesta a escribir mi viaje, que según ellos no acaba más que empezar.
Aquí todo es diferente del mundo del que vine, aquí hay bondad, hay sinceridad y amor. Pero nada de esto podría existir si no existiera lo antagónico y lo antagónico está en el sitio del que provengo. Allí no existe la amistad ni el amor porque quien lo busca, no lo encuentra y eso es lo mismo que si no lo hubiera. No quiero volver. No ahora, porque aquí soy feliz. Y ahora que he echado a La Nada de aquí atendré que volver y lo haré sin mirar atrás, porque les quiero ayudar, quiero que su mundo sea pleno, aunque me cueste mi felicidad, porque yo soy como ellos y no tengo miedo porque dicen que no hay de qué preocuparse, que allí también se puede ser feliz y yo les creo ¿cómo no iba ha hacerlo si aquí no existe la falsedad?, la vida aquí es levantarse y sonreír, es mirar el horizonte y sentir, regocijarse y al mirar atrás solo se ve felicidad y buenos recuerdos. Todo es mágico, es asombroso y feliz.
Pero todo se ve turbado por la eterna rival, la Nada, que ataca haciéndose más fuerte cada vez. Yo la detuve Y no volverá a crear dolor, agonía y sufrimiento a los míos. Yo tengo el poder, la clave. Ya libré una batalla y verla me dio la luz. Con la luz de mi lado no me debería importar el que tenga que regresar pero todo es diferente allí por ejemplo, aquí no importa la edad que tengas, pero allí se valora mucho, se cree que si tu edad es inferior, tú eres inferior en todos los aspectos. Eso no es real, es otro modo de despreciar. El humano es fuerte y tolera estas situaciones porque es capaz de superarlas, es masoquismo, querer sufrir, no hacer nada por evitarlo, mas bien es estupidez.
Pero no estoy aquí para analizar comportamientos, sino para relatar una historia, mi historia.

CAPÍTULO I

Querer es poder, y yo quise, quería escapar del mundo que conocía, que me aterraba por ser tan descomunalmente desolador. Mi vida se consumía a poco a poco y la ilusión en mi interior con la que nacemos todos estaba casi olvidada y nada de lo que había en mi entorno parecía reforzarla. Estaba convirtiéndome en otro miembro pasivo, sin voz ni voto de esa sociedad destructora en la que nacemos, nos reproducimos y morimos. Se dice que la infancia es la mejor etapa de la vida y la adolescencia es la peor. No les falta razón, en la infancia somos libres, no es que seamos ignorantes y por tanto felices, sino sabios llenos de ilusión, de ganas de vivir y cambiar lo malo si hace falta. Somos fuertes, inquebrantables, nada es lo bastante difícil para impedirnos ser felices. Y esa fuerza nos la da la ilusión. Y es en la adolescencia cuando se nos arrebata la fuerza, se nos inculca una verdad incierta, que a fuerza de desilusiones, de infelicidad por doquier, se nos convence de que nunca seremos felices, de que lo habíamos sido hasta ahora porque éramos ignorantes y no conocíamos la “verdad”. Todo lo contrario, es una mentira. Y no entiendo, ni entenderé jamás como el humano acepta esta tragedia, llamada madurez, que nos lo quita todo, nos apaga y nos hace opacos. Y lo peor y que luego inconscientemente, ya metidos de lleno en esa verdad supuesta, agradecemos el cambio, porque hemos olvidado nuestra infancia, solo nos consta que fue grata.
Y quien nos inculcó por primera ver esta mentira e hizo que sigamos metiéndonosla los unos a los otros es la misma de siempre La Nada. Nuestro peor enemigo, que jamás será derrotado. Sólo puede ser desplazado.

Quise salir y lo conseguí, jamás sabré el procedimiento o si alguien más que yo puede hacerlo, ni siquiera sé si podré volver a hacerlo. El caso es que pasé a este mundo, que es por así decirlo el cielo, y el mundo del que vengo el infierno. Recuerdo poco del día en que salí, nunca mejor dicho, de las tinieblas. Sólo que fue un día horroroso y todo lo de mi entorno me hizo perder la ilusión, aunque supongo que conservaba un pizquita en el corazón porque tuvo que servirme de vía o de camino. Y recuerdo que algo negro con lánguidas facciones se me posó encima e intentó envolverme, pesaba, era como un manto y me encogía por la fuerza que hacía sobre mí. No supe qué era entonces, pero ahora si, era un siervo de La Nada que venía a hacer su trabajo, aferrarse a mí y destruir el resquicio de ilusión que me quedaba. Y lo intentó en el mejor momento, cuando estaba débil. Pero no pudo porque ellos me trajeron en ese mismo instante, cuando todo parecía perdido ellos me sacaron. Y siempre les estaré agradecida.

Cuando me desperté estaba aquí y ellos me contemplaban, iguales que yo, sólo que más felices, el pueblo de Haoun me contempló y yo le contemplé a el, vi sus ojos que brillaban con júbilo y me sentí feliz, me sentí como la persona que fue arrancada de su tierra en su adolescencia y al cabo de los años regresa y recuerda, yo recordé el viejo sentimiento que casi había perdido, me sentí plena en todos los aspectos. Recuerdo que el primero que me dirigió la palabra fue un chico, tenía mi misma edad y era el típico pelirrojo de mirada burlona.
- Hola forastera, ¿cómo te encuentras?
- Bien, ¿dónde estoy?
- ¿No lo recuerdas?, estás en casa.
- ¿Qué?
- Tú eres Ghana.
- Perdona pero yo me llamo Sofía aunque me llaman Sofi.
- No guapa no, ya es hora de que sepas la verdad, ven conmigo, nuestro padre te lo contará todo.
Pensé que el chico estaba como una cabra y mientras él me cogió cariñosamente de la mano, me fijé en su cara sonriente era igual que yo, mi mismo pelo, color de ojos...
Era un pueblo precioso, se notaba que eran primitivos, pero tan felices, vi la casa del herrero, la del panadero, me recordaba continuamente a muchas películas que había visto y sobre todo a una de dibujos animados, sólo recuerdo una parte en la que una chica vestida de azul pasea por el pueblo y la gente la saluda feliz, en ese sitio todos cantan y ella se sienta en una fuente y toca unas ovejas, todo muy dichoso. Todo las personas del pueblo me gritaban: “¡Bienvenida Ghana!” o “¡Bienvenida a casa!”, “¡Ya estás de vuelta!”, cosas así. Y yo no entendía nada, pero me sentí arropada. Llegamos a una casa preciosa blanca con los bordes azules y el techo de paja por supuesto.
- Por cierto, me llamo Gink -dijo mientras sacaba una llave que llevaba colgada de su cuello.
- Ya te dije como me llamaba, pero os empeñáis en llamarme Ghana...
Gink sonrió y abrió la puerta, el interior era encantadora-
mente acogedor.
- ¡Papá Ghana ha vuelto, papá Ghana está aquí!
Al momento un precioso Collie vino ladrando y moviendo la cola.
- Zurik, ¿y papá?, ve a buscarlo, corre.
- Tu perro es precioso, Gink.
- También es tuyo.
- No te entiendo, de verdad.
- Lo entenderás, no te preocupes.
- ¿Qué ocurre hijo?- un señor muy mayor apareció de pronto, parecía haber venido corriendo- ¡Ghana, hija, has vuelto, hija mía!
Me asombré mucho, el hombre me abrazó y lloraba de felicidad. Sentí algo raro entonces, y entonces reconocí al primer hombre que vi al nacer y esto me sorprendió tanto que retrocedí unos pasos sin ver la cara de preocupación que puso el padre de Gink.
- ¿No me reconoces hija?
- No sé quién eres pero te recuerdo.
- Yo soy tu padre, Ghanon Grôg* y este –dijo señalando a Gink Grôg- es tu hermano gemelo.
- ¿Qué?, no entiendo nada de nada. Mi padre se llama Rafael y mi madre Silvia, no tengo hermanos, soy...
- ¿Cómo se dice Gink?- me cortó – ah sí, adoptada.
- Hija única- dije derrotada y con la mirada perdida- ¡adoptada!.

La revelación de mi supuesto padre me hizo añicos, era cierto me parecía más a él que a mi padre y era exactamente igual a Gink. Me quedé sin habla. Gink me cogió de la mano y me llevó dentro, hizo que me sentara y se sentó enfrente de mí. Yo miraba al suelo y él me miraba a mí. Levanté los ojos, y al ver su mirada preocupada sentí por primera vez el cariño de un hermano. Sonreí y él cambió su cara pero sus ojos seguían reflejando preocupación.
- Debe de ser duro ¿verdad?, si prefieres que te llamemos Sofía lo haremos.
- No, no más mentiras. Ghana es precioso.
- Si lo és, y si no fuéramos gemelos diría que tú también. Pero soy muy modesto.
Me di cuenta de que no sólo éramos iguales en el aspecto físico sino también en el carácter. Le quise con locura desde ese mismo instante.
- Se me hace difícil decirlo, pero, ¿dónde está nuestro padre?- dije.
- Es difícil también para él y no sé si podrá con esto, iré a preguntarle si puedo contártelo todo yo, será mejor.
Salió de la casa y dejó la puerta abierta, entonces entró el perro, que vino directamente a donde estaba yo.
- Hola Zurik- dije acariciándolo- ¿sabes que eres un perro precioso?
- Ghana
- ¿Sí?
- Bueno, papá ha accedido a que te lo cuente yo. Así que ven y te enseñaré mi habitación, tendrás que dormir conmigo, haremos los cambios que quieras.
Me llevó a una habitación a la izquierda de la entrada, la puerta era de roble macizo y cuando entramos, noté un olor agradable, el olor de mi hermano. Era muy espaciosa y tenía dos grandes ventanas una al lado de la otra. A través de ella se veía un gran árbol. Desde fuera se veía ese árbol y otro al lado contrario de la casa. El sol entraba a raudales cambiando su color amarillo habitual por un verde exótico modificado por la espesura de las hojas del árbol. Gink abrió las ventanas y una agradable brisa penetró en la iluminada habitación.

*Grôg: En Ysbed significa algo así como animal de ojos amarillos. (No quiere decir que la familia Grôg tenga los ojos así). N de T.
Debajo de las ventanas había una mesa bastante espaciosa y una silla desde la que escribo ahora. La cama de Gink estaba arrinconada en la esquina a la derecha de la mesa. A los pies de ésta, enfrente de las ventanas estaba el armario, un monstruo también de roble que le quitaba espacio a la habitación. Y en la pared izquierda donde estaba la puerta había dos estanterías colgadas que fueron lo que más me llamó la atención. En ellas había un montón de libros y diversas cosas útiles algunas y otras a las que seguramente habría tomado Gink cariño al paso de los años o simplemente especiales, cosas que significan algo y siempre se quieren conservar, pensé todo esto porque yo hacía igual y no me costó trabajo imaginarlo tratándose de mi hermano.
- ¿Me explicarás por qué guardas cada una de estas cosas?
- Claro, más tarde.
- Yo hacía igual. Pero supongo que lo he perdido todo.
- Nada de eso. Antes llegar a conclusiones debes escuchar lo que tengo que contarte.
- Todo sucede tan rápido... pero es mejor así, cuanto antes mejor.
- De acuerdo - dijo sonriendo- bueno vamos allá.

Nos sentamos los dos en su cama y empezó a explicar.
- Tú no sabes nada de mamá, yo casi tampoco, se llamaba Lhene y era pelirroja, como tú y yo. Papá era rubio pero ahora tiene el pelo blanco. Mamá murió al nacer nosotros. Dio la vida por los dos. Cuando sólo faltaba una semana para que naciéramos un esbirro de La Nada...
- Eh, eh para un momento ¿qué es eso de La Nada?
- Oh, si perdona. La Nada, el eterno rival, la enfermedad sin cura. Es la masa de odio, ira, desilusión, tristeza..., todo concentrado en un horrible ser que se alimenta de lo mismo que está formado y que asedia a la humanidad debilitándola, usándola como fuente de alimentación y destrucción. Todo lo malo del ser humano lo crea ella y consume a las personas hasta que las deja sin vida aparente y sólo son un pútrido despojo de lo que fueron.

El discurso con tanto sentimiento que me había soltado mi hermano me había dejado impresionada.
- Jamás pensé que existiera tal cosa, es increíble.
- Increíblemente horrendo eso es lo que es.
- ¿Y los esbirros esos qué son?
- Cuando la vida de los humanos consumidos acaba, se convierten en sus esclavos, pero no sólo trabajan para ella sino que se alimentan de lo mismo. Es horrible.
- Si, si que lo es.
- Bueno pues el esbirro que vino a ver a nuestros padres dio el fatídico aviso de que tendrían gemelos y que estaban predestinados a luchar contra La Nada. Y que sólo se podría evitar si uno de nuestros padres sacrificaba la vida por nosotros y nos enviaba a convivir entre La Nada y al cabo de unos años volveríamos aquí. Mamá dijo que ella se sacrificaría, y el esbirro se fue. Una semana más tarde, cuando mamá estaba dando a luz, el esbirro volvió para llevarnos a La Nada, tú ya habías salido y yo estaba a mitad, el te cogió y al momento grito “¡Viene a por mí, debo irme!” y desapareció.
- Espera, espera. ¿Quién iba a por él?
- La Nada
- ¿Entonces él era bueno?
- Supongo, no lo sé, tal vez fuera distinto, a lo mejor un siervo no completado...
- ¿Eh?
- Me refiero a que cuando todavía era humano y estaba a las puertas de la muerte, aún le quedaban sueños e ilusiones, hay bastantes siervos no completados, pero normalmente no pueden revelarse, no sé como lo logró éste.
- ¿Y qué pasó contigo y mamá?
- Yo nací sin contratiempos y mamá murió en cuanto papá me puso en sus brazos.
- Pero, Gink, no entiendo, yo me salvé y tú no o...
- No nos hemos salvado, ni tú ni yo.
- Espera aclárame una cosa, yo he habitado en La Nada ¿no?
- Sí, algo así pero...
- Lo entiendo, está claro es el patético mundo de infelicidad del que vengo en el que los seres humanos nacemos libres y al momento se nos condena.
- Ajá.
- Ahora he vuelto, entonces, ¿no he cumplido yo mi parte del trato?- me sentí ofendida, ¿había yo sufrido en La Nada y no me había salvado? Era lógico que mi hermano no, él había vivido muy feliz en Haoun, ¿pero y yo qué?.
- Tu parte del trato, -dijo con sarcasmo- entiéndelo, el trato no tenía partes era sólo que los dos habitáramos en La Nada, no uno sólo.
- ¿Y para que me llevaron a la Nada entonces?
- Lo primero es que no te llevaron a La Nada como tú dices, en realidad sólo habitaste entre ella, La Nada no es un pueblo, país o mundo, es un ente, es muchos, muchos seres juntos, es algo que te envuelve, que te encadena... ¿Lo entiendes?. Tu marcha... bueno ya era tarde para evitarlo. Y no tienes ni idea de lo que le costó a papá, todavía no se lo perdona.

Hubo un duro silencio de reflexión que tuve que quebrar disculpándome.
- Lo siento, es que... - me disculpé.
- No te preocupes, entiendo por lo que estarás pasando.
Me cogió de la mano, y cada vez más me gustaba estar en casa.
- Pero, ¿qué hay de la misión?
- Ghana, tú eres valiente, igual que yo, pero vamos a tener que luchar duro. Porque para llegar a La Nada hay que enfrentarse a los esbirros.
- ¿Pero por qué, quien nos obliga?
- El corazón, si no lo hacemos mucha gente inocente morirá por nuestra culpa y muchos otros sufrirán sin razón.
- Nosotros también somos inocentes, ¿por qué tenemos que sufrir los buenos para salvar a los demás?
- Tú no eres egoísta, lo sé. Tienes que entender que esto no es igual que el sitio de donde vienes aquí todos somos buenos, todos te quieren y te agradecen lo que haces por ellos. Es así, tenemos que ir.
- Ya sé que esto es distinto por eso... ¿para qué luchar?.
- Porque tarde o temprano La Nada invadirá este sitio como invadió el lugar de dónde vienes, es más ya lo está haciendo y es espantoso. Debemos evitarlo.
- ¿A espada y caballo?
- No hay otro medio Ghana.
- Oscuro porvenir.
- ¿Sabes manejar una espada?
- Ni siquiera sé montar a caballo.
- Entonces hay poco tiempo.

CAPÍTULO II

Me explicó que, ahora que volvíamos a estar juntos, podía ocurrir algo, o un montón de cosas juntas en cualquier momento que desencadenaran nuestra partida en busca de La Nada y debíamos estar preparados.
- Yo no he estado ocioso como crees, me he estado entrenado para montar a caballo y en el manejo de la espada.
Me extrañaba el que me parecieran normales cosas que yo recordaba vagamente anticuadas en mi otro mundo, entre La Nada.
- Tengo que enseñarte un montón de cosas Ghana, y lo primero es enseñarte este mundo. Sólo conoces nuestro pueblo Haoun, pero hay mucho más. Podemos decir que nuestro mundo es una isla en medio de un océano infinito.
- No entiendo.
- Bueno, es eso literalmente y figuradamente también.
- A ver, a ver, estamos en una isla.
- Sí.
- En medio de un océano que no tiene fin.
- Sin delimitar porque es imposible. No se llega a ninguna parte por ningún sitio.
- ¿No hay islas?
- Infinitas...
- ¿Eh?
- Quiero decir que nunca acaban, si sales de una encuentras otra y así siempre...
- Oh vamos debe de haber un límite...
- No, no lo hay.
- Bueno y ¿figuradamente es un punto en medio de nada?.
- Sí.
- Me asalta una duda.
- Tú dirás...
- ¿En qué idioma estamos hablando, Gink?
- Nuestro idioma es el Ysbed, tan antiguo como la tierra que nos sostiene. Sigo con lo de antes. En nuestra isla hay diferentes tierras, tres para ser exactos: la tierra de Nûr, la nuestra; la tierra de Sôurce y la ocupada por La Nada. A la que llamamos Nagôr. Nûr la conoces algo. Es toda como Haoun, bueno no exactamente, está formado por pueblos como el nuestro, el más cercano es Roun. El río Lûranagor atraviesa toda Nûr y su nacimiento está en la boscosa Sôurce, allí viven otros como nosotros pero de diferente carácter, viven en el bosque en cabañas, cazan con arco y flechas, recogen frutos...
- Elfos...- dije con la mirada perdida.
- No exactamente Ghana- dijo mi hermano sonriendo, me comprendía. – son personas, no fantasees.
- Ya, bueno.
- Te gustarán, igual que a mí.
- ¿Y Nagôr?
- Bufff- suspiró- supongo que podrás imaginar como son los siervos de Gorôm.
- ¿Quién?
- Así llamamos aquí a La Nada. Negros, deformes, sin apariencia humana, y hay varios tipos.
- No debí volver ¿eh?
- ¿Por qué dices eso?
- Así no tendríamos que luchar con Gorôm y tú seguirías teniendo una vida apacible y feliz y papá...
- No, Ghana, echaremos a Gorôm y nuestro mundo será dichoso. Yo no era feliz, me faltaba el otro lado y ahora estás aquí. Te quiero, igual que papá.
- Es tan bonito recuperar algo, aunque nunca se tuviera consciencia de que una vez se tuvo.
- ¡Menudo lío! Bueno sigamos, hay muchos tipos de siervos, pero los más numerosos son los Yorgou, son los de más baja calaña y se utilizan para la guerra.
- ¿Se utilizan? ¿Guerra?
- Por desgracia si, casi ninguno tiene la facultad de pensar por sí mismo y son una mera arma de guerra de Gorôm.
- ¿Cómo son?
- Altos, negros, luchan con espadas anchas y grandes. Espantosos.
- ¿Y los demás tipos?
- Ya los irás conociendo. Para tu pesar.

Pasaron los días y mi hermano me instruía en todo tanto como en su cultura como en el manejo de las armas de las que disponíamos y también me enseñó a montar a caballo. Pero lo más gracioso de esto era que a ninguno de los dos nos agradaba la idea de hacer sufrir a estos animales. Lo peor de todo era que sólo teníamos un caballo y tendría que quedarse con nuestro padre. Así que tuvimos que ir a una gran pradera cerca de Roun en donde nos habían dicho que había unos cuantos caballos que se criaban libres y salvajes.
- No podréis cazar ninguno ilusos- nos dijo el posadero de Roun- nuestra gente lo ha intentado montones de veces y nunca lo han conseguido.
No nos fue nada fácil, las primeras dos semanas lo intentábamos con trampas, pero la astucia de los animales era increíble, parecía que se reían de nosotros, esquivando descaradamente nuestras imaginativas y retorcidas trampas. Los que sí se reían de nosotros era la gente de Roun que cada tarde venía a vernos como si fuéramos un espectáculo.
- Ja, ja, ja. Si relinchas como una yegua tal vez se acerquen.
- Eso ya lo probaron y los caballos ni si quiera los miraron. Ja, ja.
Pero a nosotros no nos desanimaron y continuamos ingeniándonoslas para capturar algún caballo. Pasada la primera semana de intentos frustrados la gente del pueblo, que ignoraba para qué necesitábamos los caballos dejó de venir a vernos y los que siguieron viniendo eran los niños pequeños que sin nada mejor que hacer, se burlaban o nos animaban, según quienes. Había una niña que nos miraba con curiosidad pero con una sonrisa que dejaba ver su serenidad. Sólo nos dirigió una vez la palabra.
- El ingenio no sirve, sólo el corazón.
Después de hablar nos dedicó una última sonrisa y se fue corriendo.
- El corazón...
- Gink, susurremos.
- ¿Qué?.
- Susurremos a los caballos.
- ¿De qué hablas, tan pronto has enloquecido?.
- No.
Recordé el mejor método para enseñar a un caballo, susurrándole con cariño, con el corazón. Sabíamos por dónde andaban los caballos, sólo era cuestión de tiempo.
Mi hermano se subió a un árbol y yo comencé con nuestra tarea. Cuando avisté a los caballos empecé a susurrar y aunque nos separaban por lo menos veinte metros, giraron la cabeza y me miraron, entonces huyeron, bajé la vista pensando en un nuevo fracaso cuando un relincho me hizo levantarla, dos caballos espléndidos y bellísimos de color negro uno y blanco el otro seguían mirándome interesados, continué susurrándoles y no se movieron.
- Gink, baja el negro es tuyo.
Todo un mes tardamos en llegar a ellos, que no se movían para más que comer, permanecían tumbados mirándonos, siempre.
Estabamos a sólo unos centímetros de ellos y nuestra excitación crecía desmesuradamente, alcé la mano, noté como los negros ojos Shon, pues ya estaba bautizado, palidecían porque el también estaba excitado, y toqué su cabeza, sin parar de susurrar. Me sentía feliz y Shon también, frotaba su cabezota contra mí y relinchaba de felicidad, era maravilloso.
Hicieron falta sólo cinco días hasta que confiaron tanto en nosotros que ya podíamos montarlos y aprendieron en dos días todo lo necesario. Decidimos irnos ya a casa y abandonamos la pradera. Cuando pasamos por el centro de Roun todo el pueblo nos miraba, mejor dicho nos admiraba y nos felicitaba.

CAPÍTULO III

Ninguno de los dos imaginaba ni por asomo la desgracia que nos aguardaba en casa.
Llegamos felices a casa y dejamos a los caballos sueltos, confiábamos en ellos como en nosotros mismos. Y de pronto Zurik vino gimiendo, pero no eran gemidos de felicidad sino de angustia. Fuimos corriendo a casa y comprobamos que algo bloqueaba la puerta. Cerré los ojos. Lo presentía. Cuando Gink consiguió entrar y vio que era lo que bloqueaba la puerta cayó al suelo y solo oí un grito de amargura: “¡Nooo!”.

No necesitaba entrar pero mi hermano no podía seguir allí dentro así que entré y arrastré fuera a mi hermano. Su llanto fue el mío durante horas.
- Gink, las espadas. Nos vamos.
- Sí
Apartamos todo lo necesario para el viaje, como la poca comida que nos quedaba, que no era más que unos pocos frutos secos y queso, agua y ningún recuerdo, no era bueno, tal vez no regresáramos y no debíamos tener nada que nos incitase a volver.
Nos llevaríamos a Zurik, pero nada más. Prendimos fuego a la casa y todo lo que había en su interior ardió en llamas. No pudimos soportar esa visión y nos alejamos de allí, lo último que oímos fue el alarido de una bestia que había venido a recordarnos, y de qué modo, que teníamos que partir. Fue muy duro, pero nos preparó para nuestro sombrío futuro.
Sin embargo, no estábamos preparados, con nuestros escasos quince años, no éramos capaces de reponernos tan rápidamente de la tragedia, simplemente no podíamos.
Nos hospedamos en un pueblecito cercano a Roun, en este pueblo nadie nos conocía, bueno nadie no, Fhilhas el posadero que nos dio alojamiento si, nuestro padre había previsto que algo similar sucediera y con mucho conocimiento había estado pagando por adelantado al posadero que durante mucho tiempo se negó a aceptar el dinero que nuestro padre le daba, hasta que lo dio por desquiciado ya que no creía ni por asomo que nosotros fueramos unos “elegidos”, sobre todo porque yo no estaba y porque le costaba creer que mi enclenque hermano pudiera ni siquiera con la mitad de un yorgu. No se lo reprocho casi yo tampoco lo creía, supongo que no resultamos una pareja muy temible a primera vista, y tal vez tampoco a segunda.
Al salir de Haoun no teníamos donde caer muertos, y el hecho de que no pudiéramos casi hablarnos por el dolor no nos ayudó para nada. Sabíamos que teníamos que ir a algún sitio y por algún golpe del destino, con el poco dinero que tenía mi hermano decidimos quedarnos en la posada de Fhilhas, en Kaurin, que así se llamaba el pueblo.
Al llegar el grande y gordo posadero nos miró con mala cara, ¿qué hacían dos niños montados a caballo buscando albergue?, seguramente pensaría que nos habíamos escapado, pero nuestro semblante de sufrida congoja le pareció en extremo extraña y casi sin dejar hablar a Gink nos preguntó:
- ¿Ocurre algo grave, muchachos?
- Señor, necesitamos hospedaje -dijo mi hermano- tenemos poco dinero pero supongo que lo suficiente para hoy y...
- Perdona chico, pero es mi obligación preguntaros la edad, el nombre y de dónde venís.
- Yo soy Gink Grôg, mi hermana Ghana Grôg, ambos quince años casi dieciseis, y venimos de Haoun.
- Ajá, por fin los elegidos ¿eh?, asi que vuestro padre no me engañaba, aunque con el debido respeto chicos, no me lo creo. No os preocupeis por el dinero, vuestro grillado padre me ha estado dando dinero para por lo menos el resto de vuestra vida hospedados aquí, me daba hasta vergüenza aceptarlo, pero llegó a convencerme de que era algo importante.
- Lo és –dije yo-.
- Bien, bien. ¿Y qué tal Ghanon?
- Muerto
Tras esta horrible confesión, el pobre Fhilhas se quedó azorado y reaccionó torpemente diciéndonos que lo sentía y que no tenía ni idea, nos indicó la habitación que nos correspondía y nos dijo que avisáramos en la cocina cuando tuviéramos hambre o que nos sirviéramos nosotros mismos.
Pasamos tres semanas sin relacionarnos con nadie más que los cocineros y el propio Fhilhas, al cual para tranquilizarle y a la vez tranquilizarnos le fuimos explicando poco a poco, mientras más nos dábamos cuenta de que era de fiar, la empresa que nos aguardaba.
Al principio yo no estaba deacuerdo en hacer partícipe a nadie de nuestro secreto, y además un posadero siempre es un posadero, con las obligaciones de cotillear para sus clientes. Pero me di cuenta de que Fhilhas era muy honrado y leal tan sólo escuchando a los vecinos en la panadería a la que acudía cada día para ayudar al viejo posadero. Todos me decían que era el más sabio del pueblo y me hacían constatar su fidelidad contándome viejas anécdotas y habladurías sobre él.
Llegué a convencerme de eso gracias a miles de tertulias que mantuvimos con él, su manera de hablar reflejaba una tremenda inteligencia y revelaba la cantidad de historias que tenía en su cabeza, sin embargo, iba diréctamente al resultado de exprimir estas, nada de datos ni reseñas, sólo pura experiencia.
Quedó extremadamente sorprendido al oir nuestra historia, sobre todo, porque coincidía con algo que recordaba haber oído de algún cliente hacía poco.
- ¿Y quién era?-preguntó mosqueado mi hermano.
- No logro recordarlo, bueno algo, vagamente... si, recuerdo que me llamó la atención un colgante que llevaba, porque no entonaba con sus ropas viejas. Al principio me pareció un mendigo, pero me pagó bien.
- ¿No recuerdas lo que te dijo?
- Me contó la misma historia que vosotros pero no sabía quien eran los protagonistas, al parecer los andaba buscando...
- Ya – dijo Link- si lo vuelves a ver trata de averiguar quién es Fhilhas.
- Esta bien aunque creo que...
- ¿Qué? – al parecer mi hermano estaba un poco susceptible- ¿qué crees?
- Creo que tal vez lo veais vosotros antes que yo.
- ¿Qué quieres decir?
- Nada sólo que... andad con cuidado chicos.
- Pero...
- Vamos Gink déjalo ya, no va a pasar nada- traté de alejar a mi hermano de cualquier preocupación, pero no me hizo ni caso.
- ¿Por qué dices eso?- siguió insistiendo.
- Olvídalo chico era una tontería...
- Gink...
- No Ghana, escucha, hay un hombre que anda buscándonos, sabe nuestra historia y nos busca, ¿no te da que pensar?
- Tal vez no tenga nada que ver con nosotros hermano.
- No seas ingenua, mañana partiremos al alba.
Miré a mi hermano con incredulidad y asombro, ¿a dónde pensaba ir?, decidí hacerle caso y no enfadarle más.
- Tal vez tengas razón, está bien iré a preparar los caballos, no, mejor ve tú y yo hablaré con Fhilhas ¿quieres?.
- Si voy.

Gérmen de novela I

2005-01-23T22:40:00.000+01:00

- Voy a regresar al avión.
- ¿Por qué?
- Podría haber alguien vivo...
- Espera.
- No, tú quédate con Marta.

Era nuestro último viaje de fin de curso juntos, habíamos terminado segundo de Bachillerato veintidós alumnos, era un buen promedio considerando que habíamos empezado el bachiller unos cincuenta y pico. Decidimos ir de viaje a Nueva Zelanda, ciertamente apuntábamos alto y cuando después de muchos trámites nos dijeron el precio, nos quedamos alucinados, una semana nos costaría unos trescientos sesenta euros. Eso si, viajaríamos en una avioneta pequeña.
Una vez convencí a mis padres de lo interesante del viaje, ellos decidieron pagarme la mitad y yo, que todavía no me creía me dispuse a disfrutar del mejor viaje de mi vida con mis amigos Jacobo y Marta.
El día fijado para la salida, nuestra clase parecía una olla a presión dispuesta a estallar de excitación en cualquier momento. Después de muchas indicaciones y consejos nos metimos en el autobús que nos llevaría al aeropuerto y una vez allí, la olla explotó y todos nos pusimos a hablar y decir tonterías riéndonos por cualquier cosa. El viaje se nos hizo corto a todos y ahora pienso que ojalá hubiera durado toda la vida.
Cuando llegamos al aeropuerto, los dos profesores que venían con nosotros nos dijeron que podíamos dar una vuelta por allí, pero que a las once en punto estuviéramos en la puerta de embarque.
Marta se fue con dos amigas y Jacobo, que ya conocía el aeropuerto, decidió hacerme de guía y yo suspiré y tragué saliva porque Jacobo era mucho Jacobo y con él me esperaba un largo viaje... y eso que entonces no tenía ni idea de lo que ocurriría horas más tarde.
- Fíjate en el diseño arquitectónico de esa parte de la superficie exterior de la placa metálica de la cual está formado el techo de esta sección del aeropuerto, ¿no te parece increíble?
- Y a ti, ¿no te parece increíble que no me haya enterado de nada de lo que me acabas de decir?
- En serio Ágatha.
- Es muy... minimalista...
- Exacto. Y allí en...
Aquello no paraba de decir palabras raras y yo empezaba a desear llevar un maldito reloj para satisfacer mi intermitente deseo de saber la hora, claro que cuando mostraba mi inquietud abiertamente Jacobo me decía la hora exacta, y era exacta porque lo comprobaba preguntando a alguna persona que llevara reloj.
Después de empezar a pensar que Jacobo era un portento adivinando la hora me percaté que justo arriba de mi cabeza había un reloj electrónico que informaba con unos números enormes de la hora. Y desde entonces no paré de mirar al techo.
- Vamos ya para allá que faltan diez minutos - le dije a Jacobo.
- Vale, vale. ¿Te has enterado de algo de lo que te acabo de decir?
- Que las formas son muy aerodinámicas y que en conjunto... err...
- Armonizan bastante bien... oh déjalo es igual, a ti como no te hable de perros o lobos...
- Perdona es que estoy nerviosa.
- Ya.
Cuando nos reunimos con el resto, los dos profesores que nos acompañaban nos dijeron debíamos entrar por la parte trasera del aeropuerto, al preguntar el porqué, nos dijeron que la avioneta no estaba autorizada a despegar en la pista principal y que acababan de terminar de arreglarle un motor. No dijimos nada, excepto alguien, no recuerdo quien, que dijo: "qué raro ¿no?".
Entramos en la avioneta y yo mo senté con Jacobo y Lorenzo, otro de mis amigos, al lado de la ventanilla, era la primera vez que volaba, había estado muy excitada e incluso había tenido sueños y pesadillas en las que salíamos nosotros y la avioneta, aunque ahora empezaba a angustiarme un poco. La avioneta dejaba bastante que desear, pero nadie se quejó, al fin y al cabo, con lujos no nos lo hubiéramos podido permitir, pero yo tenía mis dudas sobre su seguridad, como todos los presentes, pero nadie decía nada.
Al fin, dando algunas sacudidas (según Jacobo habituales), despegamos las ruedas de la tosca pista que me hizo empezar a desconfiar y más tarde constatar la razón del humilde precio que pagamos, si así era la avioneta, ¿cómo sería el hotel?, en fin qué más daba, ¡iba ir a Nueva Zelanda!.
Tras dos horas de viaje normal, bastante aburrido porque el cielo estaba nuboso, me había tranquilizado ya del todo y sabiendo que aun queadaba otra hora y media de viaje, empecé a adormilarme apoyada contra la ventana oyendo de fondo las voces de mis dos amigos, llegué a estar en ese estado de semi-inconsciencia en el que piensas pero ya no eres tú el que controla tu mente, después he intentado acordarme de lo que pensaba pero me es imposible, tal vez ya no era yo del todo. De repente salí de ese estado de inconsciencia y fue como si saliera de una profunda hipnosis o un coma y no sabia dónde me encontraba, absolutamente perdida, cuando mi mente recordó su Bios y me situé, empecé a discurrir el motivo de mi repentino sobresalto y casi sin querer, al estirarme con los brazos en alto como de costumbre, di con la causa de éste, ¡aire! Por la ventana estaba entrando aire.
- Jacobo, ¿es normal que entre aire por la ventana?
- ¿Eh?, ¿pero que estás diciendo?
- En serio, mira.
Pero no le dio tiempo para mirar, en ese preciso y desafortunado instante, un estruendo enorme, una explosión, ensordeció nuestros oidos.
En un momento mi adrenalina se disparó, y volví a no ser yo, pasé a ser un sujeto hiperalterado e inestable.
- ¡Pero qué coñ...!
- ¿Qué pasa, qué pasa por dios?
Todo a mi alrededor era pánico, gritos y caras angustiadas, chicas llorando y miradas de espanto.
Me asomé a mi deteriorada ventana (¿por qué narices me monté en la avioneta?), en la zona donde debía estar el ala derecha no se veía más que un humo negro y endrino, (yo sabía que algo iba a pasar, lo sabía...).
- El ala derecha, ¡joder es el ala derecha! - grité sin poderme contener, no era yo.
- ¡Dios, está ardiendo!
(Esto ya lo había visto yo, ¿un deja'vu?)
"Vale, os habla el piloto, por favor tranquilizaos, siento comunicaros que el ala derecha está dañada y en unos momentos empezaremos a perder altura, estamos en medio del mar, que dios nos asista"
Más gritos, sollozos, volví un segundo en mí misma.
- Jacobo, ¡mierda Jacobo míarame!.
Me miró, (no era él, era una quimera), esataba llorando. Jamás olvidaré esa mirada, no era angustia, no era pánico, era dolor.
Lentamente, mirando su cara de sufrimiento, recordé algo, empecé a sonreir poco a poco, el momento se estaba paralizando, él cambió un poco su expresión.
- No nos pasará nada. Saldremos de esta. (¿Quién era yo?¿Quién era?).
Bajó la mirada, y siguió llorando. Una temenda sacudida, me tiró al suelo y volví a oir el horror que había junto a mi. Volví as ser yo y lo primero que hice fue conseguir que Jacobo se echara en el suelo y echarme a su lado cubriéndonos con un montón de cosas que ahora ya no recuerdo de dónde las saqué, eran cojines y cosas blandas, encajados como estábamos entre dos filas de tres asientos pensé que tal vez no rebotáramos demasiado cuando colisionáramos, casi no tenía sentido pero fue instintivo, seguía oyendo los gritos y lamentos de mis amigos, pero yo no podía hacer nada, lloré pensando en que no les volvería a ver, iban a morir.
La avioneta se sacudía tanto que nos hacía rebotar como fardos, la gente lloraba de dolor y a mi me dolía muchísimo todo el cuerpo, lo peor era que no paraba, los cinco minutos que tardaríamos en caer se me hicieron horas, deseé morir. Jacobo debía estar sin sentido.
Por fín llegó el golpe y fue terrible, lo primero el sonido, una tremenda explosión, seguidamente cristales y chapa del avión quebrándose y terribles chirridos de la estructura metálica retorciéndose, y por último la gran llamarada, un estrépito que se acercaba, empecé a oir a mis amigos gemir de dolor al quemarse sus frágiles cuerpos (pronto llegaría mi turno), no pude más, me desmayé.
Desperté a los cinco minutos, sólo se oían gimoteos apagados y yo no entendía por qué no estaba entrando agua ya (había llegado mi turno).

El canto del pájaro abandonado

2005-01-23T22:38:00.000+01:00

Vivo en un continuo y frustrado empeño que no lleva a ningún sitio, ni a satisfacción alguna, por pequeña que ésta sea. Sino a un estado de eterna espera sumergida en un mar de sinsabores, en un lago de sin sentidos y en río de eternas lágrimas, que caen como rayos de infinito dolor sobre un alma abrasada por la tristeza, que tú, sin miramientos, te empeñas en extender sobre mí.
Dame al menos un ardiente clavo al que agarrarme con mi arrastrada desesperación y mi derrotada ilusión y fe en ti. Dame eso al menos y deja que me queme mientras trato de que éste no escape de mis manos. Pero no me dejes sola y desamparada. Pues eso sí, verdaderamente, es lo que abrasa mi espíritu que muere lentamente consumido por llamas invisibles de soledad sin motivos reales, más que esos que tú arguyes y a mí me llegan incomprensibles. Pues no llego a entender y en mí no cabe, que tú no puedas darme aquello que con tanto amor y desconsuelo te reclamo, sabiendo que en el pasado me lo has dado.
¿Duermen en ti tal vez, esos sentimientos que pareces no sentir? Es posible quizá, que sí los sientas y acaso los ignores pues sean para ti un duro mundo de incógnitas que una vez despiertas sepultarían tu alma de dudas inciertas, robándote la posibilidad de vivir tranquila, la posibilidad de permanecer inconsciente a tamaña responsabilidad que es, el saber que existo y sigo echándote en falta, más si cabe, al darme tú una muestra de cariño, recordándome que tú tampoco me has olvidado, que sigues queriendo que te dé mi amor incondicional que no tiene límites, ni siquiera los geográficos que tanto te preocupan.
¿Es que no sabes que puedes seguir dándome lo que necesito de ti, tu presencia en mí y la mía en ti, a pesar de que nuestras vidas prosigan separadas en lejana discordancia y alejadas por distancias reales que según tú nos matan?
Descubre, de una vez por todas, que no hay nada más útil para frenar mi amistad y que mis palabras te lleguen, que tu falta de interés por que lo hagan.
Que el hecho de que me ignores se traduce no en mi olvido, sino en mi rencor, por creer que tú me has olvidado, y eso duele, cual espada que atraviesa mi corazón pero no termina de apagar mis latidos. Y, por tanto, sigo sufriendo un dolor que tú me infliges y yo no creo merecerme.
Abre en tu corazón, por fin, un mínimo resquicio que me permita entrar a mí, que me congelo fuera, soportando el frío de la soledad impuesta y dame una ínfima parte de tu calor que reavive mi espíritu helado y dolorido. Pues si no me lo das y te empeñas en alejarlo de mí con tanto afán, acabarás por dejar morir aquello que ambas compartimos.
Cual pájaro que quedó atrás y ahora duerme aterido y temblando, en las ramas de un árbol perdido, esperando que pase la gélida noche. Que quizá mañana siga vivo, que vivirá todo lo que pueda, luchando contra el frío. Pero dime, ¿cuántas noches crees que podrá aguantar el pajarillo, y cuántas noches piensas dejarle fuera? Piensa que una mañana, al salir a dar un paseo matutino, puedes encontrarlo en el suelo cubierto de nieve, tieso, helado y frío.
Y no intentes reanimarlo entonces, que ya estará su espíritu lejos de tu alcance y no volverás jamás a oír sus trinos ni a verlo más volar a tu lado.

Alas de plata en un corazón cansado de intentar levantar el vuelo

2005-01-23T22:34:00.000+01:00

“Un sueño es una ilusión creada por un corazón que desea sentir aquello que no puede vivir”

Ruégale al viento que me traiga en un susurro la esperanza que me de el tierno aliento que necesito para seguir viviendo. Pues hoy mi alma llora lágrimas de hiel que me abrasan por dentro y oigo las voces que me gritan que esos sueños que me sustentaban ayer, son ahora una quimera demasiado lejana.

Y me rompo en mil pedazos, destrozada aquella que antes era, dejándome vacía y hueca. Y danzan a mi alrededor alocadas luces que me hacen burla, que se regocijan en mi infelicidad.

Y yo estoy sola, triste y abandonada, sin oír voz alguna que me guíe por un mundo incierto de desilusiones, que día tras día hunden más mi inocencia en la negrura del olvido. No sabrá nadie de las heridas infectas que se ocultan tras mis aparentes cicatrices, ni sabrán tampoco que tengo el alma rota escondida tras el muro de autosuficiencia con el que me enfrento al mundo.

Y tú, acaso sepas que soy dolor enquistado, mas no sabrás consolarme cuando necesite de tus abrazos. Y seguiré llorando sola, gritándole llena de ira al mundo, por ser tan injusto y ahogando mis gemidos en un silencio ficticio y forzado, cuyo único fin sea ocultar mi deseperación interna.

Y seguirán habiendo noches en las que mi sufrimiento salga afuera y no haya nadie para acallar mis llantos y ver mis lágrimas salir ardiendo por unos ojos hartos de mirar la belleza y alegría desbocadas de un mundo que me rodea y que a mí me son negadas, sin mayor motivo que el de ser yo misma.

Pues al parecer, gracias a un destino aciago, suma de las múltiples casualidades despiadadas que en mi vida se suecedan, la felicidad con la que antaño soñaba, y que me daba fuerzas para vivir y seguir sufriendo, no será jamás tan hermosa como la soñada. Y quizás haya de conformarme con tan solo rozarla, si es que mi vida cambia y se me permite tan solo acariciar por un instante lo que quería que fuera, y no será ya, por mucho que viva.

Sigo pues, intentado olvidar los deseos de futuro que jamás veré cumplidos, y sigo también viendo cómo se aleja de mí todo aquello cuanto quiero y quise un día, sin que se den cuenta mis ausencias, de que formaban parte de mi futuro más cercano y más lejano, hasta que decidieron apartarse de mí y se arrancaron ellos mismos, a la fuerza, de un camino que sólo yo veía y ahora no existe.

Y acaso, lo malo es que a pesar de lo que diga sigo aferrada a ilusiones del pasado que por saberlas imposibles me hacen daño y más aún por creer que quizá el mundo me sorprenda, y sean al fin posibles. Contradicciones, que para entenderlas, hay que bucear por los entresijos de las encrucijadas entre corazón y mente, que tanta confusión y dolor causan.

Pero mejor no me quejo, ya que siempre supe que sería más bien duro vivir, y quizá y solo quizá, mire atrás cuando llegue el fin y sienta que todo ha merecido la pena. Porque, si ahora siento en lo más profundo que merece la pena, ¿acaso no lo sentiré en el futuro?

Seguiré viviendo pues, seguiré sufriendo también y de vez en cuando obtendré satisfacciones. Y así hasta el día en que el círculo se cierre, y no hayan más lágrimas ni más abrazos. Y deje de mí todo lo que haya podido dar y me lleve conmigo todo lo que me hayan podido y querido dar.

22 de Noviembre de 2003

La vos eterna de Luz (inconcluso)

2005-01-23T22:19:00.000+01:00

Hará de esto unos veinticinco años. Entonces yo tenía veintiuno y acababa de morir mi única abuela, la madre de mi padre.
CAPÍTULO 1
Ella había vivido siempre lejos y fueron cortos aunque muchos los ratos que pasé a su lado. A pesar de la distancia, mi abuela siempre me comprendió, sabía cosas de mí que ni siquiera yo sabía. Siempre que quería descansar del mundo cruel, siempre que me sentía agotada y triste, su compañía y las interminables conversaciones que mantenía con ella sobre innumerables temas me daban las fuerzas que necesitaba para seguir adelante. Muchos fueron los veranos que desee ir a visitarla cuando era una niña y no pude, porque mi padre no podía dejar el trabajo.
Mi abuela Luz vivía en un cortijo en medio de la sierra junto con mi abuelo José, los dos solos, hasta que éste murió cuando mi padre tenía cinco años y mi tío Matías diecisiete.
Mi padre había sido un sorpresa. Mis abuelos tuvieron a su primer hijo, Matías poco después de casarse, cuando mi abuela contaba con treinta y dos años. Por supuesto, no se conformaron con un hijo. Mi abuelo porque quería más hijos varones que le ayudaran a trabajar en el campo, ya que tenían un terreno bastante amplio con unos cien olivos y cuando llegaban las épocas de recogida de la aceituna necesitaba la ayuda de tres hombres al menos para recogerla antes de que se echara a perder. Y mi abuela porque secretamente albergaba la esperanza de concebir una niña. No quiero decir que mi abuelo no hubiera acogido la llegada de una hembra con el mismo regocijo que el de un varón, pero ciertamente un hijo le habría hecho la existencia más fácil. De cualquier modo, después de más de diez años intentando concebir sin frutos, mi abuelo José asumió que mi abuela no tendría más hijos y se centró en su hijo Matías, quien acogió con agrado su destino ya que deseaba heredar el cortijo y las olivas de su padre y ocuparse de ellas en el futuro.
También mi abuela Luz se había convencido así misma de su infertilidad lo cual le produjo un hondo pesar, pues por más que lo intentó, no logró inculcar en su hijo la sensibilidad y parte de su personalidad que habría de ser la verdadera semilla que ella transmitiera. Mi abuelo José le arrebató muy temprano de su lado a su hijo Matías, pues deseaba intensamente enseñarle todo cuanto sabía para que le fuera útil lo antes posible, es decir, en cuanto fuera lo suficientemente fuerte.
Así que cuando nadie le esperaba, con un hermano de doce años que era la viva imagen de su padre, llegó al mundo Pedro José, mi padre. Su nacimiento fue un gran acontecimiento para mis abuelos. Y como siempre ocurre entre hermanos de tales edades, dada la mayor atención que recibía el menor, nació la envidia entre ellos.
Mi tío Matías trabajaba cada día casi tanto como su padre con los olivos y con los animales del cortijo y recibía de sus padre toda la atención y elogios, hasta que llegó su hermano, cuando dejó de ser el centro de los elogios y la atención paterna, aunque seguía trabajando tanto o más.
Mi abuela Luz casi no le prestaba atención el poco tiempo que paraba en casa y su padre empezó a tratarle con mucha dureza. Intentaba hacerle un hombre antes de tiempo y mi abuela no se dio cuenta de su sufrimiento hasta que fue demasiado tiempo. Mi tío Matías jamás exteriorizó sus sentimientos, tan solo se convirtió en un muchacho demasiado taciturno y serio. Sin contacto con otros niños desde los trece años, cuando dejó la escuela para ponerse a trabajar con su padre, que necesitaba economizar el sueldo de un hombre para mantener a su nuevo hijo, mi tío Matías se convirtió en un hombre sin haber sido casi un niño. Y lo peor de todo es que culpaba de su suerte a su hermano por lo que jamás le quiso y su relación con mi padre fue siempre distante.
A pesar de ser varón, mi abuela trató desde el primer día que mi padre no creciera como su hermano. Quería darle alas, y que escogiera su propio destino, como había hecho ella.

CAPITULO 2

Años antes de morir mi abuela, cuando yo tenía dieciocho, mi vida era lo que se puede decir, normal. A pesar de ser más sensible que la mayoría, gracias a mi padre y sobre todo a mi abuela Luz, mi existencia era casi tan "feliz" como la de mis amigas. Porque entonces tenía muchas, aunque ninguna como Paula.
Paula era la luz de mi existencia. La conocía desde que tenía memoria, pues era mi vecina, vivía en el 3º B de mi edificio y yo en el 4ºA. Sin embargo, no fue hasta que cumplí los doce y me pasaron al instituto cuando nos hicimos realmente amigas y nos convertimos casi en hermanas.

Se fueron (Inconcluso)

2005-01-23T18:46:00.000+01:00

Se fueron, se habían ido dejando a su paso unas pocas huellas de su nacimiento y estancia en la Tierra, eran huellas, que al igual que los dinosaurios dejaron para los siguientes pobladores, los humanos dejaron para los que vendrían después. Intentaron dejarlo todo tan limpio como se lo encontraron, hicieron por primera vez, caso de algún hipotético cartel de "no tirar basura" en un bosque, como domingueros responsables, habían recogido sus despojos y se habían marchado, pero no se fueron sin dejar constancia, la naturaleza había creado a los humanos y ellos agradecidos le devolvieron a su creación para que la naturaleza siguiera su curso.
Anthilope había crecido en plena época de recogida de desechos, alejada del complicado mundo tecnológico que se desarrollaba y anelaba independizarse que tenía encima. Su educación a partir de los catorce años había sido como la de los otros diez millones de adolescentes que iban a abandonar, dedicada plenamente a sobrevivir solos en el mundo.
Los seres humanos comprendieron al fin que tenía que haber un equilibrio en los ecosistemas, había demasiados humanos y la cadena trófica se había desbaratado, ya era hora de empezar a hacer bien las cosas, a partir de entonces la especie humana empezó a estar protegida en la Tierra.

La Guerrera Mirawik (Inconcluso)

2005-01-23T18:44:00.000+01:00

Capítulo 1 : Kiana

Era noche cerrada. La media luna estaba en lo alto del cielo rodeada de las miles de brillantes estrellas que contaban en silencio las historias del pasado de su pueblo. Una tenue brisa sacudía tácitamente las tiernas y verdes hojas de los Nuien o “Árboles Jóvenes” los cuales, tras pasar un invierto duro y especialmente frío, comenzaban a estrenar sus nuevos follajes que allá por la época de la Alegría, cuando el sol comenzara a brillar con más intensidad, crearían un hermoso manto verde en las copas de los árboles que pasarían a llamarse Duien o “Árboles Maduros”.
Kiana se revolvía incomoda en su piel de oso azul sin poder conciliar el sueño. Habían acampado en una zona pedregosa al pie de un barranco que habrían de escalar al despuntar el día, cuando los primeros rayos del sol anunciaran un nuevo día de marcha. A su lado, Miriam hija de Dim y Elima hija Tiané de dormían profundamente.

Kiana no era hija de nadie, era simplemente Kiana. Todo lo que sabía de su pasado se remontaba al día en que Jianne hija de Gloia la había encontrado en el bosque de Wikk-annâe dentro de una especie de canasto colgando de un Duien de hojas afiladas. Jianne era ya madura por aquel entonces, contaría con unos treinta años. Había salido a capturar algo para comer como las demás cazadoras de la tribu y siguiendo un ave blanca de alas anchas su vista recayó sobre el bulto colgante, al acercarse intrigada oyó un leve sollozo y supo que se trataba de un recién nacido, ella había tenido ya dos hijas y conocía su llanto. Tras comprobar el sexo de la criatura y descubrir su condición de hembra, había decidido llevarla con su pueblo.
Fueron muchas las discusiones que hubo de mantener y obstáculos que superar, sobre todo de las mujeres más viejas de su tribu, para que Gan-Dibbie hija de Gan-Jury, la actual matriarca de su tribu (una de las doce que había en su territorio, encabezado por la Gibbae-Fione hija de Ebué) accediera a “adoptar” a la niña que había encontrado. Tras muchas consideraciones una de ellas fue enviada a parlamentar con la Gibbae sobre el asunto. La Gibbae juzgó conveniente someter a la niña al rito de Inbie-Dae Ün, de modo que si sobrevivía podría ser aceptada en su tribu y en su pueblo si así lo deseaba la Gan de la tribu, el único inconveniente era que no podía recibir el apelativo “hija de” al no ser hija oficialmente.
Dicho rito consistía en sumergir a la niña en las aguas del Kinbie, el lago sagrado de su pueblo, y dejarla allí. De modo que únicamente sobreviviría si las ninfas Oklae del lago veían en su alma algo por lo que mereciera ser salvada. Era el rito que usaban cuando una de las mujeres de la tribu cometía actos deshonrosos u atroces que merecían el castigo más duro, de modo que las ninfas se convertían en sus jueces y ellas decidían si debía morir o ser salvada y perdonada.
El día que se realizó su rito se congregó toda la tribu en el lago, absolutamente todas las mujeres acudieron esa noche a ver lo que decidían las ninfas sagradas. A media noche, cuando la luna llena estaba en su cenit, sumergieron al bebé en el río. Encargóse Jianne de esta empresa, dejando a la niña sola dentro de las verdes y oscuras aguas y saliendo del lago rápidamente. Todas contemplaron con expectación como la pequeña se hundía inexorablemente. En el corazón de cada una de aquellas mujeres en apariencia duras y frías se escapaba un grito ahogado al desear impotentemente lanzarse al río para ayudar a aquella inocente criatura. Pero ninguna de ellas lo haría, confiaban en la sabiduría de las ninfas y por doloroso que resultara ver como las aguas se tragaban a la niña, sabían que era lo correcto. Pasó demasiado tiempo sin ocurrir nada y las mujeres ya perdían la esperanza de que algo hermoso sucediera salvando al bebe, empezaron a soltar comentarios nerviosos en voz baja: “a muerto, seguro”, “si esto ya se sabía”, “nadie podía hacer otra cosa...”. Jianne se tiró al agua presa de sentimientos irrefrenables, ¡era su hija! ¡era suya!, aunque no la hubiera parido ya la amaba como a sus otros vástagos. Cuando le faltaban unos cinco metros para llegar al lugar donde el bebé había desaparecido, súbitamente, tres luces brillantes sacaron al bebé de las aguas iluminando todo con su resplandor, las ninfas fueron tomando forma humana y allí sobre el lago con la niña en brazos soplaron el aliento sagrado de vida en los labios de la criatura que comenzó a llorar desesperada. Había vuelto a la vida.
“No llores, pequeña”, la voz sobrenatural y extremadamente fascinante de una ninfa se oyó repetida por infinitos ecos en el lago mientras ésta besaba leve y tiernamente al bebé. “Tiene nuestra bendición” dijo otra ninfa mientras la cogía y la depositaba en brazos de Jianne, que como las demás contemplaba absorta la imagen en medio del río con el agua hasta la cintura para después alzar las manos y recibir a su hija. Las tres ninfas volvieron a sumergirse en el río, dejando por unos instantes todo envuelto en tinieblas, hasta que el sol empezó a asomarse entre las Montañas del Este.
Así, con un nuevo día, Kiana se convirtió en una Mirawik, el más grande pueblo de mujeres guerreras del Norte de Nîroliviae.

Al cuidado de Jianne, Kiana creció feliz y amada por su pueblo entre sus dos nuevas hermanas Vian y Duia hijas de Jianne. Pronto se descubrió la facilidad para la lucha de Kiana y se la adiestró junto a las demás guerreras de la tribu, las encargadas de mantener a raya cualquier enemigo de las Mirawic y sobre todo, a cualquier hombre, pues no era ningún secreto la profunda y tradicional aversión de éstas a cualquier miembro del sexo masculino. Era un pueblo únicamente compuesto por mujeres, totalmente autosuficiente.
En un principio eran nómadas, se movían por todo Nîroliviae tras las manadas de ciervos y gamos moteados, su principal sustento. Aunque normalmente se establecían en lugares fértiles y florecientes con abundante caza de distintos tipos e incluso criaban sus propios animales llegando a veces a cultivar plantas para alimentarse y también hierbas medicinales. Ese era el caso de su tribu que se llamaba a sí misma Lironividia na cunyia, cuya traducción será algo así como “las nobles águilas de corazón hermoso”, asentada en un valle cerca del río Jiol-Laenür y justo al lado del bosque Wikk-annâe.
Desde que nacían, las Mirawik eran adiestradas para despreciar y odiar a los hombres, el único contacto que podían tener con ellos era cuando llegaban a la adultez (más o menos a los diecinueve años) en su Iniciación o bien cuando pidieran permiso expreso a la Gan de su tribu y en los dos casos únicamente para procrear. Un par de años antes de llegar a la adultez, las Mirawik eran sometidas a un duro entrenamiento para asegurarse de que no se enamoraran de aquellos miembros del otro sexo que eligieran para conseguir la semilla que necesaria para que un nuevo ser germinara en ellas.
Kiana había estado esperando su Iniciación con verdadera ilusión desde que supo que esa vez nadie acompañaría a las muchachas en su viaje para encontrar hombres. Normalmente una guerrera de más edad las acompañaba pero esta vez iba a ser diferente, las guerreras de más edad estaban luchando junto con las otras tribus en las fronteras de su territorio contra los oscuros Dark-Nûr, los hombres malditos, siervos de Gankar el Negro, un Nigromante muy poderoso que ansiaba dominar al pueblo Mirawik y convertir a todas las mujeres en sus siervas conquistando así sus tierras.
Así que tres días atrás, después de haber recibido doble ración de instrucción por partir solas, las nueve chicas de todas las tribus Mirawik habían partido hacia las fronteras de su territorio, al sur, siempre al sur, guiándose por el sol cuando éste brillaba y las estrellas de noche.

Capítulo 2: Darianh

Aquella noche como cada noche desde que tenía recuerdos de su propia consciencia, a pesar de estar agotado después de pasar todo el día en la forja con su padre trabajando el hierro duramente sin descansar más que para beber agua del cántaro y tomar algo de guiso que su madre preparaba para su su padre, su hermano y él, Darianh Gharoël se acostó decidido a no dejarse vencer por el sueño hasta ver aparecer la luna por la ventana del cuartucho anexo al de sus padres en el que dormía. La escasa luz que entraba por el ventanuco dejaba entrever el contenido de la habitacioncilla, desde su camastro, justo enfrente de la ventana, si alargaba el brazo derecho prácticamente podía tocar la puerta de oscura madera ajada que franqueaba la entrada de su alcoba. A su izquierda estaba su mesa y su silla de pino que talló él mismo, eligiendo dos robustos pinos de tamaño adeacuado cuya madera de color claro le pareció alegre y maciza. En la pared de enfrente en la que estaba la ventanita, en la esquina derecha se encontraba su viejo armario de roble, heredado de su hermano Falwic, junto con la habitación cuando éste se fue a vivir a una casita cerca de la de sus padres, con Duriel Browen, quien esperaba un hijo suyo, hacía ya tres años.
Esperaba a la luna por un motivo, cuando esta llegara a la altura de su ventanuco, iluminaría la estancia lo suficiente como para que el chico pudiera leerlas

La Puerta

2005-01-23T18:42:00.000+01:00

Capítulo uno

Todo el mundo piensa que las cosas hay que aceptarlas como son y vivir a expensas de lo que uno tiene, pero también es necesario tener sueños. La mayor parte de éstos no se cumplirán o serán olvidados con el tiempo, pero si no se tienen, la vida se torna aburrida y llena de pesares, que nunca terminan de hundirnos pero su peso se hace notar siempre sobre nuestras espaldas.
Algunos sueños pueden ser considerados tontos o sólo vanas ilusiones irrealizables, sin embargo, las fantasías son siempre útiles ya que incorporan a nuestras vidas aliento y esperanza, o al menos, la hacen menos triste y más llevadera. Nos motivan y ayudan a seguir adelante con alegría.
Supongo que cuanto más imposible es el sueño, más pesar produce el saberlo irrealizable, o tal vez se pierda en el olvido antes que otros, más sencillos a la hora de hacerse realidad. Sin embargo, hay sueños, que en verdad no son sueños propiamente dicho, sino más bien fantasías que siempre se recuerdan y por saberlas inasequibles nunca se pierden, ya que en realidad, nunca esperas que se cumplan...

Yo tenía dieciséis años y uno de esos sueños imposibles que navegaba a la deriva entre un mar de ilusiones y perspectivas de futuro. Empecé a buscar la puerta cuando llegué a Alfáz, no era una obsesión pero siempre procuraba comprobar que todas las puertas de esas pequeños cuartos que hay en el exterior de los chalets, que albergan botellas de butano y útiles de jardinería, estuvieran cerradas. Ya que en el interior de mi corazón se alojaba la idea de que existía una, sólo una, que en vez de estar cerrada y contener las habituales herramientas, estuviera abierta y constituyera un portal por el que acceder a un mundo distinto, a mi mundo.
En realidad, el encontrar la puerta cerrada una y otra vez, no me desalentaba ni me desilusionaba, no me fijaba en ello, era una búsqueda rutinaria y repetitiva y no me creaba ni bien ni mal, yo sólo buscaba.
Hasta ahora parecerá que yo gozaba de algún trastorno mental, tal vez una manía enfermiza o una neurosis obsesivo-compulsiva, no obstante, eso no era así para nada, yo era una chica normal, iba al instituto, ansiaba la independencia paterna y salía de vez en cuando con mis amigos, llegando tarde la mayoría de las veces, por supuesto.

Precisamente fue en una de esas salidas cuando encontré la puerta.

Había quedado con mis dos mejores amigos, Ezequiel y Ainhoa, una calurosa tarde de junio, más bien extremadamente calurosa, ya que el agobiante bochorno con el que teníamos la fatalidad de contar, pronosticaba el terrible verano que nos esperaba.
El día había amanecido nublado pero el calor seguía haciendo acto de presencia, yo contaba con que pasáramos toda la tarde naufragados en el agua de mi piscina, y hubiera sido así si los estúpidos de mis vecinos no hubieran saturado el agua con cloro, según ellos se les fue la mano, y a mí también me hubiera gustado que se me fuera la lengua y decirles lo que pensaba, pero en vez de ello, salí de mi agobiante piscina comunitaria con mis amigos y me paré junto a ellos en la entrada.

- ¿Y ahora qué?
- Me estoy achicharrando y pronto empezaré a dar vueltas como si fuera un pollo asándose.
- Bueno deja de dar vueltas y vamos a dar una vuelta de verdad- dije yo.
- ¿Con este calor? ¡Tú estás loca loca!- me increpó con cierta grima Ezequiel.
- Vamos, vamos Içyckiel – que así le llamábamos Ainhoa y yo- un poco de calor no te vendrá mal, ¿eh Estefa?
- Eres denigrante querida Charlie –una larga historia el origen de su apodo- pero llevas razón...
- Eyhhh- refunfuñó Ezequiel.
- Eso no idioto, me refiero a lo de... , oh bueno ¡vámonos ya pesados!

Íbamos hablando de tonterías sin importancia y bromeando, cuando de repente me paré ante uno de esos cuartitos y cogí el pomo, antes de moverlo, la voz de Ezequiel, tras mis espaldas llegó a herirme en mi interior:
- ¿Qué esperas encontrar, un unicornio?

Ezequiel era borde cuando se lo proponía y aún sin darse cuanta ni desearlo realmente, sabedor de mis debilidades, expulsó ese comentario con un desdén y una crueldad tan grandes, al menos para mí, que me caló tan hondo que brotó de mis ojos sin que yo pudiera retenerla, una lágrima, una sólo.
Tal vez fuera por eso por lo que al empujar el pomo y estirar de la puerta, sintiera que esta se abría y al mirar dentro, latiéndome ya el corazón a mil por hora, me deslumbrara al contemplar un prado soleado en el que se veía un único árbol, un haya.

- ¿Que estás mirando Estefa, las bombonas de butano te han hecho ver la luz, que serás butanera?- me dijo Ainhoa, y Ezequiel se descojonó de risa.
- ¿Es que no lo veis chicos?- pregunté anonada contemplando ese paisaje que tantas veces había imaginado.
- ¿El qué?
- El árbol, ¿no lo veis, de verdad?
- Está oscuro pero no creo que ahí quepa un árbol, anda cierra eso.
No me había vuelto ni un instante para mirarles y cerciorarme de que no lo veían, yo ya lo sabía. Di un paso hacia delante y dejé de oír sus comentarios, empecé a andar y a adentrarme en mi mundo, me giré para ver lo que había dejado atrás y vi el marco de la puerta y a través de ella la imagen paralizada de mis dos amigos mirándome sorprendidos, intenté imaginar sus últimas palabras:
- ¿Qué haces?
Tal vez no les volviera a oír nunca, pero en ese momento, eso no me preocupaba.

Capítulo dos

Seguí caminando hacia mi árbol, sintiendo cómo la suave brisa acariciaba mi piel, es sol estaba alto, sin embargo, no pegaba fuerte y ello colaboraba a que el ambiente fuera de lo más placentero. Me embargaba un sentimiento de felicidad increíble, sentía que lo malo lo había dejado atrás y que ahora todo sería agradable a que al estar metida dentro de mí misma nada podría suceder que yo no quisiera que sucediese. El placer es la ausencia de dolor y ahora yo experimentaría eso, o tal vez eso era lo que yo creía.
Cuando llegué al árbol hice lo que tantas veces había imaginado que haría cuando llegara a él, sentarme apoyada en su gran tronco y mirar hacia arriba, hacia su copa y contemplar los rayos de sol que se hallaban batallando para lograr pasar a través de las tupidas y verdes hojas de mi haya. Respiré hondo y cerré los ojos.

Cuando desperté estaba en una cabaña de madera, no era demasiado obscura y se estaba muy bien dentro. Logré vislumbrar delante de mí a un muchacho pelirrojo que tendría mis años, mirándome fijamente.
- Hola- le dije sonriendo.
Él me sonrió y me siguió mirando sin decir nada.
- ¿Quién eres?
Bajó la vista y dejó de sonreír progresivamente, ahora su mirada era la del abatimiento y la tristeza.
- ¿Qué te ocurre?
Silencio.
- ¿No vas a decirme nada?
No sé lo que me ocurrió pero en ese mismo instante me di cuenta que el chico era yo o al menos era como yo. Vi en sus ojos la tristeza que se refleja cuando uno está solo y nadie parece comprenderle o compartir determinados sentimientos. Cuando vi claro esto, sonreí de nuevo, sonreía porque estaba en mi mano que el chico recibiera lo que yo no recibía y eso, de algún modo, me hizo feliz.
- No hace falta que me hables, tranquilo, pero tal vez te apetezca dar un paseo.
Me levanté despacio y mirándole a los ojos le dije:
- ¿Vienes?
El chico asintió y dejó entrever una sonrisa. Salimos de la cabaña y él cerró la puerta. Empecé a pensar que él me había llevado allí porque si hubiera aparecido de repente seguramente no estaría tan tranquilo. Fuera había un bosque de olmos y álamos en su mayor parte, aunque vi también algunos fresnos, era precioso, el suelo por el que caminábamos estaba todo lleno de hojas. Seguramente por allí habría un río porque estos árboles sólo crecen en sitios húmedos.
Mientras caminábamos me iba fijando en el suelo como acostumbro a hacer y de repente vi agacharse al muchacho, recogió algo del suelo y yo me acerqué para ver que era. Un pajarillo muerto, parecía un verderón. Miré al chico, no estaba triste, aunque claro está tampoco estaba de cachondeo, casi oía lo que estaría pensando o sintiendo, seguramente algo como: “Bueno así es la vida, la muerte forma parte de ella, aunque no sea agradable...”.

Le puse una mano en el hombro y noté cómo se relajaba. Le cogí el pájaro de las manos, estaba aún caliente, haría poco que había muerto y por sus patas noté que era joven y tampoco parecía enfermo, aunque tal vez hubiera sido un golpe o algo interno. Me acerqué a un olmo joven, quité un poco de tierra y hojas y coloqué allí la inanimada ave, cubriéndola con la tierra que había apartado. Al girarme y mirar al chico, este me estaba sonriendo y sus ojos brillaban, casi bajó la mirada al instante, parecía avergonzado. Llena de empatía avancé hacia él y le pasé el brazo por los hombros.
- No volverás a estar solo.
Esperaba que lo único que haría sería limitarse a sonreírme pero me sorprendí oyendo la que sería la primera y última palabra de mi alma gemela.
- Gracias.
Se giró un poco y me abrazó. Cerré los ojos, pasó un instante en que dejé de sentir exteriormente pero me regocijaba en el sentimiento que me había producido el abrazo de mí otro yo. Al abrir los ojos de nuevo, empecé a sentir también y me di cuenta que estaba ahora sobre un pegaso, un caballo volador.

De buena gana le hubiera gritado al caballo que parara y que me llevara de vuelta junto al chico, del que no sabía ni el nombre pero amaba ya profundamente, sin embargo, algo me retuvo, y ese algo era que la idea de que yo no controlaba la situación, empezaba a martillear mi cerebro. De alguna forma, no era yo la que decidía allí, sino más bien algo demasiado interno y profundo de mí, demasiado como para conocerlo. Empecé a pensar que debía tener cuidado, si bien eso no era “real”, tampoco era “falso”, y, además, era algo que se me escapaba de las manos, podría llegar a transformarse de sueño a pesadilla y me propuse ser cauta.
- ¿Dónde me llevas?
- A donde tú desees.
En realidad no me hablaba pero yo le oía, era extraño.
- No sé a dónde ir.
- No debes “saber” sino desear.
- Deseo regresar con el chico.
- Eso no es cierto, busca en tu interior.
- En mi interior estoy confundida.
- Entonces allí iremos.
Me di cuenta que el caballo se había vuelto de un negro azabache que, si no hubiera estado aterrorizada, me hubiera resultado bellísimo.
Cerré los ojos y deseé con fuerza ir a otro lugar y me concentré en una heladería, pero al abrir los ojos no me percaté de que el caballo me había mentido y quería llevarme desde un principio a ese lugar, aunque eso era lo que yo pensaba, no lo que ocurría en verdad.
- Aquí acaba el viaje.
- ¿Dónde estoy?
- Donde tú querías.
- ¿Yo?
De una coz me tiró al suelo y se fue sin más, abandonándome allí.
Algo muy profundo y recóndito de mí misma me estaba guiando por el increíble mundo interior del que soy dueña. Empecé a inquietarme porque tal vez no pudiera salir de mi propia pesadilla y entonces, sí sería “real”. Mientras todo era bonito no me preocupaba pero ahora...
Me encontraba en un lugar lóbrego y obscuro, enseguida relacioné mi entorno como “malo”, estaba claro que mi mente relacionaría el negro con lo malo y el blanco con lo bueno, así que empecé a considerar lo que mi mente podía relacionar y crear para estar preparada, a pesar de que estaba segura de que no podría controlarme ni predecirme, yo no.
Empecé a caminar y tropecé con algo, me caí de bruces al suelo, o lo que yo creía que era suelo, porque en realidad me hundía en una substancia densa, pensé que era lodo y que debía quedarme quieta porque estaba claro que cuantos más aspavientos hiciera más me hundiría. Cuando reparé en que en ese lugar nadie iría a ayudarme a salir, casi deseé caer más rápido y que todo acabara cuanto antes. Cuando el barro me llegaba a la barbilla tomé una buena bocanada de aire, no iba a morir sin luchar, aunque esto era más bien instintivo. Cuando mi cabeza se sumergió del todo se me empezó a agotar el aire y mi desesperación estaba llegando al límite, en ese momento noté como algo tiraba de mí, pero ya era tarde, me desmayé.

Capítulo tres

Cuando volví a estar consciente lo primero que contemplé fue a quien me había sacado, esta vez una chica pero estaba tan desaliñada y harapienta que en un primer momento no pude distinguir a qué sexo pertenecía mi salvadora.
- Gracias por sacarme de ahí. Por poco me ahogo.
- ¡Shhhh! Habla más bajo. – increpó alterada la chica, que debía tener mi edad.
- ¿Por qué? – le pregunté en un tono más moderado.
- Porque podrían descubrirnos...
- ¿Quiénes pueden descubrirnos?
- Los que se esconden, quieren matarme y a ti también te matarán si te descubren, ven, te llevaré a dónde no nos puedan encontrar.

Empezó a andar sigilosamente, por lo que yo supongo que sería una ciénaga, de vez en cuando yo pisaba una rama o algo así que al ceder bajo mi peso hacía ruido, en tales momentos mi andrajosa compañera se volvía asustada hacia atrás y tras mirar rápidamente y darse cuenta de que había sido yo la causante, suspiraba de un modo que me hacía ver cuan inquieta estaba.
Al final llegamos hasta la entrada de un cubil o una cueva, ella me dijo que pasara primero y así lo hice. No fue nada agradable pasar por aquel pasadizo tan estrecho, el techo me llegaba a rozar y por lo que me escocía seguramente me estaría destrozando la espalda y las piernas, porque los vaqueros que llevaba cuando pasé por la puerta eran muy viejos y en ese momento los tenía llenos de desgarrones causados por la dura roca. Yo no tengo claustrofobia pero como a cualquiera que pase una experiencia así durante casi un cuarto de hora no lo pasaría demasiado bien. Iría a mitad del túnel cuando oí la voz de mi acompañante:
- ¿Estás bien?
- Me cuesta respirar, ¿queda mucho?
- La mitad. Sigue adelante no te pares.
Al menos ya sabía lo que me esperaba por lo que me tranquilicé un poco, aunque seguía angustiada. Ya empezaba a ser consciente del estado de mis rodillas y mi espalda por el dolor que sentía, me entretuve pensando que si volvía a la “realidad” debería considerar seriamente la posibilidad de abandonar mi prominente estómago que ahora me estaba causando una horrible tortura. Al fin noté con extremado alivio como el techo se iba desprendiendo de mi espina dorsal y la cavidad por la que reptaba se iba agrandando. Llegué a una enorme caverna iluminada por una extraña luz de la que no pude identificar su procedencia. Traté de levantarme y abandoné mi intento porque mi estado era peor de lo que me suponía, sangraba bastante y no podía moverme por el dolor. Me que dé allí tumbada intentando no rozar mis rodillas con el suelo. Pronto llegó mi acompañante. Al observar mi estado me preguntó:
- ¿Por qué no me has dicho que te estabas desollando? Habríamos salido.
- Oh, no es para tanto -dije, tratando de erguirme – además, no parecía buena idea quedarnos fuera.
- Al menos habrá que lavarte las heridas.
- No, olvídalo. De verdad que no es para tanto y yo cicatrizo pronto. Déjalo, en serio no te preocupes por mí.
- Bueno, si eso es lo que quieres...
- Dime, ¿quiénes son los de fuera? ¿Y por que estás tú aquí sola?
- Siempre he vivido aquí sola, desde que tengo recuerdos.
- ¿Y qué haces para comer?- en realidad las heridas me dolían tanto que ya no las sentía.
- Cazo animales, cocodrilos y cosas así.
- Bueno pero si llevas toda tu vida aquí tú sola, ¿cómo has aprendido a hablar?
- Por ellos...
- ¿Los de fuera? ¿Quiénes son?
- Siempre han estado ahí y yo los oigo y aprendo.
- ¿Pero que hacen aquí?
- Sólo están, viven.
- ¿Y por qué quieren matarte?
- Porque no soy como ellos, porque no vivo entre ellos, porque vivo sola y no me someto ante ellos.
- ¿No te gustaría salir de este pantano?
- ¿Y a dónde iría? Nadie querría estar conmigo tal y como soy. O tal vez la que no quiera estar con ellos tal y como son.
- Pero no sólo estarán ellos ¿no? Habrá otras personas que sean como tú.
- Las ha habido, han muerto a manos de ellos o se han ido y no han vuelto, a veces viene gente como tú, pero se va o muere.
- ¿Por qué no te has ido con la gente que se ha ido?
- Nadie me lo ha pedido.
- Entonces yo lo haré- empezaba a sentirme como la salvadora, antes el chico y ahora la chica- ¿Querrás venir conmigo cuando me marche?
- ¿ Y a dónde iremos?
- A cualquier sitio lejos de aquí, donde haya gente como tú y gente a la que tendrás que aguantar tal y cómo es. ¿Vendrás?
- Si iré.
Deberías lavarte con agua esas heridas. Hay un río subterráneo por aquí cerca, ven.
La fui siguiendo por un sinfín de galerías y túneles hasta que llegamos a una gruta en la que un pequeño riachuelo fluía con lentitud. Como por esas casualidades de la vida llevaba el bañador puesto (mi intención antes de que se fastidiara el plan era bañarme con mis amigos), me introduje lenta y dolorosamente en el río, las heridas, todavía en carne viva escocían mucho y yo soporté el dolor sin decir ni media, como estaba acostumbrada tras años y años de heridas, esguinces, dislocaciones y cortes. Cuando estuve dentro y solo me faltaba meter la cabeza, empecé a pensar en ese lugar para silenciar mi dolorosa tortura. Me di cuenta de que no quería estar en ese lugar y decidí irme, aún a sabiendas de que yo no controlaba nada, o casi nada allí.
- ¿Adónde se fueron los que antes estuvieron aquí?
- No lo sé.
- ¿Y cómo se fueron?
- No lo sé, desaparecieron sin más.
- Quiero irme.
- ¿Me llevarás contigo?
- Sí.
Metí la cabeza bajo el agua y sentí como mis reblandecidas heridas tomaban contacto con la dura roca y el dolor que eso me produjo fue espantoso, tanto que hizo que me desmayara, a pesar de que no abrí la boca para quejarme, tanto porque no tenía necesidad como porque la consecuencia de ello habría sido que me ahogara.

Al recobrar la conciencia me di cuenta que no sentía dolor en la espalda aunque estaba tumbada sobre ella. Ya era la segunda vez que me desmayaba y sabía por experiencia que en cuanto abriera los ojos me encontraría contemplando un lugar distinto al que recordaba como último en el que había estado. Este conocimiento no me perturbó lo más mínimo, estaba convencida de que no existía situación peor que la de estar sola en un pantano sombrío y obscuro. Aunque yo estaba siendo muy ingenua y no tardaría en derrumbar yo misma mis inexpertos convencimientos.

Capítulo cuatro

Al fin me decidí y separé mis párpados. Lo que vi me sorprendió más de lo que pensaba, si hubiera sido algo desconocido y extraño no me hubiera extrañado tanto, pero no, lo que vi era algo realmente desconcertante, estaba en mi cuarto. El primer sentimiento que me embargó fue el de la desilusión que me produjo el pensamiento de que todo había sido un onirismo, una pesadilla, un sueño. Despertarme tal vez fuera lo peor que había hecho. Había vuelto a la realidad. ¿Pero todo había sido un sueño? La piscina, mis amigos paralizados, mi alma gemela, la andrajosa chica... algo no cuadraba. “¿Qué esperas encontrar, un unicornio?” me retumbaba en la mente, ¿realmente no lo había encontrado?, ¿no había estado sentada bajo mi quimérica haya?. No podía creerlo, pero tal vez si había estado pero ya había salido. Había sido muy breve entonces.
Me levanté de la cama, me puse unos vaqueros y una camiseta azul. Entré en mi cuarto de baño y metí literalmente la cabeza en lavabo que había llenado previamente de agua fría, pensé en ducharme pero no tenía ganas, así que lo dejé correr. Bajé las escaleras con escasas ganas. Lo primero que hice fue abrir la puerta del garaje para que saliera mi perro, no salía y miré dentro, no estaba. Salí al jardín y lo busqué, con idéntico resultado. Entonces caí en la cuenta, mi padre le estaría dando un paseo como cada mañana. Me asomé a la calle y no vi ni el coche de mi padre ni el de mi madre, estaban trabajando, pero entonces, ¿dónde estaba mi perro?. Volví a casa preocupada.
- Entonces hoy es miércoles, - solía hablar sola cuando estaba idem- supongo que el perro... bueno no sé dónde está pero mis padres lo sabrán, seguramente hoy me llamará Içyckiel.

Bajé abajo después de desayunar y me conecté para ver mi correo. Cuando por fin entré en mi cuenta, me asombró el hecho de que tenía un montón de correo nuevo pero que aparecía como ya leído. Empecé a leerlos y me fui dando cuenta de que había pasado algo, Ezequiel parecía cada vez más enfadado, me decía que ya no me necesitaba, que aceptara lo que estaba ocurriendo, hasta llegar al colofón de decirme que se acabó.
¿El qué se había acabado?, ¿qué debía aceptar?.
Esto era muy raro y decidí que tenía que hablar con él. Apagué el ordenador, cogí las llaves y sin llamar ni nada, me encaminé hacia su casa.
Cuando llegué le vi en el jardín, sentado con alguien, una chica, me era remotamente familiar, pero no podía recordar su nombre.
- Te quiero.
Frené en seco, al primer momento me extrañé, pero luego sonreí. Esto si que era extraño, esas palabras salidas de la boca de Ezequiel aunque dirigidas a la chica, seguramente me produjeron más felicidad a mí que a su... bueno lo que fuera.
Me fui de allí, fuera lo que fuera lo que había ocurrido, podía esperar. Cuando ya llevaba media calle recorrida oí una voz a mi espalda.
- ¿Qué haces aquí Estefa?
- Ah hola Içyckiel, nada sólo venía a hablar contigo, pero después de ver que estás ocupado pues...- le dije sonriendo.
- ¿No piensas rendirte?, se acabó, no luches más, ella me gusta, yo le gusto y soy feliz. No va a hacerme ningún daño, no más de lo que me has hecho tú. Olvídame.
- ¿Qué? Pero si a mí me parece genial que...
- ¿A qué viene eso, qué pretendes?
Entonces recordé quien era la chica. Si, siempre la había odiado, tenía mucha facilidad para ligar y la misma facilidad para romperles el corazón a sus conquistas.
- Deja de joder ya, y aunque parezca un tópico, sal de mi vida.
- Lo siento. Yo...
- Vete.
Ahora comprendí, seguramente habría tratado por todos los medios, convencer a Ezequiel de lo evidente, que le haría daño. Y me había pasado.
Estaba claro que había perdido a mi amigo. Me embargó un sentimiento de ansiedad terrible, angustioso.
“Pero, un momento”, pensé, “Ezequiel con esa tía en su casa, sus padres sin poner pegas, mi perro ausente...” Estaba claro, no había salido aún. Claro que no, eso era tan solo una representación de mis miedos, perder a mi perro, a mis amigos... Al comprender eso simplemente giré en redondo y no paré hasta llegar donde estaba Ezequiel y decirle a la cara todo lo que sentía. No todo era malo, y estaba tan razonado y tan lógico, que hasta yo me di cuenta que le estaba sobreprotegiendo, lo cual también le dije. Me deshice en disculpas y le aseguré cuanto me alegraba por él. Su cara fue pasando del odio al alivio, y de ahí a la satisfacción. Le puse la mano en el hombro.
No quiero ni imaginar qué más cosas hubieran ocurrido si no me hubiera dado cuenta de que seguía metida en mi interior.

- ¿Podrás perdonarme?- le pregunté con los ojos húmedos.
- Claro, no te preocupes. Entiendo por lo que has pasado.
Entonces de la alegría hice algo instintivo, le di un abrazo y le dije:
- Gracias.
Supongo que de haber podido ver la cara que pondría en ese momento me hubiera reído con ganas.
Cometí el error de cerrar los ojos, con las temidas consecuencias de teletransporte que ello tenía.

Capítulo cinco

Renuncié al deseo de conocer mi nuevo emplazamiento. Simplemente seguí con los ojos cerrados y empecé a percibir las cosas con los demás sentidos. Noté que tenía frío, y se olfateaba un olor a... frío, nieve o algo gélido.
Sucumbí a mis primitivos anhelos, volví a usar la vista. Y entonces al ver al lobo sentado delante de mí, en medio de la nieve y rodeados por árboles llenos de copos, supe que ahora estaba en el lugar al que quería llegar, a mi casa.
Contemplé los profundos ojos áureos del lobo que me miraba con tranquilidad. El lobo se levantó y se dio la vuelta, echó a andar y yo le seguí. Atravesamos un buen trecho del bosque hasta que llegamos a un claro enorme en el que había un gran lago de profundas aguas verdes. A lo lejos justo en el otro lado del lago, había una casita de madera con el techo lleno de nieve, y todo este marco rodeado de miles de coníferas. Me quedé mirando extasiada y cuando salí de mi ensimismamiento busqué al lobo con la mirada pero éste ya había desaparecido. Comencé a caminar bordeando el lago, cuando ya estaba lo suficientemente cerca de la cabaña, vi junto a ella a un chico, si, allí estaba, esperándome, Luke.
Pero no era un ranchero, ni llevaba sombrero tejano ni nada de eso, lo único remotamente del oeste que llevaba eran unos vaqueros, combinados con unas botas y una camiseta negra. A su lado un perro, un Collie con un precioso pañuelo rojo y blanco.

Un escalofrío de felicidad recorrió todo mi cuerpo y se me erizó el vello de brazo.
Supe que jamás llegaría donde estaba él, bastaba con que estuviera allí, esperándome, junto a mi perro, mi cabaña de madera y mi jeep Gran Cherokee negro bajo el porche.

Entonces alcé la vista y en lo más alto del terreno, cuando los sentimientos de satisfacción y de felicidad eran plenos, entre aullidos de lobos en la lejanía, pude verlo, enteramente blanco, con un cuerno rizado, y levantando sus patas delanteras mientras emitía poderosos relinchos, mi unicornio.

El sentimiento de placer era tan intenso que no pude soportarlo, cerré los ojos, sabía lo que iba a ocurrir, pero era eso exactamente lo que deseaba. Ya había llegado a la plenitud de mis anhelos. Y debía volver.
De nuevo tuve que abrir los ojos, aunque esta vez fue como si no lo hiciera ya que la obscuridad me envolvía.

- Estefa, ¿qué haces? Sal de ahí.

Suspiré, había regresado, pero había sido real.

- Voy, voy...
- ¿Qué se supone que haces? – me preguntó entre extrañado y divertido Ezequiel.
- Soñar, soñar.-dije mirando con una mezcla de nostalgia y complacencia a la puerta del cuartucho al tiempo que la cerraba ¿para siempre?.

Si los sueños representan lo más profundo, intenso y significativo de nosotros mismos, sin ellos ¿qué nos queda?.

En cualquier lugar menos aquí

2005-01-23T18:41:00.000+01:00

Aclaraciones previas

Dicen que fue un sueño, que se acabó y que debo olvidarlo. Dicen que si no lo borro de mi mente acabaré mal. Que no sucedió.
Pero sí que sucedió y sé que nada volverá a ser lo mismo, por mucho que lo intente.

Fue una noche, una noche que recuerdo como si fuera ayer, porque cada día que pasa tras esa noche es como si no existiera, como parte de un sueño del que debo despertarme cuanto antes.

PRIMERA PARTE: Antecedentes

Aquel día yo había tenido una jornada terrible que me derrotó por dentro, mi interior, ya de por sí frágil no pudo soportar los devastadores efectos de los acontecimientos de aquel día. Yo basaba mi existencia en mis estudios, sin mayor ilusión que pasar con notas aceptables para mí, ni las mejores ni las peores, pero aceptables. Sabía que podía dar más de mí y sacar notas increíbles si me lo proponía, pero no me hacía falta calentarme la cabeza más de lo preciso. Aún así no había otras metas en mi vida que las de sacar las notas que esperaba. Y hasta ese día todo había ido bien. Pero a alguien se le ocurrió que mi vida tranquila tenía que acabar. El efímero y delicado equilibrio interno de que disponía entonces fue abrumadoramente roto por la más estúpida de las casualidades y la más estúpida de las actitudes, la cobardía.

Normalmente ella se hacía chuletas para cualquier examen en que tuviera la más mínima oportunidad de sacarlas, todos lo sabíamos. La profesora también lo sabía, estoy segura, pero una oportunidad como aquella no la podía desaprovechar y vaya si la aprovechó. Porque era uno de esos días en de "a mí no me pisa ni dios" y me reboté diciéndole cuatro cosas a la cara. Pero vayamos por partes.
Lo que realmente había sucedido es que la profesora había encontrado un papelito en el suelo justo al lado de mi silla, ("ponte a mi lado Lara, que tú te lo sabes" resonaba en mi mente, mi risita falsa de siempre y el pasar completamente de ella me perdió, quizá si le hubiera soltado "sí pero no voy a abrir la boca y espero que no des por culo", entonces a lo mejor no habría sucedido. Pero yo no soy así, nunca pienso mal, siempre concedo oportunidades a gente que no se lo merece, trato bien a quien me patea aunque confieso que era por conveniencia, me convenía un ambiente sosegado en clase más que tensiones, así que realmente actuaba tan interesadamente como ella).
¿De qué me sirvió el mirarla acusadoramente mientras la profesora irónicamente me acusaba injustamente a mí? Sin siquiera reparar en que ni era mi letra ni que mi intachable reputación evidenciaba la verdad.
Ella lo sabía, por supuesto, ¿qué estaba haciendo, probándome? Y la otra sin decir esta boca es mía y confesar, dejó pasar el tiempo a ver en que quedaba la cosa, a ver si podía quedar ella como inocente. Me indigné, lo reconozco, no debí reaccionar así, pero entendedme, con los nervios de un examen al que me presentaba insegura por haber estudiado bastante pero ser tan extenso que a saber con qué nos salía la profesora y una situación en que todo estaba en mi contra, hasta los demás compañeros (que si "Lara que te han pillao" y "con razón saca dieces en tal...", sabiendo todos ellos lo que había... sin mala fe, lo sé pero eso no quita que contribuyeran a ponerme más nerviosa todavía).
Dejé de mirar a mi Judas y pasé alanzar una mirada glacial hacia mis compañeros deteniéndome en la cara de la profesora y con lentitud pero con la presión esa que te entra cuando estás a punto de llorar de impotencia le dije:
- Esa chuleta no es mía Clara, deja de decir chorradas sobre mí y haz el favor de buscar al verdadero culpable.
Un silencio aterrador reinó en la clase mientras yo mantenía con dureza el duelo visual con mi profesora, solo al ver vibrar por unos instantes su labio inferior supe que había metido la pata hasta el fondo, que había desatado una tormenta catastrófica, pero ya era tarde para echarme atrás, mi adrenalina bullía y mi sangre ardía y la impotencia se tradujo en rabia incontenible. La profesora contraatacó con la violencia que esperaba y el duelo se tornó verbal entre ambas. No me callé ni una.
Los de clase estaban más que perplejos, anonadados. Cuando me di por satisfecha empecé a recoger mientras ella me taladraba con nosequé de que me iban a expulsar y que me despidiera en todo caso de aprobar su asignatura, que ya podía pensar en repetir y que me olvidara de la Selectividad. No se quedó a gusto hasta que me dijo que el año siguiente ella seguiría allí dando la misma asignatura y yo, prácticamente con las lágrimas en los ojos le dirigí mi última apreciación:
- Puede que te mueras antes.
- ¿Te atreves a amenazarme Lara?
- No Clara, al contrario, solo te prevengo, ten cuidado al masticar chicle porque pudiera ser que te mordieras la lengua, y creo que no hay antídoto descubierto aún para tu veneno.

Nunca en todo lo que llevábamos de estar en el instituto se había oído portazo tal como el mío. Retumbó incluso en el piso inferior y los de la clase de al lado se asomaron por la ventana para verme salir, ya sabían lo que había pasado porque las paredes son de papel y más con los gritos que pegamos. Allí estaban tan sorprendidos como en mi clase, todos me conocían y nadie me creía capaz de semejante salvajada.
Quería irme directamente a casa y tranquilizarme pero Clara salió como una fiera de clase y me dijo que no me moviera que iba a buscar al director. Como sabía que no me abrirían la puerta, esperé. Me senté en el banco que hay fuera de clase y luché por contener mis lágrimas y mi histeria. Salieron del aula mis amigas mientras el profesor que estaba dando clase en ese momento les gritaba que no lo hicieran que no tenían nada que ver en el asunto.
- No sabes cuanto tenemos que ver cuando una amiga nos necesita- dijo una saliendo. Y las demás le siguieron.

Ni una palabra, solo se sentaron conmigo o se quedaron agachadas mirándome mientras yo respiraba muy rápido pero con dificultad. Clara ya subía las escaleras con el director. Solo era cuestión de segundos que llegaran y empezara mi calvario.
- Volved a clase- dijo tan seco como siempre el director a mis amigas.
Ellas se levantaron, una me dio un beso, otra me apretó la mano, la otra el hombro, una me acarició un poco el pelo, recuerdo a la última, ella me defendió sin palabras, sentada a mi lado, con mi mano temblante cogida, miró a la profesora con la misma mirada glacial que le había dirigido yo.
- Métete en tu clase si no quieres un parte -le dijo iracundo el director.

Ella se levantó con lentitud sin mirar al director, la última mirada mientras se separaban nuestras manos fue para mí, una sonrisa que me dio ánimos y me tranquilizó el alma. Una mirada limpia como el frescor de esos caramelos de menta que te despeja las vías respiratorias. Asentí y esbocé una sonrisa como pude, sabía lo que tenía que hacer.

Mi actuación fue impecable, una vez me llevaron al despacho del director, representé mi papel de víctima torpe a la perfección, lloré, me disculpé, alegué nervios, estado psicológico inestable, lo injusto de la situación, arrepentimiento total y absoluto, comprensión de lo erróneo de mi reacción, acepté disculpa pública... El director, a la vista de mi buen comportamiento y mi expediente no pudo sino decirme que esta vez pasaba, sin cargos, pero que si se repetía, por cualquier motivo no dudaría en expulsarme. Que volviera a clase y que no armara más jaleo.
Sí, había ganado la batalla, pero no la guerra, esa la tenía ganada Clara que me haría la vida imposible durante lo que quedaba de curso y me haría vérmelas y deseármelas para sacar el mísero cinco que me permitiera aprobar segundo de bachiller y hacer selectividad.

SEGUNDA PARTE: Los hechos

Lo que recuerdo del resto del día de clase después del suceso es bien poco, recuerdo cuchicheos por todos lados y gente que venía a hablar conmigo y preguntarme como estaba, y yo estaba... sentada en las escaleras con algunas amigas luchando por escuchar sus palabras de aliento. La profesora quería que vinieran a hablar con ella mis padres, para humillarme bien y hacerme sufrir, ¿a qué si no, si ya tenía dieciocho años y en teoría, ya no eran mis tutores legales?. El día transcurrió lento y cargado, junto a mí, se cortaba la tensión con un cuchillo y salían lonchas.
Cuando llegó el momento de irnos a casa yo temblaba por dentro, mi padre iba a matarme, aunque ahora en frío, creo que eso era autoconvencimiento mío, mis padres me hubieran comprendido. No llegaba nadie a recogerme y todavía me puse más nerviosa. De repente, sonó el móvil.
- ¿Lara? Tu madre y yo estamos en Alicante y no volveremos hasta las tantas de la noche. ¿Puedes subirte andando a casa, no?
- Sí
- Hay comida en el microondas.
- Vale
- Saca a los perros ¿eh? Que están en el garaje.
- Vale, hasta luego, pasaoslo bien.

Mi tortura se alargaría todo ese día, no podía decirles nada hasta el día siguiente, y eso en parte me daba tiempo para pensar en lo que iba a hacer y decir y en parte me agobiaba y me estresaba hasta atacarme de los nervios. En media hora estuve en casa y lloré angustiada. No podía conmigo misma, estaba muy... insegura, nerviosa, alterada, estaba mal y no me podía controlar.
Después de comer un poco decidí olvidarme por completo y echarme una siesta que tranquilizara mis nervios. Tardé bastante en dormirme pero al final derrotada acabé por sumergirme en un profundo sueño.

Lo siguiente que recuerdo es que me despertaba sin sentir el amodorramiento ese de después de un buen letargo, tan fresca como una lechuga. Me levanté y recuperé las preocupaciones y los recuerdos de ese día nefasto, entonces sentí que lo mejor era evadirse un rato, así que cogí a mi perro y me dirigí a un bosquecillo de pinos cercano a mi casa. Ya estaba anocheciendo y la verdad es que me daba algo de miedo estar yo sola por esos parajes pero necesitaba estar sola en un lugar muy especial al que subía para llorar o recuperar fuerzas, era una colinita desde donde se podía ver todo el territorio de costa a costa, las montañas, el ocaso y el amanecer, un lugar mágico. Me senté allí arriba y contemplé como el cielo se transformaba poco a poco adquiriendo tonalidades cada vez más hermosas conforme el sol se iba ocultando tras las montañas. Al final y sin darme cuenta de cuando el cielo se tornó negro y las estrellas empezaron a asomarse. Curiosamente ninguna luz de la ciudad o de los pueblos adyacentes se veía brillar, nada excepto las estrellas y la luna. Obscuridad total bañada solo por los rayos plateados del satélite que estaba es la fase anterior a la luna llena. Se había esfumado mi temor a estar allí sola (y sin luz) estaba tan a gusto, tan en equilibrio conmigo y con todo lo que me rodeaba, como si estuviera en un plano distinto, sin que me preocupara nada de mi vida diaria. Quizá influyó el que mis padres no volvieran hasta muy tarde y no hiciera falta que regresara a casa, el lugar... no sé, ahora recuerdo que no se oía ningún coche, sólo a los grillos, solo un mochuelo en busca de un ratón...
Y yo estaba allí sentada, con mi perro al lado mirando la luna y yo con las rodillas abrazadas mirándola también, sin pensar en nada, solo sintiéndome bien. Y de repente oí como algo se acercaba y determiné que sería una persona que subía la colina. Entonces recuperé mi incertidumbre y corrí empujando al perro que estaba a punto a ladrar, a esconderme tras un algarrobo cercano.
Permanecí allí agachada hasta que vi un bulto que se asemejaba bastante a una figura humana que llegaba allí donde había estado yo sentada y permanecía erguido mirando la luna. La figura se sentó y yo decidí largarme sin que se enterara de mi presencia, por lo que pudiera hacerme, no sabía quien era y a pesar de que podía ser tan inofensivo como yo, había que tener cuidado, no quería arriesgarme.
Cuando ya me retiraba sin hacer ruido por el otro lado de la colina, escuché algo que hizo que se me retorciera el corazón. Era algo demasiado parecido a unos sollozos y un "dios". Y solo podían proceder de la persona que estaba mirando la luna donde yo había estado. No pude hacer como si no lo hubiera oído, no pude irme aunque mi juicio me decía que era lo mejor. No podía dejarle allí, fuera quien fuera, porque yo había estado en su misma situación muchas veces, en el mismo lugar, llorando y deseando que alguien se acercara a consolarme. Nadie lo había hecho nunca y sabía como eso hacía sentirse. No pude dejarle allí e hice lo que mi corazón me pedía, vencí a la cobardía y a la timidez y me acerqué del mejor modo que se me ocurrió para no asustarle, silbando una cancioncilla de Enya que llevaba todo el rato resonándome en la cabeza, una cancioncilla que siempre me levantaba el ánimo. Aquel que estaba allí sentado se giró para tratar de ver quien se acercaba y cuando llegué donde estaba él, pude ver que era un chico algo mayor que yo, que me miraba bastante sorprendido.
- Hola- le dije- ¿me puedo sentar contigo?
- ¿Eh?, Sí- respondió algo atontado todavía- sí, claro.

Estuvimos un rato sin hablar, mirando ambos la luna, que seguía su órbita imparable sin que lo advirtiéramos.
- ¿Me has quitado el sitio sabes?- le dije con una sonrisa.

Él me miró entonces, lo sé porque lo noté, pero no le miré, seguía mirando al frente. Todavía no me había atrevido a mirarle a los ojos, temía descubrir algún signo de que había estado llorando, temía ver su tristeza sin comprenderla.
- ¿Y eso? ¿Por qué lo dices?
- Oí que alguien venía y me escondí por allí atrás, hace un ratito yo estaba sentada donde tú mirando la luna.
- Ya entiendo.

Otra pausa en silencio, llena de tranquilidad, como si el tiempo no existiera.
- ¿Por qué estás tan triste?- ahora sí le miré a los ojos.
Él se giró de nuevo y sostuvo la mirada. Tenía el pelo oscuro y largo pero no le pasaba de la mitad de la nuca, bastante desaliñado, como revuelto por el viento que no había. No distinguí el color de sus ojos pero sé que eran oscuros también y tan profundos...
- ¿Qué hacías tú aquí antes de que yo llegara?
- Miraba la luna y las estrellas.
- ¿Solo? ¿Por qué habías subido?
- Yo te he preguntado antes, vamos, confía en mí.

Él bajó la mirada y dejé de sentir sus ojos mirando más allá de los míos. Otro silencio...
- Es la soledad, ¿verdad? Hace daño.
- Sí. Lo hace.

Un suspiro, volvió a mirarme y tenía los ojos húmedos, yo noté el inconfundible nudo en mi garganta que anunciaba cataratas y bajé por un instante la mirada para tomar aire.
- ¿Tú también verdad? Lo sé, no me mires si no puedes, sé como te sientes - me dijo, cogiéndome la mano.

Me sentí tan reconfortada que le apreté la mano sin querer, ya estaba llorando, la primera vez que lo hacía ante alguien que no fuera de mi familia. Pero miraba al frente y sé que él también lo hacía porque sabía que yo lloraba y si me miraba lloraría también.
- Nunca antes te había visto. ¿Subes aquí a menudo?- le pregunté al cabo de un rato.
- Nunca antes había subido aquí- me respondió mirándome.
- ¿No vives por aquí?
- Si te he de ser sincero, no tengo ni idea de donde estoy. Lo último que hice fue acostarme deseando estar en cualquier otro sitio menos en mi casa y cuando desperté cogí el coche y llegué aquí, bueno por aquí cerca y subí andando buscando un lugar alejado donde...
- Llorar.
- Exacto. No sé dónde estoy. ¿Estoy contigo, qué más da? ¿Para qué saberlo? ¿Para qué saber tu nombre y donde vives? ¿No es así más... irreal?
- Irreal, como si fuera un sueño, pero tan tangible, ¿verdad? Yo siento lo mismo.
- No te sientas sola, no estés triste, cuéntame tus preocupaciones y luego yo te contaré las mías. Serás alguien mucho más real y más alguien que si supiera quien eres y donde estoy. No sé si me entiendes, quizá no seas alguien "real" alguien que pueda decir, "es tal y vive en cual y puedo llamarla y puedo ir a verla" pero serás ese sueño, ese amor platónico que no conoces pero sabes exactamente quién es. ¿Me entiendes verdad?
- Sí, seremos un sueño y a la vez algo real.
- Podremos buscarnos, podremos dedicar el resto de nuestras vidas a encontrar ese sueño sabiendo que existe.

Le conté todo, empezando por lo que había sucedido aquel día y acabando con todo lo demás. Terminé con el corazón vacío, todo se lo había entregado. Él me había rodeado con sus brazos y ambos mirábamos la luna mientras yo hablaba. Cuando acabé empezó él a hablar y me entregó a mí todo lo suyo como yo había hecho. Él había reclinado su cabeza sobre mi hombro y su mentón estaba allí apoyado, su mejilla pegada a la mía. Podía olerle y sentirle. Olía bien, a algo cálido. O era que sentía su calor.
Cuando acabó de hablar dejamos pasar otro silencio mientras nos oíamos respirar el uno al otro, con el alma tranquila. No podía tener más que tres o cuatro años más que yo.
Me besó en la mejilla y yo le abracé, acariciándole el pelo. Seguimos besándonos y acariciándonos con ternura hasta que los primeros rayos de sol empezaron a asomar sobre el mar. Vimos el amanecer abrazados y felices.
- Tenemos que irnos.
- Sí.
- No te preocupes, no pasará nada, seguro que todo lo de ayer se arregla.
- Lo sé. Pero dímelo.
- Pero si ya lo sabes.
- Pero quiero oírlo, ¿no quieres oírlo tú?
- Te quiero.
- Te quiero.

Esa mirada sonriente entre ambos duró tanto que perdí la noción del tiempo. Pero él acabó con la conexión de repente.
- Hemos de buscarnos. Sé que podemos.
- No te olvides de no olvidarme.
- Eres un sueño.
- Pero soy real, como tú.
- Y eso es lo mejor, que existes.
- Te echaré de menos, lo sabes.
- Sí, pero me encontrarás, te encontraré, no dejaré de buscarte. He de confesarte una cosa.
- ¿Qué?
- No sé dónde estoy porque no vine en coche. Sólo me acosté y deseé estar en otro lugar. Desperté y estaba abajo, subí la colina y me senté aquí.
- ¿Cómo es posible?
- No lo sé pero yo no dudo que esto sea real, no lo hagas tú y búscame. No dudes que existo.
- Sé que existes. Y sé que voy a encontrarte.
- Nos vemos luego.
- Hasta pronto.

Me quedé allí sentada con mi perro mientras él bajaba la colina, la última vez que le vi. Al rato, bajé yo también y volví a casa. Sin hacer ruido me acosté de nuevo en el sofá y me dormí.

TERCERA PARTE: Consecuencias

Me despertó mi madre y me preguntó que por qué había dormido allí y no en mi cama, que si había tenido algún problema con lo del apagón.
- ¿Qué apagón?
- No ha habido luz en toda la comarca desde las siete de la tarde Lara. ¿Es que sigues dormida o qué?
- Ah. No, no tuve ningún problema. ¿A qué hora llegasteis? -pregunté sorprendida por que no estuvieran alarmados por no haberme presentado en toda la noche.
- A las dos de la mañana. Te vio aquí dormida tu padre pero no quiso despertarte y nos fuimos a dormir.
- ¿Cómo? ¿Que me vio aquí? Eso no puede ser yo no estuve... es decir, ¿seguro que estaba aquí, no estaba en mi cama?
- Tu cama está sin deshacer y además yo te he visto esta mañana a las seis, aquí. Tu hoy no has tocado la cama.
- Pero...
¿Me estaban tomando el pelo? ¿Y el perro?
- ¿Abristeis a los perros?
- Sí, ¿es que no los habías sacado tú?
- Con lo del apagón... - mentí- ¿y estaban los dos?
- Sí.

Ha pasado medio año. Al final mis padres no se enteraron de lo que pasó con la profesora porque ésta cogió la baja a la semana, la gripe. Y para cuando se recuperó ya habían puesto una sustituta y había sacado unas notas de lujo. Así que no pudo amargarme la vida.
Les conté lo que había pasado esa noche a algunas amigas y solo dos me creyeron un poco. Pero también me dicen que lo olvide, que me he obsesionado. Lo dicen porque estoy siempre en Babia, pensando en él, porque miro mecánicamente a todos los hombres que veo en la calle tratando de encontrar al mío. Porque voy cada noche a la colina a la misma hora en la que él apareció aquella vez. Porque vivo por encontrarle y sé que él también me busca.
No he dejado de creer que él existe y que aquello fue real ni un sólo día. Sé perfectamente qué pasó aquella noche en que ninguno de los dos nos movimos de nuestra casa pero nos encontramos de algún modo en aquel lugar, sé lo que pasó y sé que fue real. Por eso le busco, porque es un sueño que existe y he de encontrarlo. Nos lo prometimos y sé que nos encontraremos. Es mi amor platónico, el único amor posible para mí, porque no voy a olvidarle, al igual que él no me olvidará a mí. Por eso no puedo amar a ningún otro, porque solo existe él, esto es solo una separación entre los dos que acabará cuando nos encontremos mutuamente, un día de estos, sin previo aviso. Es tan solo uno de esos silencios en aquella noche estrellada. Le echo muchísimo de menos. Pero aguanto y prosigo la búsqueda porque es un sueño que existe y eso quiere decir que puedo encontrarle y hacer el sueño una realidad mayor que si no fuera un sueño, si sólo fuera real. Para mí, él es más que alguien, lo es todo y ya no tengo dudas.

¿Y por qué no?

2005-01-23T18:39:00.000+01:00

Quizá hoy sea diferente. Quizá me despierte plácidamente inmersa en esa atmósfera pastosa en la que uno está sumergido cuando aún no ha salido de su mundo onírico y me recree un buen rato en un sueño maravilloso que he tenido y cuyo recuerdo aún permanece en mí, tan vívido como si fuera real. Tal vez permanezca de ese modo y me funda con la realidad irreal que son mis sueños hasta que yo decida salir.
Quizá me levante de la cama y mire por la ventana y vea fuera el sol irradiando el exterior y de repente sienta ganas de coger al perro y salir al campo a pasear, y quizá engañarme a mi misma con la idea de no volver y así trotar por un mundo que ya conozco pero que guarda sorpresas escondidas sólo para los que saben buscarlas, sólo para mí. Descubrir así, que siempre habrá tierras nuevas que encontrar, hermosos paisajes que descubrir. Todos míos, pues sólo yo habré de apreciarlos como los aprecio, pues sólo yo tengo la llave de sentir lo que otros no sienten y por eso son míos. A pesar de que los comparta.
Quizá cuando regrese, porque siempre regreso, me sorprenda al encontrar en mi móvil un mensaje y sienta esa pequeña emoción anterior a su lectura, anterior a conocer su procedencia, cuando tengo el móvil en las manos y le doy al botón que me lleva directamente a esas palabras furtivas que llegan mí desde algún lugar que todavía desconozco.
Quizá al leer ese mensaje me dé cuenta, de pronto, que soy amada. Que hay personas en mi vida que valoran mis esfuerzos, que valoran mi amistad, que me valoran, que me quieren.
Quizá tras esos instantes de felicidad plena que me produce ese conocimiento, me sienta alegre y decida escuchar música. Puede que ponga un CD que sé que me emociona y que me llega. Y tal vez una de sus canciones me llegue de tal forma que junto con el sentimiento de alegría del que ya gozaba, me transporten de lleno a sentir la hermosura del momento y mi alma se rompa en destellos de luz por rozar en breves segundos la felicidad completa, cual orgasmo de sentimientos.
Quizá más tarde reciba una llamada y sea concebido un plan para quedar con mis amigos al día siguiente. Entonces tendría una buena razón para desear que llegara mañana y me sentiría feliz al saber que mi vida no es rutinaria, que mañana también será un gran día, incluso mejor que éste.
Quizá en ese ambiente de regocijo me asombre al comprender que el resto del día aún puede reservarme más alegrías. Y tal vez, como si esa comprensión abriese una puerta desconocida a lo desconocido, viera desde mi jardín a un chico en la calle, a pocos metros de mí, con la bicicleta del revés en el suelo, concentrado su semblante y absorto, tratando de solucionar un tenue problema, sin saber, sin darse cuenta todavía, de que a pocos metros su alma gemela, dueña de su felicidad, le observa.
Quizá hoy sea el día en que rompa las barreras y de mi boca surjan las palabras que nos inicien en un viaje sin retorno, pues el amor no tiene retorno, no hay forma de olvidar a quien se ha amado con todo tu ser.
Quizá al forzarle a salir, tan de repente de su mundo e internarlo en la realidad, me identifique con uno de sus sueños y crea que aún no ha salido de su ensimismamiento y sea yo irreal. Quizá por ello actúe con arrojo, sin miedo a nada y me responda, aceptando el desafío al que yo deseaba retarle y desde entonces los dos nos sepamos inmersos en un sueño, en una irrealidad y nos amemos, siendo yo sólo para él, siendo él sólo para mí.
Quizá esa noche me acueste muy tarde, después de haber pasado el resto del día con aquel que me dará la vida. Tal vez sea él quien me desee buenas noches y me pida con emoción que sueñe con él para estar así también juntos durante la noche.
Quizá consiga caer rendida en el inconsciente letargo del sueño tras pasar gran parte de la noche recreándome en las vivencias de éste día bendito e imaginando de qué modo se alegrarán mis amigos al día siguiente al saber que al fin encontré a mi amado. Elucubrando mil y una conversaciones con él y con aquellos a los que quiero y no pasa un día que hable con ellos, aunque solo sea en mi imaginación. Evocando mi felicidad futura.
Quizá antes de dormirme piense en que ha merecido la pena esperar. En que todavía quedan muchas más cosas que sentir y que siempre merecerán la pena los esfuerzos y las pacientes esperas, porque las recompensas llegan, más tarde o más temprano.
Y hoy, que no es ese hipotético y afortunado día, solo me queda pensar ¿y por qué no?.

7 de Agosto de 2003

Mi abismo

2005-01-23T18:38:00.000+01:00

Estaba allí encerrada, solo el eco de mis lamentos retumbaba bajo aquella bóveda que yo misma había dejado que me cubriera. Al principio me había pegado a las paredes, frías y duras, entonces sentí el dolor. Sin darme cuenta huí del dolor y me alejé corriendo sin rumbo para alejarme de aquellas afiladas paredes. Allí en medio de la nada se me nubló la mente y me sentí perdida, ya no tocaba las paredes, no era su dolor el que yo sentía pero me sentía enferma, las nauseas no me dejaban respirar. Entonces, oí una voz:
- Si escalas ese muro y llegas al borde podrías salir de este agujero- me dijo la voz.
- Es cierto, -respondí- pero es demasiado difícil.
- Te arrepentirás de no haberlo intentado.
- Yo no puedo sola.
- Sí puedes, solo que no quieres.
- No merece la pena, seguiré estando sola.
- Pero ya no estarás aquí dentro, estarás mejor.
- ¿Ah no? Yo creo que sí, escalaría el muro pero no podría salir, desde el borde contemplaría impotente la luz y a los demás correteando al sol.
- ¿Qué es lo que prefieres entonces, vivir en la obscuridad o tener esperanzas de un mundo mejor?
- Si subiera al borde del abismo no sería feliz, sería como uno de esos desdichados niños a los que nadie quiere elegir para un juego, esperando, esperando siempre, con la patética ilusión de quien arde en deseos de hacer algo engañándose a sí mismo, autoconvenciéndose de que alguien le elegirá alguna vez, algún día. Yo estaría en el borde del abismo, asomada, diciéndome a mí misma: "algún día yo seré una de los que corretean al sol".
- No veo el problema. Algún día alguien te elegirá.
- Nunca me elegirán. ¿O acaso puedes asegurármelo?
- No puedo.
- Entonces, ¿ de qué me sirve escalar el muro?

Nadie me respondió. Me había vencido a mí misma.

Me había sumergido en las viscosas aguas del lago de la autocompasión y me mecía a merced de su corriente. Sentía tristeza pero ya no me hacía daño.
Pasó el tiempo y poco a poco fui abandonando el lago, mis heridas fueron cicatrizándose, sin embargo la infección se escondía bajo mis costras y nada me hacía más daño que apretarlas. Había encontrado pasadizos por los que podía subir casi tan alto como escalando las paredes, pero las salidas estaban siempre cerradas. Cuando ascendía por los túneles me iba sintiendo cada vez mejor, me llenaba de ilusión pensar que tal vez ese túnel sí tuviera salida, mi excitación y esperanzas crecían por momentos hasta que llegaba al final del pasadizo y comprobaba una vez más como las rocas desprendidas bloqueaban la salida. Entonces la bajada por el túnel me dejaba vislumbrar y predecir de antemano que me ocurriría cuando llegara abajo.
Siempre era lo mismo y así pasé mucho tiempo, no era dolor lo que me producía, era tristeza, tristeza y desesperanza, tenía que mecerme constantemente al vaivén de las aguas de la autocompasión. Y allí sumergida un día, me asaltó la certeza de que algún día dejaría de intentar subir, porque era demasiado para mi alma, demasiadas desilusiones. No me daba cuenta de que el problema no era el intentar subir, sino que intentaba ascender por el sitio equivocado. Fue entonces cuando volví a oír la voz.
- Te avisé de que te arrepentirías.
- Ahora ya es tarde- le respondí- el muro se ha hecho muy alto y es cada vez más duro y doloroso escalarlo.
- Lo es, sin duda.
- Debí haberlo escalado entonces, ahora ya es imposible.
- No es imposible, puedes escalarlo.
- ¿Sola?
- Sola.
- Ni hablar, no puedo, no soy capaz.
- Sabes que nadie vendrá a ayudarte.
- ¿Acaso es imposible?
- No, pero es improbable.
- Quiero salir.
- Hazlo ahora, luego te arrepentirás de no haberlo hecho.
- Y si llegara a conseguirlo, ¿qué pasará si vuelvo a caer?
- Que tendrás que volver a escalarlo, pero serás más fuerte y ya no será tan duro.
- Está bien, voy a intentarlo.
- Yo te ayudaré en lo que pueda
- ¿Quién eres?
- ¿No lo sabes? Soy tú.
- Entonces estoy sola.
- Si.
- Voy a escalar el muro, escalaré esas paredes.
- Adelante, vas a conseguirlo.
- Será muy duro.
- Pero lo conseguirás.

Escalé aquellas tapias, logré abrirme paso con mis extremidades sangrantes, caí varias veces, pero volvía a intentarlo y cada veze subía más alto. Un día vi slumbré la claridad del día, ya estaba cerca, todo mi cuerpo me dolía, tenía el corazón entero magullado. Alcancé el borde y pude ver la luz. Sonreí, allí estaba el sol y algún día correría bajo él y sus rayos me abrazarían y ya nada sería lo mismo.
Desde el borde de mi abismo contemplo a los niños jugando felices y despreocupados, miro alas paejas de enamorados pasear cogidos de la mano. H e vuelto a caer muchas veces, a veces hasta el fondo y otras cerca del bordo o a mitad del camino. Siempre vuelvo a subir, a veces me cuesta tanto como la otra vez pero termino subiendo porque arriba me espera el sol y de vez en cuando soy yo la que corretea bajo sus rayos, no son muchas, casi siempre estoy sentada en el borde de mi abismo o a unos metros del borde, pero les veo correteando y sé que mañana tal vez vuelva a ser yo una de ellos.
24/10/02

Un Día Que En Mi Interior Lloraba Lágrimas Que Al Resbalar Por Mi Corazón Mordían Mi Alma Rasgando Su Superficie Inocente.

2005-01-23T18:37:00.000+01:00

Te contaré un secreto.

Conozco un lánguido valle que conduce a un río llamado Tristeza. A éste río llegan numerosos afluentes que lo alimentan, les llaman Lágrimas de Tristeza. Si te sumerges en sus oscuras y profundas aguas y remontas la corriente, así como los salmones en su viaje, llegarás allí donde nacen todas las penas del alma.

Pero antes de llegar encontrarás una gruta escondida tras la estridente cascada que llaman Dolor, que golpea con dureza la tierra al caer creando afiladas y punzantes rocas. Si te atreves a pasar esa cascada, después de sostener arduas batallas contra la corriente, te encontrarás justo dentro de la gruta oculta. Es allí donde vive el duende Melancolía.

Muchas veces me he quedado a dormir en esa gruta, pues me era imposible regresar de ese lugar. Allí me esperaba siempre, solícito, Melancolía.

Este espíritu que se camufla entre tus deseos de sosiego interior, te escucha atento mientras le hablas de tus aflicciones, de tus penurias. Pero no se limita a escucharte sino que te da la razón y está de acuerdo contigo cuando afirmas que eres un ser penosamente infeliz.

Siempre cometo el error de escucharle, permitiendo que me intente consolar. No es un mal espíritu, solo sabe ayudar de esa forma, pero no ayuda, mitiga y amortigua el dolor dejándote apaciguado por un tiempo. Las lágrimas fluirán hasta que, rendido, acabes por caer en un leve sueño.

A la mañana siguiente, los débiles rayos de luz que se filtran por la obertura de la roca, pasando a través de la cascada y creando así mil colores arcoíris, te guiarán hasta fuera de la caverna secreta, esa en la que nadie es capaz de encontrarte.

Saldrás tranquilo y sosegado, aparentemente en paz.

¿Pero sabes qué?

De lo que no te darás cuenta entonces es de las cicatrices y magulladuras que tienes en tu interior, causadas por el fragor de las batallas que libraste contra la corriente desenfrenada con la que Tristeza alimentaba a Dolor. Esas cicatrices y moratones alimentarán más tarde al río, como también a la cascada y darán de nuevo motivos a Melancolía para intentar lastimosamente reconfortarte.

No debes escuchar al duendecillo cuando lo encuentres, ni pasar la noche en la gruta, has de salir del lúgubre río en cuanto puedas y encontrar el camino de vuelta a casa, de lo contrario, saldrás con más heridas en el alma de las que imaginas.

¿Adivinas el nombre de la gruta?
Su nombre es Autocompasión.

23 de Junio de 2003
Equinoccio de verano. Noche de San Juan

El final que no trascendió al Legado

2005-01-23T18:36:00.000+01:00

La noche caía silenciosa y fría sobre las almenas del viejo torreón. Los finos copos de nieve que empezaban a cubrir la vida del bosque que lo circundaba, obligándola a permanecer en letargo mientras durase el invierno, no detuvieron a la sombra que se deslizaba ágilmente entre la espesura, evitando el sendero que iba directo al torreón y era recorrido por centinelas, incluso a aquellas horas y con ese estertor helado que dispensaba el frío. Quizá fuera por que a esos centinelas no les llegaba el frío de este mundo, su alma helada y negra lo superaba con creces.

Tenía que llegar. Era preciso. Tenía que llegar hasta él y mirarle a la cara, convencerse de una vez por todas. Así quizá, su corazón se liberaría por fin.

Aunque sabía que el disfraz jamás engañaría a los demonios centinelas, Alia no retomó su figura humana. Se sentía más cómoda como pantera y necesitaba de sus ojos para guiarse en aquella oscuridad.

Abandonó la espesura, decidida, con la mirada fija en aquel ventanuco iluminado en lo alto del torreón Morderei. Por un instante se detuvo y olió el aire, olía a él. Le imaginó sentado en aquel butacón de cuero negro que tanto le gustaba, frente al fuego que crepitaría ensordecedoramente gracias a la leña del durino viejo, especialmente preciado para crear ese ambiente de que abrumaba a quien tratara de entablar conversación con él, llenando el corazón inquietud al osado. En su semblante habitualmente impasible se dibujaba entonces el boceto de una sonrisa de placer y un brillo de diversión asomaba en sus ojos. Y esos ojos... verdes como la hierba bajo los cascos de Nebula de sus recuerdos, cuando volaban juntos recorriendo reinos, bosques y prados. Hoy esos ojos no despedirían la luz de antaño, Alia lo sabía, pero tenía que comprobarlo.

Al instante notó su presencia, un frío mucho más helado que el de la nieve sobre su denso pelaje, delató a los demonios que la rodeaban. Era un frío que no helaba la piel, sino el alma. Pero ella no les temía. No se atreverían a tocarla si ella no quería, sólo tenía que mostrarles la espada forjada con el aliento del dragón para sumirlos en la confusión y darle ventaja en la lucha, pero no debía delatarse aún. Esa sería su vía de escape y todavía tenía que ver a Luccio antes de regresar.

Retomó su figura humana mientras dejaba de nevar y las nubes se abrieron lo suficiente como para que la luz plateada de la luna iluminara los rasgos serenos de la recién transformada bruja. Su raída y gastada túnica no le restaba solemnidad a su semblante. La claridad también revelaba la imagen de los espectros demoníacos y Alia les contempló de nuevo. Jamás pudo olvidar el vacío de sus ojos, un vacío que también llenaba su alma, desde la noche en que abandonó a Luccio.

- Abrid paso. No quiero nada de vosotros. Yo misma abriré la puerta.

“¿Por qué crees que vas a pasar impunemente bruja?” Oyó en su mente, la voz siseante de los demonios oscuros le provocó pavor sin que pudiera evitarlo. Se serenó tras una ardua lucha consigo misma y tronó:

- ¡Porque soy Alia, la dueña del torreón, La mujer de vuestro señor, hasta que éste quebrantó sus sagrados votos y dejó que la oscuridad se adueñara de su ser!

Los demonios desaparecieron al instante, aunque no la furia que se había despertado en Alia. Avanzó hasta el inmenso portalón de madera del torreón. Cuando pisó la dura losa del empedrado y su túnica dejó de hacer el habitual ruido de arrastre entre los matorrales, el silencio se hizo sepulcral. Sus pisadas no osaron romper la quietud y sus botas de cuero blando no produjeron ruido alguno.

Se paró frente al portalón y extendió el brazo derecho, con la palma de la mano dispuesta como si quisiera detener a alguien. Murmuró un hechizo y todo su ser deseó abrir aquella puerta. Ella era la puerta, era los goznes, era la fuerza que haría que se moviera. La puerta se abrió con un estruendo y Alia volvió a la realidad.

De nuevo con otro hechizo y todo el poder que emanaba su ser cuando se concentraba encendió todas las antorchas que, fijas en las paredes, iluminaron el interior del torreón. Aunque aquella era su casa... o lo había sido, y la conocía demasiado bien como para necesitar luz para orientarse. Aún así estaba dispuesta a hacerle saber que estaba allí, si es que no lo sabía aún.

Alia contempló por un instante la escalera que conducía a las habitaciones de arriba y en última instancia, a la habitación preferida de Luccio.
Sabía que él no iba a moverse de allí, así que decidió echar un vistazo a aquel cúmulo de recuerdos que era su casa.
No le sorprendió que las cocinas estuvieran sucias y sus armarios vacíos. Ni la madera rota de los muebles del grandioso comedor, ni el polvo que lo sepultaba todo.
El clavicémbalo seguía en pie.
Regalo de la princesa Miranda hacía mucho, mucho tiempo, seguramente era lo único que quedaba de aquella hermosa amistad, que fue muriendo conforme la lejanía se impuso entre ellas. Se acercó a él y lentamente lo destapó. Sus dedos se movieron arrastrados por una fuerza que Alia desconocía y empezaron a tocar la melodía que mejor sabían. Era su canción, la habían compuesto ambos cuando llegó el instrumento.

Las notas llenaron el torreón y la música llegó a oídos de su amo.

“De modo que es ella el intruso. Ha vuelto”

De pronto Alia dejó de tocar. Tenía los ojos anegados en lágrimas.
- Hoy será el último día que llore por él- murmuró.

Se encaminó hacia las escaleras y abandonó los recuerdos amargos, todos los instantes maravillosos que ahora quemaban y todo aquello cuanto guardaba en su interior quedó relegado al rincón más oscuro y olvidado de su ser.
Tardó bastante en llegar arriba, no quiso detenerse en su cuarto, ni en el que iba a ser de su futuro hijo, el día que decidieran tenerlo. Nada de aquello importaba ya. El dolor de todo lo que pudo ser y no fue tenía que acabar ese mismo día.

Abrió la puerta de la última y más alta habitación del torreón. Sabía que él se la habría dejado abierta.

Y allí estaba Luccio, tal y como lo había imaginado al contemplar el ventanuco, dándole la espalda en su sillón. Su voz, hirió a Alia una vez más:

- De modo que has vuelto. ¿A qué se debe tal honor Alia, querida esposa?- recalcó sarcásticamente sus dos últimas palabras.
- Dejé de ser tu esposa el día que te aliaste con esa legión oscura, Luccio. Dejé de ser tu esposa el día que permitiste que destronaran al rey Fidibur y tomaran el reino. Quizá fue el día que permitiste que asesinaran a los inocentes y valientes habitantes que intentaron defenderlo.
- Lo sé perfectamente. ¿Es que acaso vienes para recordármelo? ¿Crees que tus palabras me atormentan? Dejé de amarte hace mucho tiempo, Alia, mi brujita.
- Tu cinismo ya no me hiere Luc...cio- mintió, tratando de evitar tratarle por el diminutivo cariñoso de antaño. Había sido un fallo que no pudo impedir y él se dio cuenta, se carcajeó al instante, burlándose de ella.
- Todavía me amas. No me engañas. Por eso estás aquí, a pesar de que ya no soy ese Luccio del que te enamoraste, aún me amas.
- Te equivocas. No te amo a ti, amo al que fuiste. A ti, te compadezco más que odiarte. El infierno se tragará tu alma para la eternidad.
- El infierno- siguió burlándose – sabes tan bien como yo que no moriré si no lo deseo, ellos me mantendrán con vida. Ese fue el trato.
- Ese fue el precio, en efecto, por el que vendiste tu alma.
- Sí, y ahora mi alma es inmortal.
- Y tu soledad eterna y el vacío abismal.
- Eso nunca fue un inconveniente.

Alia guardó silencio. Luccio se levantó y se giró hacia ella. Seguía siendo tan apuesto como el día en que firmó con su sangre el contrato con los demonios oscuros, no hacía ni tres años. Ni una pizca de grasa más que entonces, ni una arruga, la misma barba de entonces. Seguiría siendo joven toda la eternidad, seguiría teniendo la misma cara que a los veinte años.

- Los tuyos los soltaron. La magia los liberó. Estábamos condenados de todos modos. Yo sólo... saqué provecho de ello- dijo sonriendo, sus ojos la miraban con la maldad que ella esperaba encontrar.
- Una vez luchaste contra lo imposible Luccio. Y lo imposible fue posible.
- ¿Y de qué me sirvió? Ellos me olvidaron, ni tan siquiera agradecieron lo que hice. Siempre fui un segundón para el reino de Lymnuria. Aunque, tampoco a ti te recordaron, Alia, ni a tu dragón. Incluso Miranda te había olvidado. Nosotros vencimos Kruny y ellos lo olvidaron todo en dos años que pasamos fuera.
- No sólo lo hicimos por ellos, Luccio. Luchábamos por nuestros ideales.
- Mis ideales, entonces, estaban muy equivocados, querida. Ahora sé lo que merece la pena y lo que no.
- Algún día les venceremos. No fueron “los míos” los que los soltaron. Los míos pelean juntos contra ellos, todos los magos y brujas blancos están uniéndose contra ellos.
- Blancos o negros, qué más da. Fue la magia la que los liberó.
- Y será la magia y la valentía de los hombres y mujeres que luchan contra ellos las que los vuelva a encerrar en las tinieblas de las que proceden. Y tú caerás con ellos Luccio, porque cuando ellos dejen este mundo, tu alma se irá con ellos, puesto que les pertenece. Hoy he venido a ofrecerte lo que te ofrecí hace años Luccio, la salvación de tu alma, que vuelva a pertenecerte a ti y no a ellos. Sólo tienes que rechazar lo que ellos te dieron.
- ¿Y traicionarles? Acabarían conmigo Alia, lo sabes bien.
- Juro protegerte si lo haces y prometes ayudarnos a vencerlos. Eres quien más sabe de ellos. Además, si mueres, al menos tendrás el descanso que le pertenece a tu alma cuando te suceda el fin. Acabaremos con ellos Luccio, cada vez somos más fuertes y estamos más preparados. Les venceremos y tu muerte será el acceso a una vida torturada en el infierno del que proceden. Limpia tu alma y vuelve a ser quien eras.
- Jamás volveré a ser quien era. Luccio murió hace mucho tiempo. Quizá el día que tomé la decisión que me llevó a la inmortalidad, quizá antes... no tiene importancia, el fin es el mismo.
- Es todo lo que quería oír. Es hora de marcharme -dijo lentamente Alia. En su corazón, algo había terminado de romperse.
- Ellos no lo permitirán. Debías saber que esto era un suicidio. Que necia fuiste si pensaste que aún podrías salvar mi alma. Está condenada y me regocija que lo esté. Ahora tu vida también lo está y también me regocija.
- Me subestimas. Recuerdo que antaño sólo tú me creías capaz de lo que otros negaban, quizás aquella inteligencia tuya también murió cuando murió Luccio. Adiós querido, quizá no pueda acabar contigo del todo, pero haré algo muy parecido para que no nos molestes mientras acabamos con los tuyos. –Alia se puso la mano en el corazón y se concentró más rápido y más profundamente que nunca-“Somnium eternum”- murmuró y seguidamente se besó la mano que había mantenido sobre el corazón y le lanzó ese último beso, de despedida, soplando.

Luccio cayó sin sentido al suelo. Alia se acercó a él, su respiración era rítmica y sus ojos estaban cerrados. Y así se permanecería toda su eterna vida. Ellos no podrían hacer nada contra su magia, era demasiado pura y poderosa. Cumplirían la promesa de mantenerle con vida, pero él jamás volvería a despertar en ese mundo. El día que abriera los ojos, contemplaría el horror que le deparaba su nueva “morada”.

Alia salió de la estancia y descendió por la escalinata. Penetró en el comedor y llegó hasta el clavicémbalo, cerró la tapa que había dejado abierta y se encaminó hacia el portalón de salida. No volvió la vista atrás, nada de lo que dejaba le importaba ahora. Sacó la espada de incandescente fuego y su calor y su luz llenaron el torreón. Fuera, los espectros chillaron de sorpresa y excitación, reconociendo la espada. Alia abrió la puerta y alzó la espada mientras salía de eso que un día fue su casa, dejando dentro a quien fue la luz de su corazón.

La bruja de la cueva

2005-01-23T18:33:00.000+01:00

Creía que había logrado convencerla, que dejaría de una vez por todas de imaginarse esos absurdos pensamientos que la asaltaban cuando estaba sola. Deseaba que fuera cierto para volver a ver la luz en sus ojos y no la oscuridad triste que tenían éstos cuando me miraba ausente.

Hacía bastante esa luz se desprendía de ella, iba regalándola con amor a casi cualquiera que se le acercaba.

Pero un día, sin que nadie se diera cuenta, su alma se corrompió.

Nadie sabía tampoco hasta que punto ella había soportado sufrimientos, siempre en silencio, restándoles importancia, como si no existiera el dolor, el desengaño, la desilusión...
Su voz no reflejó jamás el rencor de un corazón herido, ni supimos de sus lágrimas hasta que fue ya tarde.
Siempre intentaba darnos toda la belleza que iba encontrando por el mundo, sin que nosotros apreciáramos estos regalos, sin siquiera darnos cuenta que no guardaba nada para ella y esperaba, sin decirlo, que nosotros le procuráramos, al menos, una mínima parte.

Y quizá no fue suficiente lo que le dimos, o puede que ella nos pidiera demasiado.

No, me engaño a mí misma, en realidad fuimos siempre tan egoístas... Nos olvidamos de su soledad y de sus ojos brillantes al vernos. Nos olvidamos de su sonrisa al ser abrazada y su risa alegre al bromear con ella. La dejamos sola, cuando ella había estado siempre acompañándonos cuando nosotros nos quedamos solos.

Uno por uno, fuimos alejándonos de ella, yendo cada vez menos a visitarla, hasta que fue ella la que vino a vernos a cada uno cuando ya no podía echarnos más de menos. Y empezaron a haber veces en las que venía y no nos encontraba.
Y entonces dejó de venir y acabamos por olvidar que existía.

Cuando nos quisimos dar cuenta se había ido, se había refugiado en una cueva en el bosque y se decía que era bruja. La bruja de la cueva.
Hicimos como que no la conocíamos, nos avergonzaba ella y nos avergonzaba ser los responsables de su desgracia.

Un día decidí buscarla. Echaba de menos sus palabras de consuelo y sus ojos comprensivos cuando le hablaba. Nadie supo decirme donde se encontraba.
Indicaciones vagas. En el bosque. La bruja de la cueva...

Era cierto, la encontré en el bosque, sola, sentada en una gran piedra observando la lejanía. Intenté entablar conversación con ella y que me mirara.
Acabé por comprender que no quería reconocerme. Le habíamos hecho tanto daño...

Seguí yendo a verla sin que nadie se enterara de cómo estaba, de todas formas ella ya no existía y no importaba. La bruja de la cueva... Para mí seguía siendo mi amiga desamparada y abandonada.

Al final acostumbrada a volverme a ver, después de tanto, acabó por hablarme. Y casi mejor que no lo hubiera hecho. A mí me contó, poquito a poco, dándome las palabras como si fueran piedras preciosas, de su soledad y su dolor.

Más bien intuí sus heridas, pues ella me mostró poco de lo que tenía guardado. Y entonces fue cuando supe de mi culpa y lloré a su lado arrepentida. Pero ella ya no existía... estaba lejos y ya no le fue posible perdonarme. Si la hubiera buscado antes...

Me contó que era cierto, que era bruja, que hablaba con Satanás y él la consolaba, que no llorara por ella pues ya no sufría...

La bruja de la cueva...

Me contó muchas de las cosas extrañas que hacía en el bosque. Nada tenía sentido pero para ella eso era todo lo que tenía. Intenté hacerla entrar en razón, intenté que volviera a confiar en la gente, empezando por mí.

Al pasar un tiempo, creí que lo había logrado. Creía que accedería volver al pueblo con nosotros y el día que se lo propuse me miró extrañada.

- Yo no puedo volver. Allí ya no existo y lo sabes.
- Pero ellos te recordarán por quien fuiste en el pasado.
- Ya no quiero que me recuerden. No quiero existir para nadie.

Seguí insistiéndole y entonces ella acabó por irse del todo y dejó de hablarme. Cuando miraba en sus ojos leía la distancia a la que se encontraba su ser de mí, a pesar de estar a pocos centímetros de su cuerpo.

A la semana siguiente llevé al bosque a todos los que pude conmigo, a sus amigos del pasado, los que la habían olvidado. Quería que viera que todavía la recordaban, que no era una bruja, solo un alma abandonada que había perdido el camino y tenía que reencontrarlo.

Al principio ellos sentían la misma curiosidad que me impulsó a mí a buscarla, solo que quizá ya no la recordaban ni la echaban de menos como lo hice yo entonces. Tal vez solo querían ver a la bruja del bosque...

Y yo les conté lo que sabía, les conté como la habíamos hecho sufrir y les hice recordar quién era en realidad la bruja del bosque. Y recordaron. Y también lloraron avergonzados.

Así que fuimos todos a verla aquel día, dispuestos a arreglar lo que tan egoístamente habíamos logrado con nuestro desinterés, con nuestro descuido y dejadez. Ya no íbamos a ver a la bruja del bosque, íbamos a ver a nuestra amiga olvidada.

Al llegar a la covachuela en la que habitaba, ellos se sorprendieron al ver que comía y dormía allí, rodeada de cadáveres de animales muertos que había apresado para comer o para realizar sus insólitos rituales inventados. Notamos todos el penetrante olor a muerte del lugar, pero creímos que era por los animales.

Luego la encontramos colgando del saliente. Rodeando su cuello una cuerda seguramente robada de cualquier sitio. Las luces que portábamos quisieron apagarse entonces, a la vez que una brisa fría nos apuñalaba el rostro. Salimos temblando de allí y regresamos sin cruzar palabra al pueblo.

La bruja de la cueva...

Nunca más hablamos de ella, pero prohibimos entrar allí o jugar cerca a nuestros hijos.

Con el tiempo se corrió el rumor por todo el pueblo y cuando nos hicimos viejos nuestros nietos nos pidieron que les contáramos la historia de la bruja muerta de la cueva. E inventamos para ellos una historia menos triste...

Pero esta es la verdadera historia. Ahora que ya me queda poco en este mundo la he querido escribir para que no se pierda en el olvido... borrada por los cuentos que sí se transmiten de generación en generación.

29 de Noviembre de 2003

Rebeldía nocturna

2005-01-23T18:32:00.000+01:00

Desperté de súbito. Repentinamente y sin motivo aparente mi único momento de paz y sosiego total finalizó sin más. Era noche cerrada, ninguna luz iluminaba mi estancia excepto la de la luna. Me removí en la cama tratando de conciliar de nuevo el sueño. A los cinco minutos de vano intento decidí mirar la hora. Me erguí para ello pero quedé paralizada. Desde esa posición veía la luna llena tras la ventana y sus rayos me deslumbraron. Sin desplazar mi mirada empecé a notar un ligero dolor de huesos y articulaciones, como después de un día de caminata, pero el dolor siguió creciendo y haciéndose más intenso de tal manera que no pude acallar un grito ahogado. El dolor martilleaba insoportablemente mi cerebro que sentía como si fuera a estallar. Todo mi cuerpo se convulsionaba. No pude aguantarlo más y me desmayé.

Solo tardé unos minutos en recobrar la conciencia. Me sentía rara, con los músculos en tensión y agarrotados. Tenía calor. Traté de levantarme y entonces me di cuenta de que algo grave me pasaba, sentía las extremidades de una forma un tanto extraña, con distinta movilidad. Con esfuerzo logré sentarme en mi cama. A mi alrededor había mucha luz pero seguía siendo de noche, ¿qué había cambiado?. Entonces lo vi, mejor dicho, me vi. Estaba cubierta de pelo blanco y níveo de aspecto fuerte y basto. Intenté mover un brazo desconcertada y lo que levanté fue una pata terminada en una zarpa como la de un perro pero más grande. No tenía casi movilidad en los dedos. Algo olía realmente mal en mi habitación, era un olor muy fuerte y penetrante que me hizo estornudar, entonces descubrí que si me concentraba podía distinguir olores y clasificarlos. El olor tan fuerte provenía de una toallita húmeda con perfume que había sobre mi mesita. Intenté hablar y solo me salieron gimoteos y gruñidos, según qué sentimiento quisiera expresar. Era extraño y me planteé como podría comunicarme así.
Quería verme y bajé de la cama con cuidado tratando de aprender a moverme, en realidad no era tan difícil. Me puse a la altura del espejo de pie que hay en mi cuarto. Allí estaba yo, una loba esbelta completamente blanca jadeando con ansiedad. Veía en la noche como si hubiera una lámpara de luz tenue encendida. Pero no distinguía bien los colores que sabía que determinados objetos tenían. Bueno, en realidad veía un poco más borrosamente que de costumbre, como si tuviera algo de agua en los ojos, pero me habitué pronto a esa nueva forma de ver.

Me paseé por mi cuarto olisqueando y acostumbrándome a mi cuerpo. Me acerqué a la ventana y me puse a dos patas para asomarme. Y volví a recibir los bellos rayos de luz de luna sobre mi lobuno y nacarado rostro. Al momento comencé a sentir una tremenda desesperación y ansiedad extrema. Comencé a dar vueltas nerviosa por mi habitación sabiendo que la puerta estaba cerrada y no podía abrirla. Sentía sed, tenía calor, quería correr y gastar energías, huir y no volver, ansiaba la libertad. Noté como la furia y el instinto del lobo me llenaba por dentro. Ya casi no era yo, solo quería correr sin rumbo y en la habitación pequeña, oscura y llena de malos olores me sentía aprisionada. Dejé de pensar racionalmente, ya solo quería salir de allí.
Alcé la mirada. La ventana. Retrocedí unos pasos, completamente furibunda y desesperada me lancé contra ella. Tuve la suerte de que al golpearla con la cabeza se rompiera el desgastado cierre y ésta se abriera, aún así en el lugar del impacto se rajó el cristal. Caí de bruces. Al fin estaba fuera, un millón de olores me golpearon, buenos, malos, exóticos, atrayentes, desagradables... Aún tenía la desperada ansiedad por correr desenfrenadamente bajo la luz de la luna, de alejarme de esos lugares tan conocidos para mí, tan humanos. Anhelaba la libertad, lo salvaje, lo desconocido...
Deambulé por mi jardín buscando un modo de salir del mismo, todo estaba cerrado así que decidí saltar la verja de la entrada de un metro y medio de altura. Estaba algo inquieta por el salto, no sabía si conseguiría superar esa altura, mi única experiencia con los saltos era la de la ventana de mi habitación y no había considerado el peligro en ningún momento dada mi desesperación. A pesar de mis dudas decidí intentarlo. Tome bastante carrerilla y corrí envalentonada, ya no tenía dudas, a un metro o así de distancia hasta la cancela encogí el cuerpo todo lo que pude y descargué con ímpetu toda la energía acumulada para el salto dándome un impulso tremendo gracias a la potente fuerza de mis elásticos músculos. Rebasé la verja limpiamente en un grácil brinco dejando algo así como medio metro por debajo de mis patas encogidas. ¡Prácticamente más de dos metros! Que sensación de ímpetu, sentía que podía con todo. Corrí y corrí sin cesar atravesando calles y urbanizaciones siguiendo los caminos que con forma humana me habían llevado a escapar de la urbe y llegar al campo, a perderme por sitios que no visitaba nadie, en la naturaleza. Cuando alcancé esos lugares que ya conocía no me detuve ni para tomar aliento, no estaba cansada, aunque ya llevaba dos o tres kilómetros en desenfrenada carrera. Llegué a sitios en los que no había estado nunca, bellísimos bajo la luz de la luna. Bajé el ritmo y empecé a trotar para disfrutar de la noche, oía a los grillos y a los mochuelos, incluso llegué a ver los ojos de una lechuza atisbando en busca de su cena.
Cuando encontraba un charco o una balsa de agua me paraba y bebía con ansia, mirando arrobada mi cara reflejada en la superficie cristalina que brillaba con la luna detrás. En una de estas balsas vi un pez que nadaba silencioso. Estaba pletórica y rebosante de libertad que decidí jugar un poco y me tiré al agua a por él. Ni lo rocé pero me pegué un buen y refrescante chapuzón. Cuando salí del agua me sacudí tal y como había visto hacer a los perros y mi pelambre se esponjó como un pompón.
Seguí caminando y empecé a perder el entusiasmo inicial, la furia del lobo que me había poseído en un principio iba desapareciendo, satisfechas, en parte, mis ansias de libertad. Empecé a sentirme desasosegada y recobrar algo de mi raciocinio. En unas horas amanecería y yo no sabía ni dónde estaba ni qué ocurriría. Supe que volvería a mi forma humana, que volvería a mi vida normal, que no volvería a sentir esa sensación de completa libertad, de vigor y capacidad. La tristeza comenzó a invadirme. Sentada en una piedra en lo más alto de una colinita, todas las penas que llevo acumulando desde siempre me invadieron, como si fuera natural que después de experimentar la felicidad tuviera que experimentar la tristeza y el sufrimiento. Allí bajo la bendita luna que me dio la libertad por esa noche, alcé mi cabeza y tocándola con la punta húmeda de mi lobuna nariz, lloré. Salió de mi un lamento tan lúgubre que hubiera estremecido a cualquiera que tuviera la suerte o la desgracia de oírlo. Fue un aullido largo y sentido. Cuando se impuso el silencio una ráfaga de viento helado me dio en las fauces. Y tras unos segundos el viento me trajo la respuesta de los otros. Un primer aullido de bienvenida y compasión me estalló en los oídos y poco a poco se fueron sumando otros hasta que pude oír la voz de unos diez lobos más. Diez hombres y mujeres lobo como yo desperdigados por aquellas lindes, solos quizás o en grupitos, pero siempre libres.
Gimoteé sin darme cuenta, quería encontrarlos, quería saber quienes eran, si eran como yo. Pero sobre todo una pregunta martilleaba mi recién mutado ser, ¿por qué?. Sabía que no tenía más que unas horas para poder encontrarlos así que afiné mi oído y mi olfato y perseguí aquellas voces tristes y olores similares al mío en la noche, entre pinos y matorrales, entre juncos y riachuelos. Creí encontrarlos varias veces pero para mi desilusión tan solo hallé perros comunes y mundanos, sin nada que decirme salvo ¡fuera de mi territorio!. Tras intentarlo infructuosamente durante mucho tiempo acabé perdiendo la esperanza y me senté en el suelo desolada, sentía que la hora se acercaba y tenía que volver a casa, volví a aullar dolorosamente.
Un crujido en la maleza hizo que me sobresaltara. Alguien se aproximaba en contra del viento y no podía percibir su olor. Justo entonces cuando me disponía a huir, unos ojos ambarinos se iluminaron entre los matojos. Y pude olerle. Era uno de ellos. ¡Al fin!
El cánido se acercó lentamente y pude observarle. Era grande, de negra pelambre como el azabache, sin embargo, pelos blancos, seguramente canas, le daban un aspecto grisáceo y denotaban una edad bastante madura. Sus ojazos contrastaban con su oscuro pelaje. Se quedó a un par de metros de mí mirándome fijamente. De repente me sentí pequeña e inferior, como un niño frente a su padre. El lobo negro me intimidaba con su mirada y su silencio. Quise romper el hielo y giré la cabeza en actitud curiosa. Él esbozó una especie de sonrisa con su hocico y ante mi sorpresa salió de él un sonido gutural parecido a la voz humana pero más ronca.
- No te había visto nunca. Debes de ser nueva. ¿Tu primer plenilunio?
Tardé algo en reponerme de mi asombro. Y cuando quise responderle solo me salió un gañido. Yo no sabía hablar. El lobo negro siguió sonriendo y me respondió.
- Ya veo que sí puesto que no sabes hablar. Está próximo el amanecer así que debes volver a casa.
Gimoteé desesperada necesitaba preguntarle tantas cosas...
- También yo fui nuevo en esto. Sé que tienes muchos interrogantes y mucho que aprender. Has de saber que yo soy el macho alfa de esta manada. Y seré yo el encargado de resolver alguna de tus dudas e instruirte un tanto. Te daré mi número de teléfono y mañana de nuevo con tu figura humana mándame un mensaje y te llamaré para fijar un emplazamiento y hora para quedar e informarte de ciertos detalles que debes conocer. Espero que tengas buena memoria.
Enarqué las cejas, no la tenía. Pero intentaría recordar ese número como si me fuera la vida en ello.
- 656002003. Es sencillo, 65, 600 y el año en que estamos. ¿De acuerdo?
Hice una especie de ladrido extraño de aprobación.
- Ahora debes volver a casa. No tardes porque evidentemente no llevas ropa alguna y en forma humana no sabrás donde estás si has recorrido mucho esta noche. Nos veremos mañana.

Seguidamente el lobo desapareció por donde había venido y me quedé sola. “65-600-2003” repetía en mi mente. Me levanté y comencé a correr siguiendo una ruta rápida de vuelta a casa que no sé por qué estaba trazada en mi mente en una especie de mapa mental que reconocía conforme iba reccoriendo aquellos parajes y no antes.
Llegué a mi casa cuando ya casi amanecía. Salté todavía en forma de loba por la ventana rota procurando no hacer ruido y me tumbé en la cama, la puerta seguía cerrada así que sorprendentemente en casa nadie se había enterado de la rotura de la ventana. Empecé a transformarme de nuevoen humana y volví a desmayarme, mi último pensamiento: la excusa que daría al día siguiente sobre la ventana y un número: 6566002003.

Lágrimas de un dragón y de un humano

2005-01-23T18:02:00.000+01:00

Hay historias que merece la pena que sean contadas. Hay historias tristes cuyo final rompería el corazón de cualquiera que tenga el alma bañada en luz y no en sombra.
Esta es una de esas historias que conmueven al mundo y al ser relatada todo éste parece guardar respetuoso silencio y permanece triste y callado. Una de esas historias, que remueven los más hondos sentimientos, pues de ellos trata y sin ellos no tendría sentido.

Son muchos años los que lleva escondida bajo la roca, fundida con ella. Duerme y no quiere despertar jamás, nada de lo que hay fuera le importa. Los suyos fueron dejando el mundo, obligados, y ella fue quedándose cada vez más sola, durmiendo más y más.
Sueña con los días en que el mundo era suyo y no temía a nada, ni a nadie. Sueña con esos atardeceres jugando a perseguir el sol, para no verlo ponerse nunca. Vuelve a sobrevolar los bosques en los que había crecido y aquel bosquecillo de abedules tan hermoso que ayudó a crecer después del pequeño incendio que provocó en un descuido, cuando a penas hacían cien años de haber salido del huevo. Era una niña entonces...

Sueña y ve de nuevo a sus amigos de la infancia, las peleas, los juegos...
Está de nuevo con sus padres y sus maestros que le enseñan a usar la magia con la que nació para cuidar su mundo y prestar ayuda a todo aquel que lo necesitaba.
Se ve cuando la junventud la llevaba a cometer miles de locuras... como la vez que se escapó con aquel joven tan dicharachero y atrevido, para ganar una apuesta con los demás, que decían que no eran capaces de cruzar el océano y volver en un mismo día...
Y el día que tuvo que sacrificar al pobre potro que se había roto el cuello en una caída y aún vivía, agonizante. Nadie más que su abuelo supo de las lágrimas que le resbalaban cada vez que lo recordaba...

Pero también tiene pesadillas... afortunadamente menos que sueños hermosos... pues al menos, durmiendo tiene el reposo que no tendría despierta.
En las pesadillas vuelve a ver cómo ese animal que con tanto orgullo veían caminar al principio los suyos, que con tanto aprecio ellos cuidaban, se volvía cada vez más desagradecido y les llamaba monstruos. Veía al ser humano, alzarse y sentía su odio, cuando ellos sólo esperaban poder enseñar a aquella criatura tan sorprendentemente inteligente y darles todo cuanto hubieran necesitado, protegerles.
Les veía masacrando a miles de los suyos, que, confiados, jamás pensaron que ninguno de sus protegidos les haría daño jamás.
Ve a su gente huyendo del mundo, hundiéndose en las profundidades y escondiéndose. Siente de nuevo el miedo y el terror cuando salía para alimentarse, furtiva y entre las sombras, mientras ruega no ver ese reguero de antorchas encendidas que anuncia la cacería nocturan de esos despiadados animales.
De nuevo ve los cadáveres de sus hermanos pequeños y los de sus padres en la cueva donde se escondían, y que de nada les sirvió, pues hasta allí abajo vinieron ellos, buscándolos para darles muerte. Y ve a aquellos asesinos cubiertos de sangre y ebrios de violencia mutilándolos, llevándose sus huesos y su piel escamosa como trofeo.

Vuelve a verse caminando por sus ciudades y pueblos, en forma humana, aún con la esperanza de hacerles ver cuan errados estaban. Vé cómo otros, que como ella tenían discípulos a quienes trataban de enseñar, morían a manos de esos mismos discípulos, que los traicionaban. Los ve dejarse morir en las hogueras... por la tristeza y la deseperación. Y aún más muertes y masacres.

Hasta que todos se esconden y se funden con los elementos, para olvidar, para seguir existiendo sin sufrir aquello, para dar de lado a esa criatura maldita y agresiva que arrasaba con todo cuánto ellos habían amado y jurado proteger.

Hoy todos duermen, o casi todos. Muy pocos se atreven a vagabundear por el mundo y siempre con figura humana, que es la más segura para continuar existiendo. Aunque también depende de dóndo camine uno...
Los humanos siempre destruyen, cuando no es su hogar y a sus hermanos, es a su propia gente.

Hace más de mil años que ella no sale a comprobar qué es del mundo, porque ya ha perdido la esperanza de encontrar que ellos han dejado de existir o que han aprendido a vivir en armonía... Está cansada de subir a la superficie y descubrir que todo sigue igual, que cada vez más, el corazón del mundo late más apagado y son ellos los que se encargan de ahogar a su madre, de destruir su hogar y el de sus hermanos. Está harta de sufrir cada muerte de cada inocente como mil dagas en su alma...

Pero hoy es diferente, hoy quiere volver a sentir el sol sobre sus escamas y quiere sentir el viento en sus alas. Hoy está despierta y siente deseos de volver a ser libre, por unos instantes.

Es triste comprobar cómo han llegado hasta los cielos y los han hecho suyos... un corto vuelo y baja en seguida a esconderse entre la espesura de un bosque de coníferas, asustada. Están por todas partes y siente el peligro más alarmantemente que nunca. Por eso hace lo de siempre, se transforma en humana y camina a sus anchas por aquel retazo de su hogar que ha encontrado, entre ciudad y ciudad, entre destrozo y destrozo.
Nunca imagina encontrarse con Daniel en aquel pedazo de mundo.

Pero Daniel está allí ese día, llorando, como todos los días que se esconde en la espesura del bosque, huyendo del mundo que odia y desprecia, huyendo de su realidad y su soledad. Perdiéndose y fundiéndose, (aunque él no lo sabe), en su madre, la única capaz de sanar las heridas de su alma.
Ella como siempre, siente el dolor que siente ese animal, como lo ha sentido siempre de cualquier otro. Indaga en su corazón y se sorprende sobremanera al descubrir que el humano llora por las mismas injusticias por las que ella llora.
¡Al fin lo han entendido! ¡Es cierto que pueden aprender! ¡Se dan cuenta de sus errores!
Pero su alma se ensombrece de nuevo, ¿cuántos de ellos lo habían hecho? ¿Sería suficiente su número alguna vez, para arreglar todo aquel horrible desastre?

Contempla al humano, que no parece darse cuenta de que ella está frente a él. Sigue llorando y gritándole en silencio al viento, lleno de impotencia. Ella se conmueve y por instinto intenta aflojar la carga de ese humano y ahuyentar su dolor. Él la deja abrazarle mientras llora, sorprendido y feliz porque de repente, ya no está solo y esa muchacha, salida de la nada le tiene inmerso en un hechizo que desconoce, y que desea que jamás se acabe.

Se da cuenta y sabe que la ama y que ella jamás será suya, por algún motivo, que ella no acierta a explicarle.

Ella ya se ha ido, no ha podido soportar que el amor de aquel ser humano al que su corazón también ama, pero del que jamás podrá disfrutar en libertad. No quiere vivir en forma humana, entre bestias malvadas y egoístas. Aún recuerda las masacres, las injusticias... y ellos continúan siendo unos asesinos. Aunque hoy se dormirá esperanzada, pues han empezado a comprender y quizá aún no sea tarde para que arreglen lo que han devastado y la próxima vez que salga, todo sea diferente y pueda volver a surcar los cielos junto a los suyos, libres.Y usar su magia para cuidar al mundo y proteger a sus hermanos, a todos los seres vivos.

Ahora duerme y sueña de nuevo, sueña con Daniel y llora en sueños, porque sabe que Daniel está solo en un mundo terrible y él no puedo fundirse con los elementos para no sufrir, el tiene que sufrir por culpa de tantos otros cuya alma corrupta acabó con tantas otras almas inocentes. El sufrirá ser culpable y ella no puede hacer nada por aliviar el dolor de ese ser humano, el primer ser humano al que ama y el primero que conoce que merece realmente ser amado. ¿Cuántos otros habrá? ¿Cuánto tiempo habrán de esperar los dragones para regresar?

Daniel regresa a su casa, a su ciudad y deja atrás el bosque. Se autoconvence de que ella no existe, que ha sido producto de su delirio. En su interior, de nuevo la tristeza y la melancolía acaban con los pocos pedazos de luz que su imaginaria dama había dejado dentro.
“Ojalá todo fuera diferente, ojalá volvieran los dragones y acabaran con todos nosotros, ojalá Gaia se rebelara... “
No tiene esperanza, jamás la ha tenido, sabe que todo va a peor y que un día, antes de lo debido, todo acabará, destruido por los de su raza.
Sueña con otros mundos y se escapa, como puede, de la realidad. Sueña que todo es diferente, que los humanos no reinan en el mundo y viven en paz y armonia con sus hermanos y cuidan su hogar. Sueña con los dragones y les ruega que vuelvan y castiguen a los suyos. No se da cuenta de que ellos no podrían hacerles daño, ni aún mereciéndolo. No se da cuenta de que sólo el ser humano puede hacer que vuelvan. Y no se da cuenta de que en realidad, sí hay esperanza, pues no está solo, cada vez hay más que como él, han empezado a comprender.